Отец федор три года собирает пожертвования на часовню но пока хватило только на субару

Обновлено: 05.07.2024

А когда-то я в это время выбирал дневник.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак.

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

При зарплатах большинства россиян, у них не может быть наследников, у них могут быть только дети.

Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

У бабки был только кот и пенсия, которую он наплакал.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Я тут хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства еще 2,5 млрд, чтобы собрать ребенка в школу.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и сопли.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включил поворотник, твоя машина не поворачивает.

- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Анекдоты на вторник, 27.03.2012

Идут две блондинки по лесу зa елкой. Чaс идут. второй. третий.
Одной нaдоело и говорит онa:
- Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa.

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и. решилa остaвить все кaк есть.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

- В жизни твой муж всегда плыл по течению?
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить.

Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

– Ты некоммуникабельный! – Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня.
- Я кончаю.
- Не в меня.
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда.
- В СЕБЯ!

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа.

- Привет, что делаешь? - Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей. - Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3? - Ты знала:(

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость!
Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел.

Если хипстер, стоя на мосту,уронит айфон,то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал,а потому что об этом нельзя сразу написать твит.

Мужчины. ВНИМАНИЕ.
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля.
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура.
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа. я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но хватило пока только на Ауди

В нашем жилом районе (100 пятиэтажек) обнаружен 1 (один) случай заражения коронавирусом. Смотрите что у нас делают в таком случае. И почему в Китае не будет второй-третьей-пятой волны.

Днём (я в офисе) звонит хозяин нашей квартиры и говорит - так и так, у нас в районе сегодня подтвердился заражённый, готовьтесь завтра утром тест сдавать. Окей.

Приезжаю поздно вечером домой, меня встречает заготовка завтрашнего перекрытия взъездов:

По всему району уже оборудованы пункты для тестирования населения:

Позаимствовали склады у местного бизнеса, внутри сидит полиция, охраняет коробки видимо с тестами:

Дороги перекрыты лентами:

На улице - ни души. Всем посоветовали сидеть дома - все и сидят. Я только хожу один фоткаю в ночи.

Завтра к нам введут ~~войска~~ медработников, за день должно быть протестировано 100% населения района. Дороги скорее всего закроют, выйти из района наверное будет нельзя. Дальше все зависит от результатов тестов.

Завтра утром расскажу как процесс проходил.

Антиреклама тоже реклама

Всё понятно

Коллекция полна!

Ни разу, сколько играл в третий Фоллаут, не удавалось собрать полную коллекцию пупсов. То терпежу не хватало, то времени. И вот, НАКОНЕЦ, свершилось. Олды, думаю, поймут мой восторг. :) Не могу не поделиться, не пинайте сильно.

Обочечник показал своё лицо

Не моё, фотку прислал тесть. Далее с его слов.

Едет по обочине, впереди камера. Пытается вклиниться передо мной. Не пускаю. Перестраивается за мной, уходит в левую полосу и пытается выдавить меня на обочину под камеру. Не ведусь. Достал телефон, чтоб сфотать и.

Слава настоящим героям

16 августа 1996 года, после 378 дней тяжёлого плена у талибов члены экипажа Ил -76 в составе: командира воздушного судна — Владимира Ильича Шарпатова, второго пилота — Газинура Гарифзяновича Хайруллина, штурмана — Александра Викторовича Здора, бортинженера — Асхата Минахметовича Аббязова, бортрадиста — Юрия Николаевича Вшивцева, ведущих инженеров — Сергея Борисовича Бутузова и Виктора Петровича Рязанова сумели совершить побег на своём же самолёте.

SOS Черногория Montenegro Подгорица ищу русских

Модераторы, пожалуйста добавьте картинку sos, с телефона не могу никак

Попал в критическую ситуацию. Обокрали. Я без документов, только фото паспорта гражданина РФ. В Подгорице сегодня узнал в консульстве россии, что я никто и звать меня никак. Ищу говорящих на русском.

П.С ограбили 22 июля, меня опрашивали, офицеры в 3х городах, в консульство я прошёл, ничего не бросал

Прошу отнестись серьёзно. Ситуация край.

Могу я с кем-то в живую поговорить на русском??

Если нет- простите, что побеспокоил

Какая-то новая жесть?

Нашел на просторах контакта

Кадры решают

Свояк устроился на новую работу. Говорит у кадровиков есть традиция - раз в неделю около лифта вешать резюме самого мемного соискателя

Посол Великобритании в Афганистане отказался от эвакуации и лично занимается обработкой виз для желающих уехать

Посольство Великобритании, как и многих других стран — близких союзников США, было эвакуировано из Афганистана в течение прошедших субботы и воскресенья из соображений безопасности.

Однако посол Лори Бристоу принял решение остаться в аэропорту Кабула. Сообщается, что он лично занимается обработкой виз для местных жителей, желающих уехать и работавших на британское посольство — в основном это переводчики и их семьи. Им под властью Талибана угрожает особенная опасность, поскольку они рассматриваются как пособники врагов.

В общей сложности около 4 000 человек — граждане Британии и местный персонал посольства — нуждаются в эвакуации из города.

И от себя: политика бывает очень грязной, но это, на мой взгляд, просто правильный и смелый поступок хорошего человека.

Полторы тысячи штрафов за год !

В продолжение темы с неадекватном.

Вот интересно куда смотрит МВД? Как некий гражданин имеет почти полторы тысячи штрафов и спокойно катает по МСК создавая реальную опасность, кидается на других людей и тому подобное.

Сложный уровень

Сила Пикабу я взываю к тебе!

На днях нашел флешку в Мытищах на Пролетарской улице, рядом с 3 домом. Флешка принадлежит девушке из Петропаловска-Камчатского. Возможно владелица еще не уехала, и есть возможность вернуть. Может кто ее знает, помогите найти.

P.S.
Поправьте теги если надо
Upd: Нашлась

Сбербанк арестовал на минус 42 000 000 !

Больше не знаю как достучаться до банка, ВЕРЮ В СИЛУ ПИКАБУ !

Вот хронология событий и история:

05.08.2021 захожу в сбербанк онлайн совершить операцию и вижу на счету отрицательный миллионный баланс, аж в пот бросило, ведь я никому ничего не должна, никогда ни у кого ничего не брала и вообще не понятно как такое со мной могло произойти ! Звоню в банк, т.к я являюсь клиентом СБЕРБАНК ПРЕМЬЕР, надеюсь, что и правда со мной на связь выйдет персональный менеджер как везде и рассказывается, но нет, после очень долгого ожидания - девушка объясняет всю ситуацию тем, что да, я вижу арест от 01.01.1900 года, 120 лет назад !? Говорит, что нужно явится в банк - время вечер. Ночь не сплю, переживания. В интернете пишут, что так банк блокирует тех кто оформил банкротство, но я ничего не оформляла.

На следующий день иду в банк, они вообще не понимают, что это такое, никто не понимает ( моего сбер премьер менеджера тоже не было, к чему вообще этот тариф ? ). Сотрудники пишут обращение об аресте, которое в дальнейшем меняется в онлайне на обращение по вопросу банкротства и на который 08.08.2021 приходит ответ, что я не банкрот, сумма отрицательная так и весит, арест не снят, деньгами своими ( более 800 тысяч рублей на момент ареста) я пользоваться так и не могу ! Иду еще раз в отделение, звонить бесполезно.

На этот раз все таки попадаю к отдельному менеджеру, но не к своему, он в курсе ситуации, так как в предыдущем везите все были осведомлены, но никто не понимал, что это такое.

Снова пишет обращение, в котором требует снять блокировку, так как арест необоснованный, опять надежды и голод, так как все свои денежные средства доверяла этому банку.

В онлайн банке появляется новое обращение со сроками рассмотрения до 10.08.2021, но 10 числа - приходит уведомление, что продлено до 14, а 14, что до 19 ! Просто издевательство, в субботу 14 числа я опять прихожу в банк, но уже писать письменное обращение, в котором требую объяснить причину и основания ареста либо снять этот арест т.к оставили без средств к существованию, принимают, дают входящий лист и на этом все, сегодня 16.08.2021, но то, что происходило ранее - не дает никакой надежды, на прекращения беспредела со стороны сбербанка ! Никогда не подумала бы, что банк может так относится к своим клиентам, а тем более - как они сами заверяют - вип клиентам, которые пользуются только их продуктами причем очень активно. Очень жаль. Пишу сюда конечно вновь с надеждами, но не писала бы - если все решилось бы в адекватно приемлемые сроки, ну может ошибка какая, но тут нет - чистый беспредел, помогите распространить, возможно кого-то эта история предостережет.

Отец федор три года собирает пожертвования на часовню но пока хватило только на субару

сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами "где же она, где?" отец спрашивает: чего ищешь?
сын: гранату маленькую чтоб взорвать там всех.
отец: так что ж маленькую возьми большую
сын: пап ты чего? там же дети

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Он неведомого рода
Он не баба, не мужик.
Эта грязная порода
Повражей любых вражин.

Он войдет не спотыкаясь,
Сядет хмуро и твердит:
"Я на Ауди катаюсь,
Потому и аудит"

Ну а ты без лишних сопель
Спросишь недруга впопад:
"Ауди? А как же ж Опель?
Иль не глянулся пока?"

(Федор - кот, сильно линяет. Вопрос о утилизации шерсти)
ММ:Я один раз пробовала свалять бурку из Федора - на весь дом очень пахло вареным котом. Федор очень обиделся и устроил мне истерику.

В детской поликлинике буфет. Походит отец с зареванной девочкой лет 16-17. Отец спрашивает:
-Чебурек купить.
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): Как я его есть то буду.
Отец: Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о

ххх: Набери в гугле: ауди р8. Мы такую только что на светофоре сделали.
ххх: на "Богдане".
ххх: Правда, ему в другую сторону надо было.

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии.
- Ну, и как?
- Да, знаешь. Нормально. Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и. заплакал от счастья.

так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.

Стоим с директором сервиса перед отремонтированной ауди, курим.
Хозяин ауди завел машину и ушел в кассу оплачивать работу. Через секунд 30 ауди глохнет.
Директор сервиса: Кажется момент оплаты только что произошел..

Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо,
температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на
дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что
Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая
на таз.

Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга
для игр такого же возраста. Мальчишки играли. тут на площадку пришла
бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная,
крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом
подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к
бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно".
"Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего

не понимая, переглядываются. "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего
ребенка. " Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас
что, животное?"

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о
ниспослании
тебе хлеба насущного.

На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец.
- . да ладно, пап, не переживай.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

xxx: помнишь прикол, когда чувак паял под рамштайн?

yyy: типо атомнную бомбу собирает?)))

xxx: седня на кухне мясо разделывал, и тут отец заходит.

xxx: а я под Links 2,3,4! с окровавленными руками таким нехилым тесаком тушку разделываю.

Нестор освобождён от должности главы Одинцовского благочиния

В соответствии с указом №4512 от 18 сентября, Нестор освобождён от должности согласно поданному прошению «по состоянию здоровья». Помимо должности благочинного Нестор покинул должности настоятеля Георгиевского собора в Одинцово и настоятеля Спасского храма в селе Усово «с выражением благодарности за понесённые многолетние усердные труды». Теперь архимандрит назначен почётным настоятелем Троицкого храма посёлка Назарьево.

Архимандрит Нестор (Жиляев)

Новым главой Одинцовского благочиния и настоятелем Георгиевского собора стал священник Игорь НАГАЙЦЕВ (1978 года рождения), который сохранил и предыдущие должности настоятеля Никольского, Михаило-Архангельского и Донского храмов.

На должности настоятеля Спасского храма в Усово Нестора (Жиляева) сменил священник Илия ЛУКЬЯНОВ (1985 года рождения). При этом Лукьянов сохранил за собой должность настоятеля Троицкого храма, в который в качестве почётного настоятеля перевели Нестора. Стоит отметить, что Спасский храм (храм Спаса Нерукотворного образа) в Усово расположен в непосредственной близости к резиденции президента РФ «Ново-Огарёво». Первый камень был заложен в 2009 году Владимиром ПУТИНЫМ и патриархом Московским и всея Руси Алексием II.

Нестор Жиляев занимал должность благочинного Одинцовского округа с 9 ноября 1999 года. Во время его нахождения в должности состоялось открытие Георгиевского собора — одного из амбициозных проектов Александра ГЛАДЫШЕВА.

Также серьёзным противостоянием жителей обернулась инициатива построить храм между жилыми домами в микрорайоне «Новая Трёхгорка». Тогда для урегулирования конфликта между противниками строительства объекта религиозного назначения во дворе и «группой поддержки РПЦ» на место прибыла полиция. В результате на этом месте был организован временный храм в строительном вагончике.

Нередко прихожане жаловались на высокую стоимость церковной утвари в Георгиевском соборе. По оценкам посетителей, по некоторым позициям цены в 10 раз выше, чем в Москве.

Отметим, что в указе об освобождении Нестора от должностей в качестве причины указано состояние здоровья. Однако по информации источников «Одинцово-ИНФО», на самом деле поводом для такого кадрового решения стали другие причины: недовольство почти всех священнослужителей деятельностью благочинного, его высказывания в сторону митрополита, а также некие вопросы, «связанные с кассой».

Нестор освобождён от должности главы Одинцовского благочиния

Архимандрит Нестор (Жиляев)

Отец федор три года собирает пожертвования на часовню но пока хватило только на субару

10.08.2019:

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет. Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится.

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше.

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы".

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею.

Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака. "

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины.
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Посвящается Валентину Петровичу Катаеву

Легенда о великом комбинаторе,

Почему в Шанхае ничего не случилось

Происхождение легенды

В истории создания «Двенадцати стульев», описанной мемуаристами и многократно пересказанной литературоведами, вымысел практически неотделим от фактов, реальность - от мистификации.

В «Гудке» работал и Валентин Петрович Катаев (1897-1986), брат Петрова, друг Ильфа, приехавший в Москву несколько раньше. Он в отличие от брата и друга успел к 1927 году стать литературной знаменитостью: печатал прозу в центральных журналах, пьесу его ставил МХАТ, собрание сочинений готовило к выпуску одно из крупнейших издательств - «Земля и фабрика».

С учетом этих обстоятельств понятно, что подаренным сюжетом вклад Катаева далеко не исчерпывался. В качестве литературной знаменитости брат Петрова и друг Ильфа стал, так сказать, гарантом: без катаевского имени соавторы вряд ли получили бы «кредит доверия», ненаписанный или, как минимум, недописанный роман не попал бы заблаговременно в планы столичного журнала, рукопись не принимали бы там по частям. И не печатали бы роман в таком объеме: все же публикация в семи номерах - случай экстраординарный для иллюстрированного ежемесячника.

В Москве Нарбут реорганизовал и создал несколько журналов, в том числе «30 дней», а также издательство «Земля и фабрика» - «ЗиФ», где был, можно сказать, представителем ЦК ВКП(б). Своим прежним одесским подчиненным он, как отмечали современники, явно протежировал. И характерно, что первое отдельное издание «Двенадцати стульев», появившееся в 1928 году, было зифовским. Кстати, вышло оно в июле, аккурат к завершению журнальной публикации, что было оптимально с точки зрения рекламы, а в этой области Нарбут, возглавлявший «ЗиФ», был признанным специалистом.

Нежелание мемуаристов и советских литературоведов соотнести деятельность Нарбута с историей создания «Двенадцати стульев» отчасти объясняется тем, что на исходе лета 1928 года политическая карьера бывшего акмеиста прервалась: после ряда интриг в ЦК (не имевших отношения к «Двенадцати стульям») он был исключен из партии и снят со всех постов. Регинин же остался заведующим редакцией, и вскоре у него появился другой начальник. Однако в 1927 году Нарбут еще благополучен, его влияния вполне достаточно, чтобы с легкостью преодолевать или обходить большинство затруднений, неизбежных при срочной сдаче материалов прямо в номер.

Если принять во внимание такой фактор, как поддержка авторитетного Регинина и влиятельнейшего Нарбута, то совместный дебют Ильфа и Петрова более не напоминает удачный экспромт, нечто похожее на сказку о Золушке. Скорее уж это была отлично задуманная и тщательно спланированная операция - с отвлекающим маневром, с удачным пропагандистским обеспечением. И проводилась она строго по плану: соавторы торопились, работая ночи напролет, не только по причине природного трудолюбия, но и потому, что вопрос о публикации был решен, сроки представления глав в январский и все последующие номера журнала - жестко определены.

Текстология романа

Посвящение Катаеву сохранялось во всех последующих изданиях, а вот сам роман быстро менялся. В журнальной публикации было тридцать семь глав, в первом зифовском отдельном издании 1928 года - сорок одна, и, наконец, во втором, тоже зифовском, выпущенном в 1929 году, осталось сорок. Столько же оставалось и во всех последующих.

С точки зрения советских текстологов журнальный вариант «Двенадцати стульев» и первое книжное издание - художественно неполноценны: первая публикация вообще не в счет, поскольку текст сокращали применительно к журнальному объему, в книжном же издании 1928 года авторы хоть и восстановили ряд купюр, однако делали это наспех, так сказать, по инерции, а позже сочли сделанное нецелесообразным, что и подтверждается вторым зифовским вариантом. Здесь, по мнению текстологов, авторы подошли к роману с максимальной взыскательностью, правили и сокращали не спеша, потому сорокаглавный вариант принимался за основу при последующих переизданиях. И в 1938 году, то есть еще при жизни одного из соавторов, сокращенный и выправленный роман был включен в четырехтомное собрание сочинений, выпускавшееся издательством «Советский писатель». Это издание, настаивают текстологи, вполне правомерно считается эталонным и тиражируется десятилетиями.

Такой подход обусловлен не только личными пристрастиями исследователей, но и общими принципами текстологии советской литературы. Априорно подразумевалось, что литератор в СССР не скован ни цензурой, ни редакторским произволом. Все разночтения в прижизненных изданиях советских писателей полагалось интерпретировать как результат постоянно растущей авторской «требовательности к себе», стремления к «художественной достоверности», «художественной целостности» и т. п. В итоге проблемы восстановления купюр и выявления цензурных искажений вообще не ставились. При подготовке очередной публикации надлежало лишь выбрать вариант, отражающий «последнюю волю автора», и тут наиболее репрезентативным - по определению - оказывалось последнее прижизненное издание. Для «Двенадцати стульев» - вариант 1938 года.

Ныне ситуация изменилась, и только от исследователей зависит, какими критериями пользоваться при определении репрезентативности вариантов. Потому целесообразно обратиться к исходному материалу - рукописям.

После перепечатки, уже в машинописи, авторы изменили поглавное деление: текст разбили не на двадцать, а на сорок три главы, и каждая получила свое название. Тут, вероятно, сыграла роль журнальная специфика: главы меньшего объема удобнее при распределении материала по номерам. Затем роман был существенно сокращен: помимо глав целиком изымались эпизоды, сцены, отдельные фразы. Сокращения, похоже, проводились в два этапа: сначала авторами, что отражено в машинописном варианте, а потом редакторами - по другому, несохранившемуся экземпляру правленной авторами машинописи. Виной тому не только цензура: в журнале действительно приходилось экономить объем, ведь и после всех сокращений публикация романа чрезмерно затянулась.

Жертвуя объемом, авторы получали рекламу, да и жертвы в значительной мере были заведомо временными: в книжном издании объем лимитирован не столь жестко, при поддержке руководства издательства сокращенное легко восстановить, а поддержкой руководства Ильф и Петров давно заручились. Вероятно, договор с издательством был заключен одновременно или вскоре после подписания договора с журналом, что отчасти подтверждается и мемуарными свидетельствами. За основу взяли один из не тронутых редакторами машинописных экземпляров, многие купюры в итоге были восстановлены. Полностью неопубликованными остались лишь две главы (ранее, в автографе, они составляли одну), но и без них книга чисто полиграфически оказалась весьма объемной.

Основой второго книжного издания 1929 года была уже не рукопись, а первый зифовский вариант, который вновь редактировали: изъяли полностью еще одну главу, внесли ряд изменений и существенных сокращений в прочие. Можно, конечно, считать, что все это сделали сами авторы, по собственной инициативе, руководствуясь исключительно эстетическими соображениями. Но тогда придется поверить, что за два года Ильф и Петров не сумели толком прочитать ими же написанный роман, и лишь при подготовке третьей публикации у них словно бы открылись глаза. Принять эту версию трудно. Уместнее предположить, что новая правка была обусловлена вполне заурядными обстоятельствами: требованиями цензора. И если в 1928 году отношения с цензурой сановный Нарбут улаживал, то к 1929 году цензура мягче не стала, а сановной поддержки Ильф и Петров уже не имели.

После второго зифовского издания они, похоже, не оставили надежду опубликовать роман целиком. Две главы, что еще ни разу не издавались, были под общим названием напечатаны в октябрьском номере журнала «30 дней» за 1929 год, то есть проведены через цензурные рогатки. Таким образом, официально разрешенными (пусть в разное время и с потерями) оказались все сорок три главы машинописи. Оставалось только свести воедино уже апробированное и печатать роман заново. Но, как известно, такой вариант «Двенадцати стульев» не появился.

Политический контекст

Популярным роман стал сразу же, разошелся на пословицы и поговорки - результат крайне редкий для книги советских писателей. Критика, однако, довольно долго пребывала в растерянности. Не заметить новый сатирический роман, опубликованный центральным издательством, было нельзя, но и спорить о его достоинствах или недостатках критики не торопились. Лишь 21 сентября 1928 года в газете «Вечерняя Москва» появилась небольшая рецензия, подписанная инициалами «Л. К.», автор которой не без снисходительности указывал, что хоть книга «читается легко и весело», однако в целом «роман не поднимается на вершины сатиры», да и вообще «утомляет». Затем критика умолкла надолго. По сути, обсуждение началось лишь после того, как 17 июня 1929 года в «Литературной газете» под рубрикой «Книга, о которой не пишут» была опубликована статья, где указывалось, что роман «несправедливо замолчала критика».

Понятно, что и авторы романа, снискавшие к 1927 году известность в качестве абсолютно лояльных газетчиков, да и покровительствовавший им сановный Нарбут, известный своей осторожностью в вопросах идеологии, рассчитывали не на разгромные рецензии. Значит, в 1927 году - при работе над романом - дерзкие шутки Ильфа и Петрова признавались вполне уместными, а вот в 1928 году их допустимость вызвала у современников серьезные сомнения. Но сомнения эти разрешились в пользу авторов романа - после «сигнала сверху», санкционировавшего благожелательный отзыв в «Литературной газете».

Отметим, что действие в романе начинается весной и завершается осенью 1927 года - накануне юбилея: к 7 ноября готовилось широкомасштабное празднование десятилетия со дня прихода к власти партии большевиков, десятилетия Советского государства. На это же время - с весны по осень 1927 года - пришелся решающий этап открытой полемики официального партийного руководства с «левой оппозицией» - Л. Д. Троцким и его единомышленниками. Именно в контексте антитроцкистской полемики роман - такой, каким он задумывался, - был необычайно актуален.

Оппозиционеры уже давно утверждали, что лидеры партии - И. В. Сталин и Н. И. Бухарин - отказались ради упрочения личной власти от идеала «мировой революции», а это неизбежно создает непосредственную угрозу существованию СССР в условиях агрессивного «капиталистического окружения». Апологеты же официального партийного курса доказывали в свою очередь, что оппозиционеры - экстремисты, не умеющие и не желающие работать в условиях мира и потому мечтающие о перманентных потрясениях «мировой революции», о возрождении «военного коммунизма», тогда как правящая группа Сталина - Бухарина - гарант стабильности, опора нэпа.

Пришлось прибегнуть к экивокам, объясняя, что «шанхайский переворот» - событие хоть и досадное, но не столь значительное, как утверждают оппозиционеры; «мировая революция» все равно далека; война, конечно, неизбежна, только начнется еще не скоро; Красная армия способна разгромить всех агрессоров; что же до «врагов внутренних», то они никакой реальной силы не представляют. Да и вообще нет нужды всем и каждому постоянно рассуждать о «международном положении»: на то есть правительство, а гражданам СССР надлежит выполнять его решения.

На тезисах официальной пропаганды и строится сюжет «Двенадцати стульев». Действие в романе начинается 15 апреля 1927 года, «шанхайский переворот», главная газетная новость, обсуждается героями, однако обсуждается между прочим, как событие вполне заурядное, никого не пугающее и не обнадеживающее, все соображения героев романа о «международном положении» подчеркнуто комичны, и тем более комичны попытки создать антисоветское подполье. Авторы последовательно убеждают читателя: в СССР нет питательной среды для «шпионской сети», «врагам внешним», даже если они сумеют проникнуть в страну, не на кого там всерьез опереться, угрозы «реставрации капитализма» нет. Это хоть и не согласовывалось с недавними и позднейшими пропагандистскими кампаниями, но идеально соответствовало правительственному «заказу» в конкретной ситуации - полемике с Троцким.

К лету 1928 года роман уже не казался столь злободневным, как в 1927 году: политическая обстановка изменилась, «левая оппозиция» была сломлена, Троцкий удален с политической арены. Кроме того, Сталин отказался от союза с Бухариным, и теперь Бухарин числился в опаснейших оппозиционерах - «правых уклонистах». А в полемике с «правыми уклонистами» официальная пропаганда вновь актуализовала модель «осажденной крепости». Ирония по поводу близкой «мировой революции», «империалистической агрессии», шпионажа и т. п. теперь выглядела неуместной.

Ильф и Петров оперативно реагировали на пропагандистские новшества, вносили в роман изменения, но заново переписывать его не стали. Все равно главная идеологическая установка «Двенадцати стульев» оставалась актуальной: надежды на «скорое падение большевиков» беспочвенны, СССР будет существовать, что бы ни предпринимали враги - внешние и внутренние. С этой точки зрения «Двенадцать стульев» - типичный «юбилейный роман». Однако антитроцкистская, точнее, антилевацкая направленность его оставалась вне сомнений, и характерно, что уже опальный Бухарин цитировал «Двенадцать стульев» в речи, опубликованной «Правдой» 2 декабря 1928 года.

Впрочем, рассуждения относительно сервилизма авторов здесь вряд ли уместны. Начнем с того, что антитроцкистская направленность, ставшая идеологической основой романа, была обусловлена не только «социальным заказом». Нападки в печати на Троцкого многие интеллектуалы воспринимали тогда в качестве признаков изменения к лучшему, возможности, так сказать, «большевизма с человеческим лицом». Участвуя в полемике, Ильф и Петров защищали, помимо прочего, нэп и стабильность, противопоставленные «военному коммунизму». Они вовремя уловили конъюнктуру, но, надо полагать, конъюнктурные расчеты не противоречили убеждениям.

Так уж совпало, что иронические пассажи по поводу советской фразеологии были с весны по осень 1928 года свидетельством лояльности, а «шпионские страсти», разглагольствования о «мировой революции» всемерно вышучивались в эту же пору как проявления троцкизма. С троцкизмом ассоциировалась и «левизна» в искусстве, авангардизм. Потому главными объектами пародий в «Двенадцати стульях» стали В. В. Маяковский, В. Э. Мейерхольд и Андрей Белый. Подробно эти пародии, а равным образом некоторые политические аллюзии, рассмотрены в комментарии.

Эдиционные принципы

Для предлагаемого издания за основу был взят самый ранний из сохранившихся вариантов, переписанный Петровым (РГАЛИ. Ф. 1821. Оп. 1. Ед. хр. 31). Поглавное деление дается по машинописному варианту, и структура комментария соответствует этим сорока трем главам (РГАЛИ. Ф. 1821. Оп. 1. Ед. хр. 32-33). Дополнительно в тексте указаны также границы двадцати глав исходного варианта. В ряде случаев учтена чисто стилистическая правка машинописного варианта, но игнорируются правка идеологическая и сокращения. Орфография и пунктуация приведены в соответствие с нормами современного литературного языка.

Принципы комментирования традиционны: поясняются прежде всего реалии, цитаты и реминисценции, литературные и политические аллюзии, пародии, конкретные события, так или иначе связанные с эпизодами романа, текстологически существенные разночтения. Подробный анализ интертекстуальных зависимостей не входит в задачу.

При подготовке комментария использованы монографические исследования:

• Курдюмов А. А. (Лурье Я. С.) В краю непуганых идиотов: Книга об Ильфе и Петрове. Paris, 1983;

• Щеглов Ю. К. Романы И. Ильфа и Е. Петрова: Спутник читателя. В 2 т. Wien, 1990-1991.

Кроме того, комментарии к изданиям романа:

• Долинский М. 3. Комментарии <к роману И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев»> // Ильф И., Петров Е. Необыкновенные истории из жизни города Колоколамска. М., 1989;

• Сахарова Е. М. Комментарии <к роману И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев»> // Ильф И., Петров Е. Двенадцать стульев. М., 1987.

За оказанную помощь благодарим В. Т. Бабенко, Н. А. Богомолова, В. В. Бродского, В. М. Гаевского, А. Ю. Галушкина, А. Я. Гитиса, В. Н. Денисова, О. А. Долотову, Г. Х. Закирова, В. Н. Каплуна, Л. Ф. Кациса, Р. М. Кирсанову, Г. В. Макарову, В. В. Нехотина, А. Е. Парниса, Р. М. Янгирова.

М. П. Одесский, Д. М. Фельдман

От издательства

В тексте романа курсивом выделены разночтения и фрагменты, исключенные из варианта, входившего в ранее издававшиеся собрания сочинений Ильфа и Петрова.

Читайте также: