Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Добавил пользователь Дмитрий К.
Обновлено: 04.10.2024

Андрей Аверин, Зураб Матуа и Дмитрий Сорокин – Песня о Фернандо Алонсо

Всем непризнанным героям гоночной трассы посвящается.
Ззззююю. зю. зю. ззззююю.

Стирая асфальт,дымяться колёса
Летит по трассе "Формулы один" Фернандо Алонсо
Весь мир считал,что он непобедим
До старта в Сочи "Формулы один"

Каждый знает Фернандо Алонсо,
Как он летает в своём суперкаре
Он признанный гений гоночной трассы
Лучший пилот команды Феррари!

А есть ещё гонщик Анзор Мамаладзе
Лучший водила на всём земном шаре
Он возит людей на маршрутной "Газели"
Но судя по штрафам-он водит "Феррари"!

Фернандо Алонсо - чемпион чемпионов
Но круче Анзор его на порядок
Алонсо получает десятки "мильонов"
Анзор получает миллионы десяток!

После победы Алонсо шампанским
На пьедестале все обливались
После поездки с Анзором в Мацесту
Люди в маршрутке все обливались!

Скрипят тормоза,дымяться колёса!
Мамаладзе реально круче Алонсо!
Почему Мамаладзе не в "Формуле один"?
Почему без славы бесстрашный грузин?

Скрипят тормоза,дымяться колёса
В Сочи прилетел Фернандо Алонсо!
Встретил его Анзор на "Газели"
И полетели! И полетели!

Одной рукой курит,в другой руке кофе,
Плечом прижимая к уху мобилу
Везёт Мамаладзе Фернандо Алонсо
Со скоростью триста по серпантину!

Скрипят тормоза,дымяться колёса
Вцепился в кресло Фернандо Алонсо
Перед глазами Фернандо Алонсо
Проносится жизнь- Фернандо Алонсо

Скрипят тормоза,дымяться колёса!
Мамаладзе подрезал два бензовоза!
На скорости триста вошёл он в заносы
Странно запахло от Фернандо Алонсо

Скрипят тормоза,дымяться колёса
Рядом с Анзором седеет Алонсо
От страха прижавшись к Анзору бочком
Целует иконки над бардачком!

Но тут внезапно "Газель" Анзора
На скорости четыреста обходит "Приора"
За ней три девятки,шестёрка и "Нива"
И за поворот уходят красиво!

Алонсо в шоке - "Что это было?"
Ему отвечает маршрутки водила
Что это Алонсо это не показалось!
Это Абхазская свадьба промчалась!

Но тут эту свадьбу обгоняет "Камаз"
На скорости шестьсот километров в час
За рулём "Камаза" -брат Анзора!
Щебень везёт на дачу прокурора!

Но тут на скорости тысяча в час
Их обгоняет по бровке прокурорский "УаЗ"
Спешит прокурор в два места сразу
На дачу к себе и на свадьбу к Абхазам!

Скрипят тормоза,дымяться колёса
Кто ты такой,Фернандо Алонсо?
Знает в Сочи каждый чётко
Фернандо Алонсо ездит как тёлка!

Скрипят тормоза,дымяться колёса
Все в Сочи круче Фернандо Алонсо!
Анзор должен быть в конюшне "Феррари"!
Анзорик не ездит! Анзор-исполняет!

Скрипят тормоза,дымяться колёса
Летит по трассе "Формулы один" Фернандо Алонсо
Весь мир считал,что он непобедим
До старта в Сочи "Формулы один"!
Один. один.
ззззззююююююююююю.

Собес ООН

Рассвет.
Наступило дождливое утро.
Зачем-то за чагой в кладовку полез.
Я скрипнул суставом,
Я действую мудро –
С клюкой, как с дубинкой –
Ругаться в собес!

Собес переполнен
(а фигли, уж восемь!)
Там шум, толчея
Оживление масс!
Дебаты идут,
Гам сей многоголосен:
Повестку решаем
Мы в утренний час.

Гляди, на Тиморе опять обостренье!
И Сорос не дремлет, едрить его в жбан!
Рецепт, как готовить из шишек варенье,
И как опрокинуть под это стакан.

В Уйгурии что-то опять неспокойно.
(А внук ведь купил в КНР телефон).
Интриги и происки, тайные войны.
Инь всё же иль Ян?
Человек иль закон?

Собес переполнен.
Идёт обсужденье,
А после решенье всемирных проблем.
Вот завтра я встану пораньше
(с рассветом),
Возьму БСЭ
И задам перца всем!

Привет, Виталий! Твой ЛГ в этом стихотворении пенсионер? И сустав скрипучий, и клюшка, и собес. Хорошее стихо. Однако. Взять БСЭ в собес. Многотомное издание? Не унести. Разве что один из томов прихватить и по бошкам настучать? :) А вот как тебе такой вариант: у внука взять айфон и незаметно от всех гуглить там и выдавать неизменно верный ответ. Или наградой ТТ (но это печально, чернуха, не пойдёт).

Привет) Это просто шутка йумора. Я тут пару дней просыпался в 5-50 (привычка после теплохода Дудинка - Красноярск:) Ну вот и мысль такая была (нет, суставы не скрипели) - эх, пойти бы с клюкой в собес ругацо! Но нет))))

А вообще, стих написан с симпатией. Многие такие ЛГ ну прямо балаболы такие, живо интересующиеся всем, включая политику в первую очередь. Зарисовка с натуры, так сказать)

А для БСЭ можно тележку захватить))) Хаха)

А с китайским телефоном, одолженным у внука тоже было бы неплохо. Сама по себе картина: дед управляющийся с айфоном, это что-то :))

Вот да, что интересно - у меня гаджета нет.
Пользуюсь безынтернетной нокией аж 2009 года выпуска)

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

В стоящий на светофоре Мерседес врезается Запорожец Из Запорожца выскакивает старичок, начинает биться.

В стоящий на светофоре Мерседес врезается Запорожец. Из Запорожца выскакивает старичок,
начинает биться головой об асфальт:
— Братки, не губите!
Побился 5, 10 мин., из Мерседеса никто не выходит. Ну, он сел в машину и уехал. Через 5 мин. из Мерседеса вылезает мужик и спрашивает у окружающих:
— Где это урод?
— Так он уже уехал!
— Как уехал?!
— Ну ты ж долго не выходил. А что так долго то?
— Да, пока воздушную подушку зубами прокусил.

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня следовал правилам кашрута!
- Как, сынок?
- В столовой мне предложили бекон, а я отказался.
- Ну и дурак ты, сынок! Свинья – охуенная тема!
Это была неблагополучная еврейская семья.

Кто не понял, у папы вообще с элементарной логикой проблемы.

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Я так с твоей жирной мамой делал, когда еще был маньяком

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я зацепер и могу ездить снаружи абсолютно бесплатно.
А потом он однажды не вернулся, потому что решил позацепить на транвае, сорвался и размазался нахуй по рельсам. Грустная история на самом деле.

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 400000000 шекелейлеелей!
- Как, сынок?
- Я просто вместо того,чтобы пойти в школу весь день сосал хуи раввинам
- С таким сыном и дочери не надо!

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Комик рассказал, что от него потребовали извинений, но он не чувствует себя виноватым, т.к. отрывок выступления, на который оскорбились люди, был вырван из контекста.

2021-06-27T15:19:52+03:00

И хотя комик продолжает утверждать, что не оскоблял русских, а минутный отрывок с шуткой про матрасы был вырван из контекста, в соцсетях, к примеру, уверены: приехал в Россию - будь добр, шутить адекватно.

2021-06-27T15:19:52+03:00

Пояснения стендапера по поводу шутки

После нападения у комика осталась шишка на голове. Извинился он все-таки или нет - неизвестно.

2021-06-27T15:19:52+03:00

Реакция соцсетей

Ну так и чеченцы не срут под себя в отличии от некоторых,)
— Dany Boy (@POWPWR) June 27, 2021

Или там прям голову надо было от тела отделить?
— Макс (@Janukovosh) June 27, 2021

Шутить над национальностью хаха как смищно лооол я комик мяям смотри
— PepsiBless (@pepsi_bless) June 27, 2021

Цыгане устроили массовую драку на свадьбе в Ульяновской области
В Калининграде велосипедист избил охранника
Не поделили лежаки: отдыхающие в Бердянске устроили потасовку на пляже
В Крыму передрались тренеры юношеских футбольных команд
В Москве африканские студенты избили таджикского бойца ММА

А че мелочится давайте сразу шариат введем!
Баб красивых сжигать еще можно, ведьмы же!
А за такие изуверские шутки вообще четвертовать.

Караул 21 век, правовое демократическое государство.
Хоспадя какое быдло в комментах просто трэш.

Вырвано из контекста. Еле как, правда, посмотрел этот "юмор". Разговор на протяжении нескольких минут шёл о том, что во всех объявления написано, что квартира сдаётся исключительно русским. Заехав в такую квартиру и увидев "обосранный матрас", создаётся впечатление, что русские засрали матрас, ведь кроме них квартиру никому не сдают.

Вот и вся суть этой "шутки". Юмор - полное говно, но вырывать из контекста, а потом бить человека, требуя извинений, в стиле того, когонельзяназыватьчтобпотомнеизвиняться - это говно ещё более высокого порядка.

И вот, что интересно: кто тот самый говноед, который это дерьмо досмотрел до 37 минуты, где "шутка" прозвучала, а потом начал раскачивать ситуацию? Я, даже зная точные таймкоды, еле как осилил это убожество. А посмотреть это "творение" от начала до конца - надо быть конченным дегенератом.

Есть музыкальные композиции, которые не просто становятся классикой, их смело можно назвать песнями-легендами. Такая музыка олицетворяет собой целую эпоху, но в то же время всегда остается актуальной. Это из той серии, когда и дед, и внук восхищаются одной песней, и для каждого из них – она песня молодости. Потому что у нее нет срока годности!

Сразу же после записи в музыкальной студии композиция возглавила все местные чарты, позже стала мировым хитом, а теперь, похоже, набирает популярности заново.

С песней связано много любопытных историй. Она так полюбилась одному парню, что тот решил использовать текст песни как поздравительную речь на свадьбе своего друга! Конечно, это больше было похоже на шутку, чтобы поднять настроение гостям и немного повеселить молодых.

А в 2007 году песню использовали для совсем других целей. Появился интернет-мем «рикроллинг». В чем его суть? Это своего рода розыгрыш, когда кому-нибудь из пользователей сети пересылают ссылку на клип этой песни под видом любой другой.

Например, вам предоставляют ссылку на скачивание фотографий, вы открываете, а там – Never Gonna Give You Up Рика Эстли, сюрприз! Или вы получаете ссылку на трейлер к фильму, кликаете – и снова Never Gonna Give You Up Рика Эстли!

Согласно опросу SurveyUSA , более 18 миллионов американцев стали жертвами этой шутки. Из-за этого клип даже удалили с YouTube, но позже его восстановили.

Сам же исполнитель песни Рик Эстли находит шутку забавной и радуется тому, что она заново подогрела интерес к его творчеству.

Песня была даже замешана в демонстрации против церкви саентологии в мегаполисах по всему миру. Протестующие несли плакаты с надписью Never Gonna Give You Up и проигрывали эту композицию, танцуя под ее ритм.

Вот какая интеренсая судьба у этой музыкальной композиции! Простая танцевальная мелодия, несложный текст, простенький клип, а в итоге – мировая популярность, которая длится уже болье 30 лет!

Вы и сами можете вспомнить, как звучит эта мелодия. Признавайтесь, любите ее? Или впервые слышите?

Не авария, а анекдот. Блогеры разбили "Запорожец" о шестисотый Mercedes

alt=" Фото: Скриншот с видео" />

Современная молодежь может удивиться, но в 90-е годы одним из главных героев тогдашних анекдотов был старик, водивший старый "Запорожец". Всякий раз ему отчаянно не везло на светофорах. Он не успевал остановиться и то и дело въезжал в зад шестисотому "Мерсу", культовой машине той памятной эпохи. И в анекдотах, и на самом деле на этом автомобиле ездили настоящие хозяева жизни в постперестроечной России, "новые русские". "Братки" выходили из машины и начинались "разборки".

Скажем, дело могло обстоять так. "Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из "запора" выбегает водитель, показывает страховой полис: "Вот моя компания". Вместо ответа из "Мерса" выходят пять амбалов. Водитель иномарки показывает на пассажиров: "А вот моя компания".

Крутые нравы участников дорожных конфликтов хорошо описывает другой анекдот: "Из протокола ГИББД. Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных повреждений водитель "Запорожца" скончался. "

Все эти не слишком веселые анекдоты из 90-х недавно напомнили блогеры с канала ddKaba. Они решили разобраться, на какие же "бабки попадал" водитель "Запорожца", влетавший в зад шестисотому.

Ведущий Сергей Кабаргин напомнил, что при зарплате в 150-200 долларов в месяц Mercedes действительно был немыслимо дорогой машиной - он стоил за 100 тысяч долларов. А потому избегать таких аварий было главной задачей любого обычного автовладельца.

Краш-тест, устроенный блогерами, получился очень эффектным. Разогнанный до 70 км/ч "Запорожец" со звоном вонзился в зад Mercedes и от удара даже подскочил на месте. Передняя часть кузова отечественного автомобиля свернулась словно фольга, лобовое стекло разлетелось на мелкие кусочки, словно его и не было. Посаженный за руль манекен улетел назад вместе с креслом. Впрочем, не из-за аварии, а из-за ускорения, которое блогеры придали машине с помощью специального устройства. На такой разгон "Запорожец" просто не был рассчитан.

Надо сказать, что Mercedes тоже пострадал прилично. Но - только сзади. В салоне разве что из своих пазов выскочило стекло приборной панели. По мнению автора ролика, спокойно усевшегося на задний диван шестисотого, "братва" не получила бы даже сотрясения мозга.

"В каждом анекдоте есть доля правды", - сделал вывод ведущий, оценив, что водителю "Запорожца", останься он жив, действительно пришлось бы продавать квартиру. Восстановить поврежденный зад "Мерса" умельцы бы смогли, но хозяин на этой машине уже бы не ездил, отметил блогер.

Кстати, уникальность ситуации еще и в том, что при таких авариях на светофорах "Запорожец" и Mercedes бились багажником о багажник - ведь мотор у "ушастого" был расположен в задней части кузова. И это - вовсе не анекдот.

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

4 года назад

5 частушек в вольном переводе

Город Самара,
Неспокойно мне как-то,
Потрахаться бы..

Верблюд на горе
С ним пять самураев
Наполняют баллон кислородный

От деревни до деревни
Три килОметра езды,
Моя милка потеряла
карбюратор от пезды,
Кумулятор,аксельратор
И коробку скоростей
Давай,милка,поебемся
Для развития костей

Растеряла детали любимая гейша
Кости ей починю

дверь на замке
умелую гейшу
не отпугнёт

Любвеобильной и ласковой девой я стала,
Гибкой, как лань и проворной, как серна.
Позу приять для услады могу я любую
Нет силы в мире, что сможет меня удержать

Частушка;
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хер в эабор просуну
То ей жопу покажу.

Хайку;
Старой гейше покажу
нефритовый стержень
издали

Гекзаметр;
О несравненная мама жены, увядшая телом и мозгом
Дом твой пройти стороной не могу, уважить желаю безмерно
Орган любви я в ограду воткну, зацени сорок пять из окошка
Зад я не знаю зачем заголил, Бахус наверно стебётся

Дом мамы жены,
Без шутки я вряд ли пройду,
Что показать ей?
© не моё.

ТС, у Петросяна идею украл?

Вспомнилось частушка РВСН начала 1980 годов. КП- это командный пункт.

Частушка.
Из колодца вода льется,
Не вода, а леденец.
Наш КП три дня ебется,
Скоро Рейгану писец.

Хайку.
Весенняя пора.
Сакура в саду отцветает.
Писец Америке.

Гекзаметр.
Летом прохладой манит из колодца вода славных воинов.
Но нету дела им до услажденья прохладой -
Копья готовят они, начищают до блеска доспехи,
Лис из Арктиды к царю мериканцев собрался.

Ну не частушка, а поговорка.

В умелых руках и х*й балалайка.
* * *
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.

Полюбила парня я
Оказался без хуЯ
Да нахуя мне без хуЯ
Если с хуем дохуя

Не буду любить
Самурая без стебля бамбука.
С бамбуком полно

Хайку;
орган детородный
утратил сёгун мой
уйду к самураям.

Гугл переводчик с русского на японский потом обратно)

Я люблю людей
Это не Дика было продемонстрировано
Это наши члены, это я Нахуасы
Если в Дохе Дик

Из за леса из за гор
Показал мужик топор
Но не просто показал
Его к ЙУХу привязал.

По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт

Горе тебе,о несчастный.
Негоден ты ни в женское лоно,
Ни в полк самураев.
( ни в пизду,ни красну армию)

Кошка скончалась.
Мех на хвосте потерял свои свойства.
Проговорись - и отведаешь.

Ну переделывать я не умею, но вот эта нравится

Сволоку тебя за ноги
На обочину, в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву красоты

Меня милый разлюбил,
Бросил меня бедную.
На прощанье подарил,
Спирохету бледную.

Любимый бросил.
Несчастная.
Хожу в вендиспансер.

Я купила колбасу
и в карман полОжила,
а она, такая дрянь,
меня растревожила

Нижний карман
Зажёг мои чувства
Там колбаса.

Ногу баранью в одежды красивые спрячу,
Чтобы в прохладе вечерней вкусить её дома.
Так почему же тоскует душа моя сильно
И тело хочет отдаться неистовой пагубной страсти?

Я была навеселе
и летала на метле,
Хоть сама не верю
я в эти суеверия

1) Баба Яга
на метле из сакуры
летит и не верит

2) Баба Яга под саке
Метле своей
Не хозяйка

Девки в озере купались . даже в школу не пошли

В школу гейш
Забыта дорога -
Игры в воде

Не частушка, но народная

Once we went on business, me and Rabinovich,
Then we dropped at nearest restaurant-hall.
There was Murka sitting with Tommy, bloody
bastard,
And she had a brouning, black and small.

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Майко в воде
Ничего не нашли
Ушли к гейшам

Калинка, калинка, калинка моя
В саду ягода малинка, малинка моя

Сакура
В саду моём есть
И лотос

Хокку не сложилась.

Я и мой друг
Плохие самураи.
Потеряли коней

Частушка:
ТопикСтартер нас смешил
Хокой с Греком ублажил.
Тока смеха ни на грош,
Как ни строчка, то пердежь.

В тенистом саду моем нет помидоров,
Их привезут сюда из-за моря лет через тыщу.
Сладострастные вижу я грёзы с кобылой
И органом страсти в неведомой мне колеснице.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Любил меня самурай
Ванны принимала долго
Грязен конь самурайский

ХОККУ:
Вижу любовь я
в хлеву.
Посторонюсь.

ГЕКЗАМЕТР:
Славные девы предались усладам,
Чрево свое возложив на навоз.
Жезл Аполлона для каждой награда.
Брызги Геракл уберет.

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
Весь инстрУмент спиздили.

ХОККУ:
Дизель пошел в разнос,
Нечем чинить его.
Два мудака стоят.

ГЕКЗАМЕТР:
И при чудовище этом, двое друзей состояли.
Много им было дано, чтоб за порядком следили.
Но несуразны они оказались, весь инструмент проебали.
Дизель, и вовсе сломался, не уследили.

Раз работал я на мельнице,
Деньги заколачивал,
Ничего не получил,
И фуфайку спиздили.

Я работал на мельнице,
А денег мне не платили,
Но зато украли фуфайку.

Если всю мочу собрать
Ловко да умело
Можно солнце обоссать
Вот бы зашипело

Полюбила Хунвейбина
И повесила портрет.
А на утро посмотрела -
Хуй висит, Вейбина - нет.

ХОККУ:
На стене акварель
Розовый Хунвейбин.
Утром остался Хуй.

ГЕКЗАМЕТР:
Мальчик с Китая пришел, звали его Хунвейбин.
Дева всю ночь, напролет, маслом писала портрет.
Утром златые персты Афродиты стену ее осветили.
Хуй на стене, мальчик в Китай убежал.

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

ГЕКЗАМЕТР:
Если муж терпеливый, вздумает Солнце описать,
Нужно долго держаться, и ни хуя не мочиться.
А накопив много влаги, коя мочею зовется,
Сильной струей, прыснуть в небо. Радугу можно увидеть ( а можно себя обоссать).

Моя милка как бутылка
Голова как пузырек
Сядет ссать,пизда отвиснет
Как у кепки козырек

Амфоре станом подобна дева,любимая мною,
Ну а чело ее схоже с сосудом,вином Лаодикии полным
Коли присядет,орган ее детородный
Мигом напомнит забрало ахейского шлема

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

Перевод часов
Обескуражил меня
На кондукторшу встал

К месту стояк по утру на супружеском ложе,
Мы с переводом часов заблудились в побудках.
Круглые груди жены нас уже не тревожат.
Радуем каменным членом лишь бабок в маршрутках.

_____________
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета -
На пи**у надеются.

Гладь бесконечной реки заворожит их разум.
Скучен и глуп для них метод с покупкой билета.
Способ другой за года не подвел их ни разу -
Ноги раздвинь, если вдруг не хватило минета.

На Молитовском мосту
Церковь обокрали
В жопу выебли попа
И в колокол насрали

Чудны забавы черни
Яой священник
И колокол воняет

Слушайте, слушайте, граждане вечной Эллады
Как на мосту на Молитовском в колокол срали бесстыдно
Грабили храм, мужеложством с попом занимаясь.
Нравы, поистине, дикие в той части света.

Неплохие словосочетания получаются из любых слов в наши уши попадающих.
Грусть и радость они доставляют тем, кто познал тайну букв и иероглифов.
Радостно они читаются и легко мозгам.

Хокку не сложилась.

Вялая спит аноконда.
Стручок гороха набух.
Маленького беру.

Антошка, Антошка, пойдём копать картошку.

Антон-сан не в поле
Катану держать
Да ложку достоин он

Лопаты и тяпки с мешками тащили колхозники дружно
С картошкой на бой собирались они на аграрный
Антоний же, с детства страдающий ленью,
Лишь ложку к обеду готовил размером с половник.

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
Целый день они игрались,
Даже в школу не пошли.

Найден нефритовый стержень
На озере гейшей.
Стыд самураю.

Девы младые резвились средь водных просторов,
Меч каучуковый выплыл из безды холодной.
Девы в тот день не дойдут до палестры ненужной -
Члену подобный, меч будет им доброй усладой.

позабавил стишок, услышанный от детей в Новой Зеландии:

Down the river floats the axe
From the town of Byron.
Let it float by itself,
Fucking piece of iron.

Вниз по реке плывет топор
Из города Байрон.
Пусть плавают сами по себе,
Fucking кусок железа.

Просто оставлю это здесь, вот просто под впечатлением.

Остановило ГАИ на дороге
С инспектором разорил разговор
На охоту пойду- козлов настреляю

Гейши в озере купались
Нефритовый стержень попался им на глаза
Блаженство стало превыше знаний

На горе Фудзи стоит верблюд
Четыре самурая смотрят на него
Быть беде

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Опа да опа.
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок.

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз.
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Отсюда:https://www.boyanoff.net

Услышав голос кукушки,
Думаю о прошедших днях.
Все давно позади.
Оригинал:
Как-то летом на опушке
Соловей пропел кукушке:
"Трах пиXYZык XYZяк куку,
Скоро дембель старику".

Спрячу в укромном месте
Твой самурайский меч.
Ждет врага харакири.
Оригинал:
Подари мне, милый, мину,
Я в пXYZду ее задвину.
Если вдруг война начнется,
Враг на мине подорвется.

За встречу с тобой
Меру клубней батата
Не глядя, отдал.
Оригинал:
На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку еXYZт
За ведро картошки.

Бон-сай(*) на окне.
Смотрю любимой в глаза.
Но что-то не так.
(*)Бон-сай (яп.) - карликовое дерево в горшке.
Оригинал:
Во дворе растет береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты еXYZнутая.

На станции Нара
Стоял адмирал Ямамото,
Любуясь мудрою гейшей.
Оригинал:
Как на киевской платформе
XYZ стоял в военной форме,
А к нему на каблучках
Подошла XYZзда в очках.

Веселый гайдзин(*), выпивши саке,
Решил послушать группу "Rolling Stones",
Но в технике он явно не силен.
(*)Гайдзин (яп.) - белый иностранец.
Оригинал:
Один американец
Засунул в XYZпу палец,
И думает, что он
Заводит патефон.

Вьются волосы гейш.
О, почему только им
ведом секрет красоты?
Оригинал:
Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у XYZдей –
отчего они не вьются
у порядочных людей?

По реке Тоне мирно плывет лодка,
Совсем ветхая, однако.
Барабан умолк, дутар звучит.
Оригинал:
По реке плывет баржа,
ржавая XYZевина,
никогда не променяю
Баха на Бетховена.

Ценности духовного общения
Неизмеримо важнее личного комфорта.
О, старый сенсей.
Оригинал:
Мы с миленком целовались,
Целовалися в мороз.
XYZпа инеем покрылась,
XYZ стоял, как Дед Мороз.

воин как горы
в ножнах держит катану
гейша как ливень
Оригинал:
Как на киевской платформе
XYZ стоял в военной форме.
Перед ним на каблучках
прыгала XYZда в очках.

Высока гора Фудзияма.
Глубоко море под нею.
Рискнешь ли, о путник?
Оригинал:
На Кавказе есть гора –
Самая высокая,
А под ней течет Кура –
Самая глубокая.
Если на гору ту влезть
И с горы бросатьса,
Очень много шансов есть
С жизнию расстаться.
Гогия, гогия. etc.

В Киото, на крыше пагоды
Синтоист поклонялся солнцу.
Упал, кимоно поцарапал.
Оригинал:
С колокольни я упал,
Брюки новые сломал,
Всю рубашку изогнул,
На XYZ я туда залез?
Гогия, гогия. etc.

Острые стрелы
прячу в сумрачном гроте.
Вдруг завтра война.
Оригинал:
Минометчик, дай мне мину
Я в пXYZду ее задвину,
Если вдруг воина начнется,
Враг на мине подорвется

На крыше храма
Грозим мечом облакам.
А рис не сеян .
Оригинал:
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака.
С колокольни XYZем машем,
Разгоняем облака

Красива и высока гора Фудзияма,
Много плодовых деревьев на ней.
Любовь - предтеча всему.
Оригинал:
На горе стоит рябина –
Того гляди обломится,
Парень девушку еXYZт –
Хочет познакомиться.

Анекдоты про Запорожец и Мерседес

Сборник самых смешных анекдотов про Запорожец и Мерседес.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— Десять баксов.
— А ещё движок от опеля поставить.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
— Да ты гонишь!
— Да ты первый начал!

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
— Ух, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
— Сейчас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Купили две женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
— А двигателя нет! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
— Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца — дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Паркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего "запора" цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
– Че, батя, боишься что угонят?
– Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.

Помню, когда я в первый раз увидел Запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что Запорожцы ездят на дровах.

Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.

В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!

Едет 600-й "Мерседес" по шоссе, его обгоняет "Запорожец" и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена!" Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же "Запорожец". Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же "Запорожец". Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в "Запорожце" сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…

Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на «Запоре». Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
— Ни фига себе Запорожец!

Читайте также:

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Андрей Аверин, Зураб Матуа и Дмитрий Сорокин – Песня о Фернандо Алонсо

Собес ООН

В стоящий на светофоре Мерседес врезается Запорожец Из Запорожца выскакивает старичок, начинает биться.

Похожие анекдоты

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Комментарии

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Пояснения стендапера по поводу шутки

Реакция соцсетей

Не авария, а анекдот. Блогеры разбили "Запорожец" о шестисотый Mercedes

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес камеди

Похожие:

5 частушек в вольном переводе

Анекдоты про Запорожец и Мерседес