Раньше женскими трусами можно было помыть камаз

Добавил пользователь Алексей Ф.
Обновлено: 05.10.2024

Женскими трусами раньше можно было машину помыть, сейчас .

Итак на утро смотрю коврики опять мокрые , держать машину с открытыми окнами не вариант, и тут я вспомнил, что испарение великая сила.

Возле работы всунул в машину фен. Чуть приоткрыл окна и устроил в машине филиал Гаваев.

чтоб фен ничего не по плавил подвесил его и поставил на единичку.

К вечеру все сухо, зашибись победа, я молодец. Хер там плавал с утра опять все важное.

Да что блин такое!
Полез гуглить оказалось что обесшумка в моей машине сделана по типу войлока и эта хрень напитала в себя воды и теперь как фитиль в керосинке отдаёт её наверх.

Ну думаю это фигня, там осталось то чуть чуть куплю поглотитель влаги и положу и все будет збс.

Лёгкий гуглинг дал понимание что это не дешево.

А размышления о смысле жизни подтолкнули к кошачьим наполнителям от них к обувному силикагелю и дальше мысль пошла на план как ограбить все обувные магазины достав маленькие пакетики из всех коробок)))

Благо если гуглить в правильном направлении то можно найти варианты.

И я нашёл дядьку который продал мне 2 кг силикагеля на развес, чего мне вполне хватило чтоб засыпать весь пол.

Это на картинке пол кило . Если вы ожидаете что вот он хэпиэнд и волшебная пилюля найдена, то вот вам картинка как моя машина частенько выглядела с утра, снег внутри от того что все стекла обмерзали изнутри, и я пока чистил вся эта фигня падала обратно.

я пару раз сушил феном отодвигая силикагель, но иней внутри продолжал появляться Короче в итоге это длилось долго, я с радостью встретил морозы потому что на разнице температур испарение происходило гораздо быстрее и я оставлял тёплую машиной открытой буквально на 5-10 минут получал гораздо больше эффекта чем через пол дня с феном.

В итоге к февралю машина уже была в принципе как любая машина зимой, чуть влаги было, но снег за ногами никто ещё не победил.

В общем похоже я перепробовал все, благодаря моим усилиям ничего не заплесневело и запаха в салоне нет.
Но мой вам совет, объезжайте лужи стороной, я на это сокращение маршрута от гугла потратил дохрена сил, 2.5 месяца и денег порядочно.

Как я сушил салон машины

Привет, пару месяцев назад, я выложил пост как благодаря навигатору слегка застрял в луже посреди леса. Если что ссылка вот.
теперь рассказываю как как я боролся с промокшим в луже низом салона моей машины.
Как писали в старину трагедия в трех актах.

Акт 1
Первым делом я конечно решил, что поеду на мойку, заплачу за химчистку да и фиг с ним. Но не все так радужно , как оказалось половина моек умудряются оказывать услугу химчистки с оговоркой что сушите где-то сами.
Гараж мой остался где-то в другой жизни, машина живет на улице - так что такой сервис мне совсем не актуален.
Другие узнав что проблема чуть глубже чем просто грязный салон - отказывались.
Третьи предлагали снять самому все полы привезти к ним и они их “вы. моют и высушат”
Дорого но с гарантией - прикинул стоит ли связываться и решил , что геморроя много . Разбирать весь салон на холоде, все грязное и мокрое и потом заплатить за это счастье около 100 баксов и после опять по холоду все это собирать и при этом большой шанс что после сборки будет скрипеть или что то испорчу.
Короче решил что эта дорога не для нашей лошади и хотя и не хотелось но буду сам
благо знаю как сэкономить где что купить и взять.
Сейчас с точки зрения всех тех кто продает технику пойдет адская дичь, но мне нужно было на один раз, и платить кучу денег даже за бытовой моющий пылесос совсем не хотелось
взял имеющийся хозяйственный пылесос karcher wd 3

Снял с него фильтр - все водосос готов!
Купил себе насадку для моющего пылесоса - ей гораздо удобнее делать химчистку чем штатной щелевой, химию такая штука не подаёт, но зато всасывает классно.

Дальше взял брызгалку и в бутылке развел малопенящееся средство для моющего пылесоса.

Загнал машину в одолженый на выходные бокс нашего сервиса по ремонту инструмента.

отдуши смочил средством из бутылки уже подсохшую сверху корку грязи и начал всасывать.
это был капец. 2 часа без перерыва в разных точках примерно вот так.

Я не преувеличиваю вода шла постоянно, будто из ведра качаю.
Тут стук в ворота, местный сесурити увидел, что я приехал на машине, а жена из дома на велике, и видать сложил для себя всю картину измен с любовницами. А потому решил ненавязчиво поинтересоваться вы с дамой?

Долго вы ещё будете там в гараже глупостями заниматься, а то я собак выпускать собираюсь?
Пипец, и не поверил же что сношаемся исключительно с обивкой автомобиля))).
Вроде грязь вымыл тиной не воняет. Влажность остаётся всегда после моющего пылеса, потому оставил с открытыми окнами и рядом стоящим включённым вентилятором за сутки досохноет и я молодец.
"Да щас разогналася и прям вся испарилася " подумала деревенская лужа и не высохла.
Через сутки коврики были чистые но опять мокрые, а нужно убирать машину из бокса. Пошёл гуглить и думать что делать дальше.
Продолжение тут, а то и так простыня получилась

Смешные цитаты

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

Раньше надо было «шептунка» пускать, чтобы не попалиться, а сейчас можно на полную громкость бздеть, всё равно, все в наушниках сидят.

Ежегодно прохожу медкомиссию, глазнику говорю, очки нужны, вижу херовато. Да нормально у вас все, не нужны вам очки. Как не нужны, вижу только три строчки верхние! Да не, нормально все.
Сегодня опять был у сего врача. Молчу, не жалуюсь. Оооой, вам наверно очки нннада. Епрст! свершилось! Я грю, сколько лет уж прошу. На комиссии? Йес! Нехера на комиссии просить, на комиссии все нормально, запишись на прием - выпишем тебе глаза.
Вот раньше нельзя было сказать?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Как хранить очки зимой? Можно даже в шкаф повесить в особо пасмурные дни.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Я не знаю.
- Потому что когда они приходят, они влажные и дикие, а когда они уходят, они забирают твой дом и машину.
© Траффик

OsLiG пЫх ПоХ
Всё таки раньше интернет был другим, не было рекламы, хороший поиск, можно было найти что угодно. А сейчас даже во Вконтакте ничего не сыскать, видео удаляют, блокируют, куча рекламы, заходишь на чужие странички и везде одно и тоже. Эх, тлен и безысходность :(

Desh
Думаю, что это ты не видел
*ссылки на порно*

OsLiG пЫх ПоХ
Спасибо, дружище, хоть кто-то меня понимает :D

Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: «Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться»

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.

Скоро на улицах станет грязно. Очень грязно. А в Петербурге, оказывается, можно помыть машину рублей за 50.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

Valet2: сейчас читаю, чем можно помыть окна, если лень бежать в магазин за жидкостью для мойки стёкол
Alpudus: Берёшь таз с водой, туда порошка стирального (100г на 10 л воды).
Alpudus: Когда порошок растворится, кладёшь в таз с размыленной водой кирпич и выплёскиваешь всё это со всего размаху в окно

Раньше можно было попасть куда-нибудь, а сейчас легко на что-нибудь.

xxx(31.03.2012) - решил сегодня машину помыть, погода хорошая.
yyy(31.03.2012) - машину помыть - к дождю ))
xxx(31.03.2012) - завтра погоду обещают солнечную, так что дождя не будет я 3 сайта погоды облазил.
yyy(31.03.2012) - давай попробуй )
xxx(01.04,2012) - сука.

xxx: где можно купить гогглы.
yyy: Если тебе нужны очки для сварки, так и говори "очки для сварки".
На любом строительном рынке продается.Во молодеж пошла, сварочные очки у них
гогглы, зефир - маршмеллоу, пидарасы - хипстеры.

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас.
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами. Да, ты права, раньше намного лучше было!

xxx: нам сегодня препод сказал, что раньше пещеры называли женскими именами.
ххх: хочешь, я назову твою пещеру каким-нибудь именем?
xxx: мля.

теперь я понимаю разницу между мужскими и женскими трусами
женских веровечек можно на батарею пару десятков сушить повесить, а мужских труселей только пару штук и батарея уже полная (

(((((Не у кого кстати не было. ))))))
Захожу в летнее кафе.. весь в мошке со шлемом в руке..
- здравствуйте. а можно у Вас ШЛЕМ помыть говорю.
- ..тишина. недоуменние. затем хохот за барной стойкой. потом смех подхватывает официантка..и тут доходит до меня..))))
- извините. нам послышалось ЧЛЕН помыть. )))
- истерика. занавес..)

далее есичо говорил каску..)))

Это раньше разумное, доброе и вечное можно было просто сеять. а сейчас
его не сразу и вколотишь.

lil-black: раньше не узнавал людей в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток.

lil-black: раньше не узнавал людей, в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток.

на это:
а у вас тоже традиция: когда из душа выходите, очки трусами протираете?
+++++++++
Нет, ты один такой мудак

Йору: Я вот один раз вела машину в темных очках в виде сердечка. Так меня Три раза останавливали и один раз даже на 500 рублей оштрафовали.
Youkai: Только за очки? Странно.
Йору: Ну еще я была пьяная, у меня не было прав и пьяный отец валялся на заднем сиденье.

Дело происходит в Новосибирске.
1) Подумал: - А не помыть ли машину?
- Пошел дождь.
2) Тверо решил помыть машину!- налетел ураган, повалил три башенных
крана на стройках, кучу великовозрастных деревьев (о ветках, сорванных
крашах и вынесенных остеклениях балконов я вообще молчу).
3) если все-таки я ее помою, будет апокалипсис (конец света
по-русски). Готовься Страна!

Это раньше разумное, доброе и вечное можно было просто сеять. а сейчас
его не сразу и вколотишь.

Вот вы всё говорите, как раньше было. То-сё.
А я скажу о земном, низменном. Раньше вафли "Артек" были. Вкусные. Одни. А сейчас больше двадцати видов - и все на вкус, как говно. Знаю, что никто не плюсанет, просто в магазине уже таких не купишь. Ни себе, ни детям.

Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

А вы говорите мигалки.

Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху, в
советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть, то сейчас
пропивают курс лекарств, блять.

Говорите раньше не было гласности? А сейчас есть? Пример: Раньше каждый
знал кто спит с премьер-министром - правильно жена его, покусанная
апельсинами! А кто сейчас спит с премьером мы не знаем. Гласности
нет.

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

Из недавнего разговора с другом:
Я - Вот раньше было время! Можно было пол ночи сидеть на лавочке во дворе, пить пиво, с утра на работу.
Д - а сейчас, что - старость, ?
Я - а сейчас - осень, холодно.

ТНТ свирепеют!
Раньше как было: "ДОМ2 на ТНТ! Через 2 минуты!". Было время чтобы съебаться куда-нибудь в ужосе. А сейчас? ДОМ2 на ТНТ! Прямо сейчас! Не всегда переключить успеваешь. В итогде стресс, алкоголь, похмелье, серое утро.
Пидарасы!

Igor (11:46 AM) :
прикинь, щас ездил на мойку служебную машину помыть. приехал обратно в офис и обнаружил пакет с бабскими трусами, вот думаю чо такое
cerf (11:46 AM) :
бери себе на черный день)
Igor (11:47 AM) :
нах, они ношенные
cerf (11:47 AM) :
вот пачему ты не атветил "нах, они бапские".
Igor (11:48 AM) :
ааааа, запалили!!

ЯД
Ибо! вопрос. есть Собаки а есть псы. в чем разница?

macentosh
псы - гордо

ЯД
а разницу между женскими трусами, трусиками и нижним бельем как?

macentosh
трусы - бля бабы носят
трусики - девочки и секси девушки
нижнее бельё хрень какая то дорогая в бутиках

Почему, раньше едешь вечером за рулем, все лобовое стекло в мошках, а сейчас - чисто?

А это смотря как ехать. Раньше по молодости и я гонял, как Шумахер. В лобовое стекло врезались не только мошки, но и куры, гуси и другие птицы, не успевшие уступить дорогу. А как повзрослел, остепенился, стал соблюдать скоростной режим. Разумеется, по мере возможности.

А как повзрослел, остепенился, . (?)))

Ну да, остепенился. Разумеется, в разумных пределах.

Раньше, Валерий Семёнович,
Женскими трусами можно было КАМАЗ помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!(с)

Везет вам, а у нас появилась, спасу нет.

Это они к вам из Пензы прилетели.

Женскими трусами КамАЗы мыть нельзя. Они (женские трусы) предназначены совсем для других целей. КамАЗы тоже.

А я вообще замечаю сильне снижение количества всяких насекомых. Раньше без фумигатора было заснуть невозможно, и с тараканами борьба шла с переменным успехом. А уже несколько лет как и о тараканах забыл, и фумигатор не помню где лежит.

Езжайе ездить там, где больше мошек- там экологичней. и в то время, когда деревья/т..сы были большими :)

Просто холодно в ЦФО. Мошка зябнет и дохнет.

О всеобщей взаимосвязи

Вот вы не верите, что в мире все связано дружка с дружкой, а я вам это научно докажу. Я недавно прочитал в журнале про такой любопытный факт: где-то там – то ли в Африке, то ли в Америке – были джунгли. Пышные, между прочим, джунгли, наполненные растительностью и всякой жизнью. И вот в этих джунглях проживала одна мушка. Маленькая такая мушка, жужжащая и совсем вроде бы бесполезная. Кроме того, она всех кусала – людей и зверей. У людей от этого волдыри вскакивали, и это их нервировало. И решили люди эту мушку извести. Посыпали они джунгли ДДТ – и вся мушка погибла. Не стало мушки!
И что ж, вы думаете, произошло? Страшная вещь!
Скоро в джунглях исчезли маленькие птички, которые, оказывается, питались этой самой мушкой. Потом исчезли большие птички, которые питались маленькой птичкой. Исчезли птички, зато появились всякие жучки-таракашки, которые этих птичек боялись. Появилось, значит, много жучков, и эти вредные жучки стали жрать траву и вообще всякую зелень.
Сожрали они зелень, и тогда исчезли косули и антилопы, которые без зелени жить не могут. Ну а потом и хищники пропали – всякие львы, ягуары… Им без антилоп тоже голодная смерть!
Короче, через некоторое время захирели джунгли, задул в них суховей и вообще на этом месте образовалась пустыня!
И все, значит, это из-за одной малюсенькой мушки!(с)
_{монолог в исполнении Евгения Леонова}

Даже медведя учат ездить на велосипеде. Законы кучности полёта стаи мошек вынудили обходить воздушные завихрения вдоль шоссейных дорог от непрерывно движущегося транспорта и в разрывах лесополос на большей от земли высоте.

Ещё можно добавить , что раньше мошки были жирнее, а сейчас к всеобщему стремлению к здоровому питанию богатую жирами пищу найти мошкам стало сложнее.

Сейчас гораздо больше машины. Или воздуха гораздо грезней.

Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята.
. как из слов Владимира Семеновича!

Изменения в природе - процесс естественный, но он усугубляется вмешательством человека в экологию планеты, поэтому Земля реагирует на это вмешательство по своему. То есть изменения происходят с учётом того, чтобы избавиться от вмешательства человека.

Дай только срок. Поближе к природе, в заболоченной местности, уже проходу не даёт.
Но, думаю, что будет не долго, так как вышло её время.

Это вопрос для пионеров ориентологичееского кружка, плавно перешедший границы веков. Но, нужно знать, что у птиц - помет.

Трусики: эволюция.

Итальянская монахиня и писательница Екатерина Сиенская, Caterina da Siena, в XIV веке считала их грешными, у жены великого Наполеона, императрицы Жозефины, было всего две пары трусиков в гардеробе, в послевоенной Италии на тогдашних дискотеках посетительницам предоставляли общественные трусы, а вот Виктория Бэкхем выбрасывает свои каждый раз после использования…

Для затравки - фото Белен, итальянской модели и актрисы аргентийского происхождения, которая как-то вела фестиваль в Сан Ремо . без нижнего белья, зато охотно демонстрировала всем желающим и нет татуировку в виду бабочки в весьма пикантном месте.

Красные трусы, подаренные Мадам де Помпадур Людовику XV, как символ ее страсти к королю, были им отвергнуты, поскольку монарх полагал, что «мужчина в белье никогда не станет героем». Но это – француз, король, и дело происходило в XVIII веке. Несмотря на отвергнутый подарок, маркиза де Помпадур оставалась фавориткой короля Людовика XV по прозвищу «Возлюбленный» долгих 20 лет.

Ну тут как раз никакой интриги.

Полагаю, что трусы она носила только во время месячных, что бы тогдашние прокладки не выпадали.

А вот в наши дни итальянец и бывший футболист и капитан команды «Рома» Франческо Тотти, Francesco Totti, мыслит совсем иначе – он спит или голым, или в трусах, потому что «по крайней мере так быстрей».

Забыли про ночную сорочку и колпак.)))

А вот его соотечественник и тоже наш с вами современник актер и режиссер Диего Абатантуоно, Diego Abatantuono, мыслит как французский король три столетия назад: «трусы я иногда ношу, а иногда – нет. Обычные трусы мне не нравятся, мне в них неудобно, а модели в виде шорт меня полнят».

Американский писатель Эрнест Хемингуэй, кстати, тоже не носил трусов.

Почему, раньше едешь вечером за рулем, все лобовое стекло в мошках, а сейчас - чисто?

Пожаловаться
Минусовать

А как повзрослел, остепенился, . (?)))

Пожаловаться
Минусовать

Ну да, остепенился. Разумеется, в разумных пределах.

Пожаловаться
Минусовать

Раньше, Валерий Семёнович,
Женскими трусами можно было КАМАЗ помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!(с)

Пожаловаться
Минусовать

Везет вам, а у нас появилась, спасу нет.

Пожаловаться
Минусовать

Это они к вам из Пензы прилетели.

Пожаловаться
Минусовать

Женскими трусами КамАЗы мыть нельзя. Они (женские трусы) предназначены совсем для других целей. КамАЗы тоже.

Пожаловаться
Минусовать

Пожаловаться
Минусовать

Езжайе ездить там, где больше мошек- там экологичней. и в то время, когда деревья/т..сы были большими :)

Пожаловаться
Минусовать

Просто холодно в ЦФО. Мошка зябнет и дохнет.

Пожаловаться
Минусовать

О всеобщей взаимосвязи

Зачем нужны трусы и так ли они нужны на самом деле? Все «за» и «против» ношения трусов

Зачем мы носим трусы, если, конечно, носим? Немало людей на планете осознанно не надевают нижнего белья. Они убеждены, что таким образом можно почувствовать себя свободней, кого-то привлекает идея быть менее «правильным».

Знатоки утверждают, что практика отказа от ношения нижнего белья очень прилипчива, и стоит только поэкспериментировать, как заставить человека вновь надевать трусы станет нелегко! Чтобы добраться до сути проблематики, окунемся в историю появления нижнего белья.

Зачем нужны трусы и для чего их придумали

Гардероб современной девушки полон различных трусиков, но мы и не задумывались, кто первый начал носить на себе этот клочок ткани, и какие предпосылки были у человечества для возникновения нижнего белья.

Трусики, какими мы их знаем сегодня, появились не столь уж давно – всего лишь в прошлом веке. Когда-то все началось с набедренной повязки, позднее ее заменила нижняя рубашка. Такую роскошь в те времена могли себе позволить только зажиточные дворяне. Позднее, через века, миру явились панталоны, они были длинными, до самой лодыжки, но со временем укорачивались, «остановившись» у колен. И вот уже 20-й век дал женщинам смелость сбросить ворох излишних тканей, юбки и платья становились все короче, а вместе с тем начало меняться и нижнее белье. Так панталоны были вытеснены трусами – поначалу женские и мужские практически не отличались, но сексуальная революция закрепила сугубо женский стиль – так появилась главная классика и любимцы красавиц и модниц бикини и стринги, а также более «скромные» трусики-шортики и самые обычные трусики-слипы.

Красиво, модно, сексуально. Это все, для чего нужны трусы?

Так ли уж людям нужны трусы и зачем? «Носить или не носить?» — подобно герою Шекспира, зададимся этим вопросом сегодня. Столь деликатный выбор каждый волен делать для себя сам, однако, какие на то существуют «за» и «против»? Большинство из нас убеждены, что ношение трусов необходимо с точки зрения эстетики и гигиены, консерваторы тут добавят что-то про мораль, но попробуем сначала рассмотреть, в чем плюсы отказа от этого вида одежды.

5 причин не носить трусы

Все доводы о том, что трусы – это полезно для здоровья и необходимо, чтобы эстетично выглядеть, противники нижнего белья оспаривают на раз. Вот эти причины, когда вопрос «зачем нужны трусы» звучит как усмешка, ибо – незачем.

1. Вентиляция. Трусы, особенно если в ткани много синтетики, сдерживают проникновение воздуха к телу, не дают ему охлаждаться, что провоцирует возникновение бактерий и грибка. Но брюки или джинсы должны быть не из грубой ткани, иначе возможны потертости. Кроме того, стирать брюки нужно чаще привычного, максимум после пары дней носки. Стоит взять пример с азиатов, многие из них очень любят пользоваться тальком, он оберегает нежную кожу от повреждений и служит антибактериальной защитой.

2. Просто удобно. На протяжении всего дня нижнее белье впитывает пот и внешнюю влагу, и к концу дня чувствуется дискомфорт – хочется скорее раздеться и в душ. Зачем же тогда нужны трусы?!

3. Сексуальность. Психологи, все как один, уверяют, что если перестать надевать нижнее белье, сексуальная жизнь вдруг обретет новые яркие краски. Мыслей о сексе становится больше, кроме того, женщины отмечают усиление чувственности. Мужчина, стоит ему лишь узнать о том, что у его избранницы под одеждой ничего нет, включает фантазию. И это понятно, ведь отсутствие трусиков сократит время на обнажение, а значит, можно быстрее приступить к самому интересному!

4. Кровообращение. Современная мода отрицает ношение просторных, «семейных», трусов. Красивое, но тесное, нижнее белье давит на кожу, натирает и перегревает ее, а также сдерживает приток крови к самым важным органам. При отказе от ношения трусов эти опасности вам уже не грозят!

5. Внезапные проблемы. Трусы не всегда сидят на теле удобно, порой подворачиваясь, перекручиваясь, собираясь гармошкой и забиваясь между ягодиц. Приходится проявлять мастерство виртуоза, чтобы вернуть их в прежнее состояние. Словом, от трусов одни хлопоты!

И все же – зачем нужны трусы? Почему их носит большинство?

Почему же большинство все же предпочитают надевать трусы? Если учесть перечисленные выше недостатки и сделать выводы, можно обнаружить и достоинства облачения в нижнее белье своих гениталий.

Гигиена

Истории появления нижнего белья изначально связана с защитой интимных мест от внешних загрязнений. Носить что-то, что можно было назвать нижним бельем, наши предки начали еще и для того, чтобы не так часто стирать одежду, ведь когда-то с этим были проблемы. Но у любой принцессы в процессе жизнедеятельности, так или иначе, случаются выделения, пачкающие внешнее одеяние. Стирать ныне мы можем позволить себе куда чаще, но жизнь нашего современника в большом городе окружена нечистотами, и подхватить болячку проще простого.

Охрана тепла

Европа и большая часть нашей страны живет в основном в прохладном климате, и трусы нередко берегут в мороз самое дорогое от замерзания. И дело тут не только в комфортном ощущении тепла, ведь сильное охлаждение чревато бесплодием у женщин, а мужчинам нужно беречь простату, дабы не стать раньше положенного «слабаком» в постели.

Нужно только правильно выбирать трусы. Если в ткани слишком много синтетических нитей, циркуляция воздуха будет недостаточной, вот тут-то раздолье бактериям, грибку и прочим инфекциям.

Социализация и символизм

Скрывать ту часть тела, на которую надевается нижнее белье, заставляет общественная мораль, считающая все темы о гениталиях человека табуированными. Возможно, это самый бесполезный довод в пользу необходимости облачения в трусы, но ведь мы надеваем одежду не только в зависимости от температуры за окном, но и согласно месту, времени и прочих факторов, определяющих выбор – платье, деловой костюм или спортивный стиль. Так и с этим видом одежды – если ты не Маугли, будь добр и веди себя прилично – натяни трусишки.

Психологический комфорт

Из предыдущего пункта вытекает еще один – человек в нижнем белье чувствует себя спокойней – в трусах он словно облачился в броню, которая защищает самые интимные места от посторонних взглядов, а может быть и прикосновений.

Свобода выбора за читателем, думайте сами, решайте сами – носить или не носить, снимать или не снимать. Но избавляйтесь от трусов только с удовольствием, будь то долгожданный душ, отход ко сну, любовное ложе или раздевалка на пляже!

Подборка: смешные анекдоты, шутки и картинки про спорт, фитнес, массаж, диеты и похудение

Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся сквозь слезы!

Фитнес для мозга — не менее важен, чем для тела.

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила журнал и диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные — читаю и смотрю.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Жена кричит на мужа:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
- Да.
Качок:
- Сколько раз?

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Поздно спохватилась — это когда застряла в двери при входе в фитнес-клуб…

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

На пятнадцатой минуте занятий фитнесом возникает мысль, что конфеты и печенье с чаем утром — это лишнее, на тридцатой минуте приходишь к выводу, что от тортика и пирожка в обед можно было отказаться, на исходе часа в голове одна мысль — в моей жизни нет места мучному, сладкому, жирному… ведь их приходится отрабатывать изнурительными тренировками… Через час после фитнеса все подобные шальные мысли покидают голову. И ты твердо говоришь себе: «После такой тренировки можно позволить себе эклерчик… нет… даже два…»

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Жизнь как массаж. То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут.

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
- Что это такое?
- Это колобок с целлюлитом.

Разговаривают две подруги:
- Почему ты вышла за него замуж?
- Потому что у него большой как у носорога.
Через год:
- Почему ты развелась?
- Потому что у него мозги как у носорога.

Ничего себе "слабый пол"! А сколько сил на него надо!

Журналист задаёт вопросы членам жюри конкурса фитнес-бикини:
- Как вы думаете, кто станет победительницей?
- Поживём - увидим, - хором отвечают члены жюри.

Два фитнес-тренера:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать!
- Рассказать и я могу… Как увеличить?

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния. Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Раньше женскими трусами можно было «Камаз» помыть, а сейчас даже очки не протрёшь!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии. и еще талию хочется!

Хочешь иметь стройное, красивое тело к лету - оплати жене фитнес!

Хочешь похудеть? Запишись в престижный фитнес-клуб. и денег на еду просто не останется.

Интимная гигиена

Наши ведущие гинекологи и урологи рекомендуют вам соблюдать элементарные правила гигиены в интимной зоне несколько раз в день, вне зависимости от времени года и жилищных условий. Женщинам в дни менструации необходимо более частое подмывание – до 5 раз в сутки. Не забывайте о гигиенических нормах в преддверии полового акта, а также после него. Чтобы понять, как важна корректная гигиена половых органов, предлагаем вам ознакомиться с некоторыми аспектами ее норм, а также возможными осложнениями от пренебрежения ею.

Немногие осведомлены, что отсутствие интимной гигиены пагубно влияет на репродуктивную функцию партнеров.

Женщина, которая не осуществляет все необходимые гигиенические меры во время менструации, может в дальнейшем пострадать от воспалительных процессов в полости матки. Самое распространенное среди них – эндометрит. Именно он провоцирует развитие спаечной болезни и напрямую ведет к бесплодию. В период «критических дней» менструальная кровь питается патогенными микроорганизмами, транспортируя их в матку и провоцируя болезнетворный процесс.
Основное правило интимной гигиены для мужчин – обязательное мытье рук перед посещением туалета. Прикасаясь грязными руками к половым органам, вы рискуете инфицировать их самыми неприятными заболеваниями, которые также могут привести к бесплодию. Гигиена рук особенно необходима в общественных местах и туалетах общего пользования. – еще один распространенный спутник женщины, пренебрегающей адекватной гигиеной. Вирус кандидоза легко «подхватить» в общественных местах: бане, сауне, пляже или бассейне. Поэтому женщине необходимо строго следить за чистотой половых органов после посещения подобных мест.
Сыпь на половых органах может появиться ввиду развития венерических заболеваний, и частым ее провокатором является именно некорректная интимная гигиена. Одним из самых распространенных заболеваний, связанных с проявлением прыщей на наружных половых органах, является сифилис. Он может возникнуть как у мужчин, так и у женщин. (ВПЧ). Болезнь способна передаваться половым путем, поэтому нередко проявляется у тех, кто не считает нужным подмываться после полового акта, а также использовать средства контрацепции с новым или случайным партнером.

Как правильно ухаживать за половыми органами?

Ключевые правила интимной женской гигиены:

В идеале старайтесь подмываться после каждого похода в туалет. Если у вас нет такой возможности, приобретите в аптеке специальные влажные салфетки для интимной гигиены;
Обязательные подмывания необходимо производить после пробуждения и перед отходом ко сну. Струю воды и движение руки следует направлять спереди назад, но ни в коем случае не наоборот. Вода должна быть теплой. Не используйте горячую воду: она способна иссушить нежную кожу интимной зоны. Слишком холодная вода может спровоцировать простудные заболевания органов половой системы;
Не применяйте для очищения интимной зоны традиционное мыло, способное нарушить кислотно-щелочной баланс во влагалище. Наши специалисты рекомендуют подбирать гели для интимной гигиены, внимательно изучая состав. Остановите свой выбор на средствах без SLS, отдушек и красителей. Гель должен включать в себя успокаивающие фитотерапевтические экстракты и молочную кислоту;
При менструации старайтесь подмываться не менее 4-5 раз в сутки. В правила личной гигиены также входит слежение за чистотой тампона и прокладки в критические дни. Не забывайте о своевременной смене средств;
После мытья аккуратно промокните половые органы мягким полотенцем, не растирайте кожу и не нажимайте на нее с силой;
Используйте ежедневные прокладки, особенно в овуляторной фазе цикла, для которой характерны обильные слизистые выделения;
Если у вас молочница и прочие заболевания половой сферы, воздерживайтесь от половых контактов во время лечения. Оптимальный ухаживающий гель с определенным уровнем Ph должен подобрать для вас врач, руководствуясь исследованием мазка и результатами других анализов;
Для профилактики некоторых заболеваний рекомендуется использовать спринцевание с травяными отварами.

Как следить за здоровьем мочеполовой системы мужчинам?

Регулярно проверяйте свой пенис на наличие аномальных изменений. При обнаружении сыпи, выделений и новообразований немедленно обратитесь к врачу;
В обязательном порядке мойте руки перед походом в туалет. После этого омывайте головку полового члена специальным мылом с теплой водой, чтобы под нее не проникли болезнетворные микроорганизмы. Если такой возможности нет – пользуйтесь влажными антибактериальными салфетками для мужской гигиены;
Принимая душ, особое внимание уделяйте очищению полового органа и промежности;
Не принимайте слишком горячую ванну: это существенно вредит репродуктивной функции;
Избегайте половых актов при менструации у партнерши: для нее это чревато инфицированием матки, для вас – воспалительным процессом мочеиспускательного канала, в случае попадания кусочков эндометрия под головку полового члена. Мы также настоятельно рекомендуем отказаться от интимной близости в первые месяцы после родов, когда у женщины неизбежно продолжается кровотечение;
Так же, как и женщины, вы должны обязательно обмывать половой орган дважды в сутки, утром и вечером;
Используйте специализированное мыло для мужской интимной гигиены. Осторожнее относитесь к ароматическим средствам: они могут вызвать раздражение и воспаление.

Главное – не "перестараться"

Под чрезмерной интимной гигиеной подразумевается злоупотребление очищающими процедурами. Некоторые женщины настолько озабочены патогенными бактериями, что предпочитают жесткое антисептическое мыло мягкому интимному гелю. Это в корне неправильно: даже относительно нейтральное детское мыло способно нарушить кислотный баланс во влагалище.

Частые спринцевания и подмывания, особенно с использованием жесткого мыла, убивают полезную и питательную микрофлору во влагалище, снижая уровень барьерной функции и вызывая ряд дискомфортных ощущений;
Подмывание горячей водой с антисептическим мылом способно раздражать и высушивать нежную кожу наружных половых органов;
Некорректно подобранное мыло может стать причиной инфицирования внутренних половых органов. Наши гинекологи утверждают, что не менее половины срочных консультаций можно было бы избежать, если бы женщины правильно подбирали средства для подмывания;
Интимный гель не должен содержать высокую концентрацию спирта, отдушек, красителей и сульфатов. Его Ph-уровень должен соответствовать кислотно-щелочному балансу половых органов, т.е. достигать 3,5-4 отметки.

Важным составляющим правильной гигиены становится ее соблюдение обоими партнерами. Следуя несложным правилам, вы избежите частых походов к врачам и развития неприятных заболеваний половой сферы. Доктора нашей клиники подберут вам оптимальный уход за интимной зоной даже после перенесенных заболеваний.

olika2011

Поезд едет из Тамбова
Огоньки виднеются
Билет девки не берут
На п**ду надеются.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело
Это милка мне на х*р
Бубенцы навесила.

А мне милый подарил
Четыре мандавошечки
Чем я буду их кормить
Они такие крошечки.

Мой милёнок от тоски
Пробил хреном три доски
Это крепнет год от года
Мощь Российского народа.

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Но не просто показал
Его к х*ю привязал.

Говорила баба деду:
Ты не ссы за хатою,
А то выйду е***у
Штыковой лопатою!

Никому так не обидно,
Как нашей Акульке
Пришла с улицы домой
На п***е сосульки.

Оттащу тебя за ноги
На обочину в кусты
Не е**ать же на дороге
Королеву красоты!

Попросила Николая
Ты побрей-ка бороду!
Он побрил мою м***ду
Ни к селу ни к городу!

Шел я Нефтезаводской
Меня ё***ли доской.
Ох ты мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

Уронил в п***у часы,
Тикают проклятые.
Я их хреном завожу
В половине пятого!

Я стою у ресторана,
Замуж - поздно, сдохнуть - рано,
Лучше я пойду в поход,
Там хоть кто-то от***ёт!

Мы е**ли все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило- острое, кривое,
Гвоздь вобще е**ть нельзя!

Поступила в институт
Имени Мичурина.
Так и знала от***ут,
Ну просто сердцем чуяла!

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Как на Киевском вокзале
Девок на х** катали.
Прибежала баба Зина,
Ей сказали : Нет бензина.

Как на Киевском вокзале
Стоит баба-автомат.
В ж-пу гривенник бросаешь
Из п***ы течет томат.

Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом.
"Баба, хау ду-ю-ду!
А покажи свою п***у!"

Мы с товарищем вдвоем
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак-
У нас теплушку сп****ли.

Бригадир у нас хороший,
Бригадир у нас один,
Соберемся всей бригадой
И п***ы ему дадим!!

Не ходите, девки, замуж!
Ничего хорошего!
Утром встанешь си**ки набок
И п***а взъерошена.

Полюбила тракториста,
А потом ему дала.
Три недели си**ки мыла
И соляркою сс**а!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То забор говном намажу,
То ей ж**у покажу!

Здравствуй, Вася, я снялася
В кофте светло-голубой
Но не в той, в какой еб***я,
А совсем-совсем в другой!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Мне навешал пи****ей.

Перевел вчера часы,
Суета на глобусе..
Раньше х*й стоял в постели,
А теперь в автобусе!

Подружка моя
Раз купила соловья
Посадила между ног,
А он нанюхался и сдох.

Отдалась интеллигенту
прямо на завалинке
Пенис, девки, это х*й,
Только очень маленький!

Сидит галка на заборе
Вроде кажется пустяк…
Пионер подходит с палкой
И х*як ее, х*як.

Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Х*й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно е*кая.

В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы х*ев
Тридцать три кадушки.

Как на Киевском вокзале
Пролетал аэроплан
Все еб**ьники задрали,
А я с**здил чемодан!

Я куплю лимончик
Положу в ган***чик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик!

Идёт милый в свитере
Жарит на гармошке
Ой, прыгают на кли**ре
Мои ман***ошки!

Говорила тётка:
"Ой боюсь щекотки!
Пусть е*ут как хочут,
Только не щекочут!"

До чего смешной порой,
Этот самый геморрой.
Сунут в ж*пу мне свечу-
Целый вечер хохочу!

Запевай, давай, подруга!
Мне не запеваецца.
Еб*нулась я с перрона -
Рот не открываецца!

Как в Андреевском колхозе
Е*уть девок на навозе
Их е*уть , они пе*дять-
Брызги в стороны летять!

Алмаатинские девчата
Носят белые трусы.
На пи*де три волосенка,
Как у кролика усы!

Был вчера я у б*ядей
Видел много я грудей
А м*дей я там не видел.
Не было у них м*дей!

Лежит бабушка в гробу,
А я бабушку *бу,
Слезы капают из глаз -
Ведь *бу последний раз!

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Вышла раз стрептиз плясать
Бабушка Лукерья,
Там, где не было волос,
Натыкала перья.

Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался х*й,
А теперь - давление.

Захотелось старику,
Переплыть Москву реку,
На средине он тонул,
Только х*ем болтанул!

Не могу я утерпеть,
Чтобы ж*пой не вертеть.
Вот такая сатана-
Так и вертится сама!

Я купила себе тюль,-
Розовый в горошину.
От**бися все плохое,
Пр**бись хорошее!

Мы ходили на базар,
С*ськи продавали.
Нам давали пятьдесят -
Ну их на х*й, пусть висят!

Все девченки как девченки,
А моя как пузырек.
Сядет сс*ть, п*зда отвиснет,
Как у кепки козырек!

Читайте также: