Анекдот негр еврей и нацист едут на фольксвагене
Добавил пользователь Дмитрий К. Обновлено: 04.10.2024
Американские расистские анекдоты
Когда ты только улыбаешься и подмигиваешь нигеру? Когда вы смотрите через прицел на винтовке.
Почему негры так воняют? Чтобы слепые также могли их ненавидеть.
Два черных парня решили спрыгнуть со здания; кто приземляется первым? А кого это волнует?
Мне нравятся черные люди. , , , , Раньше у меня были черные друзья, пока мой папа не продал их!
Я не расист, потому что некоторые из моих лучших рабов черные.
Как получить негра из дерева? Отрезать веревку.
Как Алабамский шериф назвал негра, в которого выстрелили 15 раз? Худший случай самоубийства, который он когда-либо видел.
Почему Стиви Уандер не может читать? Потому что он черный
В чем разница между сказкой для белых и для черных? Сказка для белых начинается со слов : «Давным-давно…». Сказка для черных начинается с: «Вы, все ублюдки, не поверите этому дерьму…»
Что такое черный и никогда не работает? Кофе без кофеина, а ты, расистский ублюдок.
Что такое черно-белое, черно-белое, черно-белое и зеленое? Три зебры пасутся на траве.
Что вы называете белым человеком в окружении пяти чернокожих мужчин. Тренер. Что вы называете белым человеком в окружении 1000 негров? Тюремный надзиратель.
В автобусе были дети, и половина из них были белыми, а другая половина - черными, и все дети хотели сесть сзади, поэтому водитель автобуса сказал всем, чтобы дети перестали драться, теперь они все зеленые. И темно-зеленый цвет поедет спереди, а светло-зеленый сзади.
Что сказал маленький темнокожий мальчик, идя по пешеходному переходу? Теперь вы видите меня, теперь нет, теперь вы видите меня, теперь вы не .
Черный мальчик заходит на кухню, где его мать печет, и случайно просыпает себе муку на голову. Он поворачивается к своей матери и говорит: «Смотри, мама, я белый мальчик!» Его мать шлепает его по заднице и говорит: «Иди и скажи папе, что ты только что сказал мне!» Мальчик находит своего отца и говорит: «Смотри, папочка, я белый мальчик!» Папа наклоняет его, отшлепывает его задницу, поднимает мальчика назад и говорит: «А теперь, что ты скажешь?» Мальчик отвечает: «Я был белым только пять минут и уже ненавижу черных!»
1-й день Тайрона в первом классе, и он приходит домой, плача. Когда его мать интересуется что случилось, он рассказывает. «Учитель сказал нам прочитать наши азбуки, и все маленькие белые мальчики их прочитать, кроме меня». Мама говорит: «Потому что ты черный, а они белые». На следующий день Тайрон снова плачет. «Что сегодня не так, Тайрон?» - спросила его мать. Тайрон сказал: «Учитель сказал, чтобы мы считали до 100, и все маленькие белые мальчики сделали, но я мог только досчитать до 10, почему это так». Мама говорит: «Потому что ты черный, а они белые». На следующий день он приходит домой с улыбкой. "Что случилось сегодня Тайрон?" Тайрон говорит маме: «Мы пошли в бассейн, и мой член был самым большим из всех. Это потому, что я черный, а они белые». Мама говорит: «Нет, Тайрон, потому что тебе 17, а им всего 6».
Один черный еврейский мальчик прибегает домой из школы и спрашивает своего отца: «Папа, я больше еврей или негр?» Папа отвечает: «Почему ты хочешь знать, сынок?» «Потому что ребенок в школе продает велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его опустить цену до 40 долларов или просто украсть его велосипед!»
Почему черные люди так хороши в баскетболе? Потому что все, что вам там нужно делать, это бегать, кидать и красть.
Почему все черные люди очень быстрые? Потому что все медленные находятся в тюрьме.
Вы когда-нибудь пробовали эфиопскую еду? Нет, птому что эфиопы ее тоже не пробовали.
Черный парень заходит в бар с красивым попугаем на плече. «Ух ты, - говорит бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" «Африка», говорит попугай.
Почему у черных есть красивые туфли и хорошие машины, и нет красивых домов? Потому что они еще не выяснили, как украсть дома!
Почему много черных погибли во время войны во Вьетнаме? Потому что, когда командир роты кричал «Ложись», они все встали и танцевали.
В чем разница между белой голой женщиной и черной голой женщиной? Голые белые печатаются в Playboy, а черные цыпочки в National Geographic.
Что лучше, родиться черным или геем? Черным, потому что вы не должны говорить об этом со своими родителями.
Почему маленькие черные мальчики начинают плакать, когда у них понос? Они думают, что тают.
Как называется, когда черная женщина рожает? Запор.
Почему зимой больше негров попадают под машины? Их легче обнаружить.
Большой круизный лайнер сталкивается с айсбергом и начинает тонуть. Капитан заявляет, что ему понадобится облегчить судно, иначе оно обязательно утонет. Он также говорит, что надо быть справедливым, и не дискриминационным и ему придется призывать людей прыгать за борт в алфавитном порядке. Все согласны, что это единственный честный путь. Затем капитан заявляет: «Все афроамериканцы (African Americans), прыгайте за борт!» Сын негра говорит своему отцу: «Разве это не о нас». Его ниггер-папа говорит: «Нет, сын, молчи». Капитан возвращается и говорит: «К сожалению, еще большой перегруз. Мне придется попросить всех черных (black people) прыгнуть за борт». Маленький черный снова говорит отцу: «Разве это не о нас». Его ниггер-папа говорит: «Нет, сын, молчи».. Капитан возвращается и говорит: «Мы еще справились с проблемой. Мне придется попросить всех цветных людей (colored people) прыгнуть за борт ». Сын негра снова говорит отцу: «Разве это не о нас». Его отец отвечает: « Заткнись, сынок, мы сегодня негры! (niggers) »
В чем разница между мертвым скунсом на дороге и мертвым черным человеком на дороге? Перед скунсом есть следы тормозов.
Черный проповедник едет домой из церкви и видит, как белый проповедник идет по дороге. Он неохотно останавливается, чтобы предложить его подвезти. По дороге он задает белому проповеднику вопрос: «Вы, на самом деле думаете, что Иисус был белым, не так ли?» Белый отвечает "И что заставляет думать, что он не был белым?" Черный пастор огрызается. Разговор становится все горячее водитель отвлекается, и оба погибают в результате столкновения. Когда св. Петр открыл перед ними жемчужные врата в рай, там стоял сам Иисус Христос. Он медленно развел руками в приветственном жесте и сказал: «Буэнос диас, амигос!»
Маленький мальчик спрашивает свою маму "почему я черный, а ты белая?" «Даже не спрашивай, - отвечает она, - когда я вспоминаю эту вечеринку . то считаю что тебе повезло, что ты не лаешь!»
Мой отец был большим расистом, но пытался быть хорошим отцом. Он сказал мне, что Санта-Клаус был черным - таким образом, когда я узнал, что он не существует, это не было большим разочарованием.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
- ← Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета.
- После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и. →
Ещё анекдоты про Евреев
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул. "
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару.
- Три, но шоб я видел.
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим.
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет—нет—нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда? Суп—помои, каша извините, говно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?
Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай лучше так: Ты будешь открывать, а я постою на шухере.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.
Продолжи анекдот!
-Сколько евреев поместятся в фольксваген "жук"?
- Двое спереди, двое сзади, 6 миллионов в пепельнице.
Схема рабочая
Носители языка никогда не поймут!
Ты можешь вообразить насколько раздражает необходимость переводить каждую мысль перед тем как сказать её?
Ты даже не представляешь на сколько я умная на испанском!
Привет, Тилль!
Ну почему так
Комбо!
Обочечник влупил в бок обочечнику на Восточном обходе под Краснодаром
Жизненно
Дневник фельдшера скорой помощи. Повод к вызову: "умирает ребенок. 11 месяцев
- Пять-семнадцать вызов срочный! Пять-семнадцать! Дима! Быстрей, пожалуйста! - Тревожно выпалила диспетчер по громкой связи.
Кубики выпали из моей руки и брякнули по деревянной поверхности, а через секунду я уже и не помнил, что играл с Вадиком в нарды. Когда опытный диспетчер таким тоном объявляет вызов, значит надо "рвать когти".
Повод: "11 Мес. УМИРАЕТ. "
Вот именно так и было написано. Ребенку 11 месяцев от роду, и он, по какой-то причине, умирает.
Я схватил карточку вызова и выскочил во двор подстанции.
- Сейчас педиатры заняты, как освободятся я их к тебе отправлю. - крикнула вслед диспетчер.
Водитель и помощница Лида уже сидели в машине.
- Дядь Серёж. ул. Марченко 11. Гони! - сказал я водителю, и мы погнали.
Странно. Если бы мы с такой скоростью и виражами по городу ехали не на вызов, а просто катались, то мне было бы не по себе. Но в такие моменты, когда торопишься на вызов и цель твоя быстрее доехать, то и внимания не обращаешь на опасность.
Откуда-то выскочивший велосипедист в наушниках дико офигел, когда водитель крикнул ему в матюгальник "С ДОРОГИ!".
Велосипедист упал с велосипеда и, ползком на пятой точке, пополз в сторону тротуара волоча за собой велосипед.
Пятый этаж пятиэтажки.
"Как всегда, блин! - подумал я забегая по лестнице, - ладно хоть пациент маленький, и в случае госпитализации нести его легче с пятого этажа".
Дверь в квартиру заперта.
Звонок. Слышу детский плач за дверью. Дверь открылась.
Молодая мамочка 22-25 лет на вид держала на руках вполне себе живого малыша, который чуть-чуть плакал, но смотрел на нас с любопытством.
- Здравствуйте. Кто больной? - бестактно выпалил я.
- Вот. - Мамочка показала нам ребенка. - Плачет уже час. Наверное болит у него что-то.
Горько и в то же время облегченно вздохнув, я только сейчас обратил внимание, что у меня одышка после бега, а сердце стучит где-то в шее.
- Давайте посмотрим малыша. - сказал я переведя дух.
Малыш, почему-то, очень нами заинтересовался, плакать перестал, а увидев блестящую головку стетоскопа так и вовсе заулыбался.
Все оказалось в порядке. Причина детского плача, скорее всего, была в недостатке внимания. Кроме мамы и малыша дома никого больше не было.
- Смотрите. - я показал карту вызова матери ребенка. - Видите? Написано: "УМИРАЕТ". Зачем Вы так? Мы чуть велосипедиста не задавили когда к вам гнали.
- Это не я вызвала. - виноватым голосом ответила мамочка. - Это свекровь. Она на работе сейчас. Просто когда он расплакался, я ей позвонила. А она через полчаса перезвонила мне, Ванечка продолжал плакать. Она сначала на меня накричала, а потом Вас вызвала.
- Привет ей передавайте, - ответил я.
Телефон в кармане завибрировал. Звонил педиатр.
- Дим, мы нужны ещё? - Спросил доктор.
- Нет. Тут и мы-то не нужны особо. Слава Богу. - ответил я и положил трубку.
Вернувшись на подстанцию, я услышал историю о том, как одна бригада ездила на вызов к ушибленному велосипедисту, которого, с его слов, чуть не сбила скорая.
Главное в танке по версии Пикабу
Свободные выборы
Школа моего 17-летнего брата провела шуточные выборы и один из детей в шутку выступил в роли коммунистической партии. И школе пришлось их отменить, поскольку он начал побеждать.
Их шуточные выборы были настолько реалистичны, что школа даже сыграла роль ЦРУ.
Личной ностальгии пост. Про Китай и Благовещенск
И привело это всё к великому смешиванию городов. Мы ездили через реку как к себе домой, по делам, в гости и просто поесть. Китайцы обживали Благовещенск, а мы Хэйхэ. Наши пенсионеры сдавали квартиры в Благе в аренду, снимали в Хэйхэ, а то и покупали, и на разницу жили там в полном достатке. Почти каждый китаец мог сносно объясниться на полурусском, а почти каждый амурчанин – на смеси китайского разговорного, языка жестов и русского матерного. У нас на те годы ещё не были запрещены казино, а в Китае – уже тогда были специальные игорные зоны в масштабах страны. Сама по себе их нация очень азартна, поэтому почти все богатые северные китайцы тусили в наших казино. Доходило до того, что на маленький (200-250 тысяч человекусов) городок Благовещенск было до 50-ти легальных и не очень огромных дворцов-казино и многие студенты подрабатывали там крупье по ночам, заводили связи, язык учили.
В итоге с обеих сторон Амура можно было в любой момент времени встретить одних и тех же людей с одинаковой вероятностью. И ты не знал, где ты быстрее увидишь знакомого, завтра на улице Благи, или в выходные в Хэйхэ в боулинге или на массаже. Многие вывески дублировались на обоих языках. Люди общались, делали друг с другом свой маленький, а то и большой гешефт, женились, влюблялись. Межрасовые браки были вполне обыденным делом.
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Я не живу в Благовещенске, а уехал к морю. Я был в другом полушарии и по другую сторону экватора и надеюсь ещё много где побывать. У меня семья, трое детей и рыжий кот-полудурок. Я стал забывать выученный годами безо всяких словарей разговорный путунхуа, ввиду отсутствия практики и нормального системного изучения. Но надеюсь, дал вам немного проникнуться золотыми для меня временами, когда трава был зеленее, а Россия делила с Китаем один город на двоих, в котором я рос.
Анекдоты про негров и про евреев
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Анекдоты про негров и про евреев
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Разговаривают два музыканта:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про негров и про евреев
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
Анекдоты про негров и про евреев (подобные)
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
Анекдоты про негров и про евреев
Приходит негр к врачу и говорит:
— Доктор у меня болит в заднице.
— Ну становитесь на четвереньки… Да. А ну-ка руки в локтях согните… и попочку так повыше… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, разве у меня не геморрой?
— Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу…
— А зачем Вы меня двигали по комнате?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
Анекдоты про негров и про евреев
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
Анекдоты про негров и про евреев
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
— Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался.
Анекдоты про негров и про евреев
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
Анекдоты про негров и про евреев
От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу.
— Ну, милочка, как от меня пахнет?
— Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдоты про негров черный юмор Анекдоты про негров черный юмор. Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая: — Мой муж — настоящий негр. У.Анекдоты про негров и белых смешные Анекдоты про негров и белых смешные. Негр говорит белому: — Ну, вот я родился черным, загораю — черный, умру.Анекдот про 100 негров в пустыне Анекдот про 100 негров в пустыне. Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый.Черные анекдоты про негров Черные анекдоты про негров. Самолёт падает. В одном ряду на трёх сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные.Анекдоты про хохлов и негров смешные Анекдоты про хохлов и негров смешные. Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — . Эфиопское, что.
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 34
К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись!
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
Анкета:
Имеете ли вы судимость? — Нет.
Были ли родственники за границей? — Нет.
Были ли у вас психические заболевания? — Нет.
Национальность? — Да…
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А, вижу!
— А я — нет.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!"
Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит:
— Я принесу ящик водки.
Кавказец:
— Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу.
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит:
— Вам что, уважаемый, мало того, что вы — негр?
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — "Разное" — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
— Что ж,— слышится ответ,— ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.
О чём шутили граждане Третьего Рейха: Еврейские анекдоты, шутки оппозиции и разрешённый юмор
Дозволенные шутки
Далеко не за каждый политический анекдот в Третьем Рейхе хватала полиция, вопреки популярному мифу — но и не каждый политический анекдот придумывали оппозиционеры. Зачастую обывателя устраивал курс правительства и он не видел связи между воплощением этого курса и отдельными ежедневными неприятностями. И наоборот, для тех, кто страдал от режима или ненавидел его за чужие страдания, шутка была способом пережить колоссальный стресс или сохранять остатки достоинства.
Вот, например, анекдоты, которые спокойно могли звучать с эстрады в кафе.
«Две самые короткие книги в мире: «Вкусные английские блюда» и «Современные победы итальянской армии». — Так немцы смеялись над собственными союзниками. Казалось, Третьему Рейху такой позор на полях сражений не грозит.
«Деревенская старушка просит школьного учителя показать ей на глобусе Великую Германию. Учитель пальцем обводит Европу: «Видишь?» — «Да», — отвечает старушка. «А вот это маленькое пятнышко тут – это и есть Великая Германия!» — многим казался излишним пафос, разлитый в СМИ.
«Гёринг недавно добавил стрелу к наградам на своей груди: продолжение следует на спине!». — Этот анекдот был посвящён привычке Гёринга появляться увешанным наградами, большая часть из которых была почётными, а не боевыми.
«Плакат общественного фонда помощи бедным гласит: «Нельзя позволить людям страдать от холода». Прочитав, рабочий говорит приятелю: «Видал, теперь нам даже это запретили!» — Так высмеивались объявления о всё новых ограничениях.
«Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.» — Геббельс не пользовался народной симпатией, и информации, которая звучала из его уст, не доверяли даже убеждённые нацисты. Приписки, преувеличения, передёргивания были заметны каждому. Правда, не каждый догадывался, насколько велика бывала ложь.
«В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одногоголланца спросили, почему это он использует приветствие «Хайль Рембрандт!» вместо «Ха. ль Гитлер!», голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».
А вот этот анекдот был даже верноподданическим:
«У англичан столько самолётов, когда они в воздухе, не видно неба. У французов столько самолётов, что не видно солнца, когда они в воздухе. Но когда Герман Гёринг поднимает в воздух немецкие самолёты — птицам приходиться ходить пешком по земле.»
Еврейские анекдоты
Анекдоты, которые рассказывали евреи, были анекдотами на краю могилы, и многие рассказчики это понимали. Юмор в них отличается мрачностью, он не был рассчитан на смех вообще, хотя часто содержали мрачную надежду.
«Адольф Гитлер, Герман Гёринг и Йозеф Геббельс сидят в ресторане. За соседним столиком они видят интересную женщину и принимаются спорить, арийка она или еврейка. Геббельс собирается поставить точку в споре. Он присаживается за столик к даме и спрашивает: «Знаете ли вы, когда у евреев самый большой праздник?» — «Когда вас троих не будет на этом свете».
«Два еврея ждут расстрела, и вдруг им сообщают, что в последний момент способ казни был заменен на повешение. Один из приговоренных поворачивается к другому и говорит: «Гляди-ка, у них закончились патроны!»
«Швейцарец, приехавший в гости к еврейскому другу, живущему в Третьем Рейхе, спрашивает его:
- Ну и как тебе живется при нацистах?
- Как глисту, — отвечает тот. – Каждый день я, извиваясь, прокладываю себе путь сквозь коричневую массу и жду, когда меня исторгнут из организма прочь».
Даже такая действительно остроумная шутка заставляет с ужасом задуматься, что сделал боец с евреем после такого дерзкого ответа:
«Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
— Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
— Еврейские генералы, конечно же! — отвечает тот.
— Хорошо, хорошо! — говорит боец SA, удивлённый таким ответом. — Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
— У нас-то нет, зато у них были!»
Анекдоты от оппозиции
«Адольф Гитлер решил посетить сумашедший дом. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу. Придя в сумашедший дом, фюрер с удовольствием шёл мимо ряда людей с поднятыми в приветствии руками, пока не дошёл до человека, стоящего с руками по швам. «А вы почему не кричите Ха. ль Гитлер?!» — «А я не сумасшедший, я — санитар!» — Эта шутка кажется не такой уж смешной, когда вспоминаешь, что сделали нацисты с пациентами психоневрологических клиник.
«Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.»
«Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!»
«На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
— Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
— Точно так — они бы все служили штандартенфюрерами!»
Анекдоты, за которые, согласно одному из таких анекдотов, можно было получить два месяца в Дахау, часто вертелись вокруг прямого оскорбления правительства:
«Уинстон Черчилль — Рудольфу Гессу: вы — психопат!»
Гесс: ну что вы! Я его секретарь.»
«Гитлер в машине ехал по дороге где-то в сельской местности. Внезапно на дорогу выскочила свинья и шофёр не успел затормозить: свинья погибла. Гитлер приказал шoфёру разыскать владельцев свиньи и проинформировать их относительно случившегося. Шофёр ушёл. Через 2 часа он вернулся в стельку пьян и с корзиной различных вкусностей. Гитлер спрашивает его: «Что случилось?» Пьяный шофёр ответил: «Мой фюрер, я ничего не помню. Помню только, я зашёл в дом и сказал: Ха. ль Гитлер! Свинья мертва!».
«Немца, публично назвавшего Гёринга свиньёй, судят по двум статьям: оскорбление государственного чиновника и разглашение государственной тайны».
Более оскорбительная версия анекдота была у ненавистников режима про голландцев:
«В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одногоголланца спросили, почему это он использует приветствие «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!», голландец ответил: «Он, по крайней мере, рисовать умел».
Анекдоты под конец войны
Даже те немцы, что разделяли нацистские убеждения — основная масса обывателей — под конец войны стали пессимистично относиться к своему правительству, армии и будущему. Тем временем именно под конец войны власти стали преследовать за буквально любые политические анекдоты.
Вот шутка последних дней войны. «Как добраться от Восточного фронта к Западному? На трамвае.»
«Когда вы видите зелёный самолёт — это американские ВВС, когда вы видите коричневый самолёт — это британские ВВС, когда вы не видите ни одного самолёта — это Люфтваффе.»
«Один немец спрашивает другого:
— Чем займешься после войны?
— Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
— Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?»
«— Господин фельдфебель, питания на половину роты!
— Солдат кормить после атаки.» — здесь не только обшучиваются страшные потери немецкой армии, но и содержится скрытое обвинение в том, что они связаны с не слишком грамотным экономическим подходом: голодный солдат много не навоюет. Под конец войны о том, как и сколько воруют чиновники Третьего Рейха, говорили уже все. При этом речи о необходимости экономить народные запасы доносились из каждого громкоговорителя.
«Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.» — анекдот 1944 года.
Под конец войны уже почти ни один немец не верил тому, что говорила официальная пропаганда, хотя поставлена она была в Третьем Рейхе очень хорошо. Вот, например, документальные фотографии о том, как работали вражеские военкоры в дни Великой Отечественной .
escapistus
Однако главным событием Олимпиады в Берлине стали соревнования прыгунов в длину. Впечатляющая дуэль немца Луца Лонга и американца Джесси Оуэнса увенчалась победой и олимпийским рекордом последнего. Власти Германии негодовали, но Лонг, получивший серебряную награду, нашёл возможность порадоваться за соперника. Он поздравил Джесси, взял его под руку и отправился с ним в круг почёта по стадиону. Эта прогулка подарила народную любовь обоим. На следующий день перед началом забега на 200 метров, который американец также выиграл, многотысячная толпа зрителей скандировала имя Оуэнса.
Да, разумеется, нацисты делили людей на сорта. И использовали термины "неполноценные" и "недочеловеки" именно по национальному признаку, отсюда и название - нацисты. Но из этого их завихрения вовсе не следует, что мы должны слепо верить, а тем более тупо повторять, большевистскую, а позднее и жидовскую, ложь о том, что у них стояло в планах хоть кого-то уничтожать физически по расовому или национальному признаку. Или предъявите миру уже эти документы. Лично мне достоверно известно лишь об уничтожении нацистами психически неполноценных.
Плюс, безусловно, до февраля 1942 года в германских войсках (но, заметьте, только на Восточном фронте!) действовал приказ о расстреле на месте пленных комиссаров и евреев. Впрочем, в представлении Гитлера, весьма не далеким от истины, это были сплошь одни и те же лица. Преступный приказ мало кто из немецких командиров выполнял, а кое-кто и вовсе письменно отказался от его выполнения, и потому фюрер был вынужден этот приказ просто отменить. Чтобы не оставаться в идиотском положении, когда целая армия не послушна своему главнокомандующему.
Вот, это-то и интересно. Почему приказ расстреливать пленных евреев действовал только в России? Не потому, что неполноценная раса, а потому, что разносчики величайшей гадости на Земле - большевизма. Почему к негру на Берлинской олимпиаде отнеслись терпимее, чем к евреям? Потому что он - всего лишь негр, "говорящая обезьяна", но не разносчик всевозможной духовной заразы.
Претензии нацистов к евреям носили, как это ни странно, отнюдь не нацистский, а именно мировоззренческий характер. Казалось бы, парадоксально, но выходит, что именно в отношении евреев нацисты были не нацистами, а кем-то еще. В пользу этого же предположения говорит и тот факт, что в Вермахте, и даже в СС, воевало заметное количество евреев, и многие были награждены. Претензии к евреям носили, явно, не биологический характер. Не еврейская кровь вызывала в наци такую ненависть к евреям.
И разве эта ненависть не находила самый широкий отклик в народах, "Майн кампф" никогда не читавших и с нацистскими теориями не знакомых? Возьмите любой из достоверно известных фактов расправы над евреями в годы войны. Разве эту расправу учинили немцы? Поскреби любого немца и ты обнаружишь русского, украинца, белоруса, латыша, литвина, эстонца или того же татарина, куда ж без него в таких случаях. Интересно, если поскрести негра, там тоже обнаружится татарин? Вот, в этих, например, обнаружится?
Анекдоты про фашистов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фашистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова. П..здец. Укропы. Бандеры. Фашисты.
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.
Рассказывает некий папаша:
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— . А я думал, что они орут «Достали, нах. »
Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!
Анекдоты о еврейских военных 1
— Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
— Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
— Что такое шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах
Израиль ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу
1967г. 2 еврея встречаются на московской улице.
Абрам, ты слышал? Наши взяли в плен много наших танков!
Израильская армия. Командир вызывает к себе Рабиновича.
— Рабинович, почему Вы всю ночь отсутствовали в части?
— …А что, разве была атака?
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Провожают Изю в армию.
Он в вагоне, мама на пероне бежит платочком машет.
Изя, а куда письма сдать?
Пишите мама у плен
Грюн и Блау прыгнули с парашютами. У Блау парашют не раскрылся. Блау кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!
Израильская армия. По плацу идёт солдат Рабинович. Навстречу ему генерал. Генерал приветственно машет рукой. Рабинович просто проходит мимо… генерал в шоке… резко поворачивается, бежит, догоняет Рабиновича, хватает его за руку, дёргает, поворачивает к себе лицом и спрашивает:
— Йоси, ты что на меня обиделся?
Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию!
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
На учениях в израильской армии
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем вниз, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Парашютист его спрашивает:
Читайте также: