Ты едешь на автомобиле а я на ладе

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 04.10.2024

Anacondaz Ты едешь на автомобиле, а я на Ладе.

Я начну качаться
И пойду в спортзал.
Я уже начал отжиматься,
Всем пиздец!
Я открою дело,
Скоплю капитал,
Как Стив Джобс или Билл Гейтс.
Всем пиздец!
Я сколочу себе банду,
Быть может отсижу.
Только если совсем чуть-чуть,
Всем пиздец!
Когда я буду у власти,
Я вас всех найду,
И уж тогда-то по-любому
Всем пиздец!

Я занимаюсь хернёй - ты занимаешься спортом.
Я бью баклуши - ты бьёшь рекорды.
Ты качаешь пресс - я качаю порно.
Я как пивной бочонок, а ты в отличной форме.
Ты можешь взять телефон у любой из этих чикс,
А я могу взять интеграл от корень из ИКС.
И пусть порвать грелку тебе ничего не стоит,
Зато мое сердце в 30 лет не посадят стероиды.
Ты живёшь на Рублёвке - я живу на копейки.
Я получаю зарплату - ты получаешь деньги.
Ты едешь на автомобиле, а я на Ладе.
Ты едешь - я плетусь сзади.
У меня есть мечта, у тебя - бизнес-план.
У меня есть счёт в банке, у тебя есть банк.
Моё лицо на стенде, как лучший работник.
Твоё лицо на прицеле снайперской винтовки.

Ты живёшь по понятиям - я живу, как придётся.
Ты говоришь, что я лох, а ты ровный поцык.
Тебе работать западло или просто лень,
А мне работать хоть и в лом, зато есть деньги.
Ты учился на двойки, я - на программиста,
Твой кент - авторитет, мой - Windows Vista.
Ко мне приходит почтальон, к тебе - судебный пристав.
Я сижу за компом - ты за убийство.
У меня есть паспорт, у тебя есть ксива.
У меня есть слабости, у тебя есть сила.
У меня есть алиби, у тебя есть табельное.
Чё, пойдём в супермаркет и постреляем, блин?
Ты всегда на посту: и днём и ночью.
Я превысил скорость - ты полномочия.
Зато я точно знаю, тебя на том свете
На раскаленной сковородке будут жарить черти.

Текст песни Anacondaz - Ты едешь на автомобиле, а я на Ладе.

I do hernёy - you do sports.
I hit the thumbs - you strike records.
You rock press - I'm downloading porn.
I like a beer keg , and you're in great shape.
You can pick up the phone at any of these Chicks ,
And I can take the integral of the square of the ICS .
And let you break a heating pad does not cost anything ,
But my heart in 30 years will not plant steroids .
You live on the ruble - I live on a dime .
I get paid - you will earn money .
You're going by car , and I'm on the Lada .
You're going - I trudge back.
I have a dream , you - the business plan .
I have a bank account , you have a bank.
My face on the stand as the best worker.
Your face in the crosshairs sniper rifle.

I will start to swing
And go to the gym.
I have already started to do push-ups ,
All fucked up !
I'll get it ,
Skopje capital
Steve Jobs or Bill Gates .
All fucked up !
I knocked together a gang himself ,
Perhaps Otsizhu .
Only if just a little bit ,
All fucked up !
When I'm in charge,
I find you all ,
And it was then that in any
All fucked up !

You live by the rules - I live, as necessary.
You say that I'm a goof , and you even potsyk .
You work zapadlo or just plain laziness ,
And though I work in the scrap , but there is money.
You went to deuce , I - the programmer ,
Your Kent - credibility , my - Windows Vista.
Postman comes to me , to you - the bailiff .
I'm sitting at the computer - you for murder.
I have a passport, you have ksiva .
I have a weakness, you have the power .
I have an alibi , you have a standard-issue .
Th , go to the supermarket and shoot the hell ?
You're always on duty : day and night .
I exceeded the speed limit - you are the authority .
But I know you in the next world
On a hot skillet will toast devils .

I will start to swing
And go to the gym.
I have already started to do push-ups ,
All fucked up !
I'll get it ,
Skopje capital
Steve Jobs or Bill Gates .
All fucked up !
I knocked together a gang himself ,
Perhaps Otsizhu .
If only just a little bit ,
All fucked up !
When I'm in charge,
I find you all ,
And really if something in any
All fucked up !

Про автомобили: подборка цитат и статусов

Подборки статусов

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

Цитаты про машины

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Статусы про скорость, автомобили и девушек

— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

А что его крутить еще надо?)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!

Чуйский тракт Песня Алтайских шоферов.

Есть по Чуйскому тракту дорога,
Много ездит по ней шоферов.
Был один там отчаянный, строгий.
Звали Колька его, Снегирев.

Он машину трехтонную АМО,
Как сестренку, родную любил.
Чуйский тракт до монгольской границы
Он на АМО своей изучил.

А на "Форде" работала Рая,
И частенько над Чуей-рекой
"Форд" зеленый и Колькина АМО
Проносились куда-то стрелой.

Полюбил Колька Раечку крепко,
И в каких бы местах не бывал,
На ухабах и пыльной дороге
"Форд" зеленый глазами искал.

И однажды признался ей Колька,
Только Рая суровой была.
Посмотрела с усмешкою только,
И по "Форду" рукой провела:

"Слушай, Коля, скажу тебе вот что:
Ты, наверное, любишь меня.
Когда АМО мой "Форд" перегонит,
Тогда Раечка будет твоя".

Из далекой поездки с Алтая
Коля ехал однажды домой.
Быстрый "Форд" и веселая Рая
Мимо АМО промчались стрелой.

Тут и екнуло Колькино сердце -
Вспомнил с Раечкой он уговор.
И сейчас же рванулись машины,
И запел свою песню мотор.

Нипочём все обрывы, ухабы,
Николай ничего не видал,
Шаг за шагом все ближе и ближе
Грузный АМО "Форда" догонял.

Миг еще - и машины сравнялись,
Колька Раечку вдруг увидал,
Обернулся и крикнул: "Эх, Рая!" -
И на миг позабыл про штурвал.

С поворотом не справилась "АМО",
И упала вдруг в воду реки
Так погиб Снегирёв в волнах Чуи
Не спросив у Раисы руки .

Люди память воздали шофёру:
Он удачу в любви не познал,
На могиле - разбитая фара
И от АМО погнутый штурвал.

С той поры неприступная Рая
Не летит над обрывом стрелой.
Едет тихо, как будто устала,
Лишь штурвал держит крепкой рукой.

Чтобы никто не придирался, печатаю
вам второй вариант песни:

Он машину трехтонную АМО,
Как сестренку, родную любил.
Чуйский тракт до Монголии самой
Он на АМО своей изучил.

А на "Форде" работала дама,
И частенько над Чуей-рекой
"Форд" зеленый и Колькина АМО
Проносились куда-то стрелой.

Рая - звали водителя форда.
Песни не было б этой поверь!
Но водитель рукою нетвёрдой
Приоткрыл вдруг заветную дверь

Полюбил Колька Раечку крепко,
И в каких бы местах не бывал,
На ухабах глазами нередко
"Форд" зеленый с Раисой искал.

И однажды признался ей Колька,
Жаль, но Рая суровой была.
Посмотрела на Кольку и только
Вдруг по "Форду" рукой провела:

"Слушай, Коля, ты руль не уронишь?
Ведь, наверное, любишь меня.
Ты не АМО мой "Форд" перегонишь,
Тогда Раечка будет твоя".

Из далекой поездки с Алтая
Коля ехал однажды домой.
Быстрый "Форд" и веселая Рая
Мимо АМО промчались стрелой.

Тут и екнуло Колькино сердце -
Вспомнил с Раечкой он уговор,
Быстро он вдруг закрыл в АМО дверцу
И запел свою песню мотор.

Нипочём все обрывы, пылища,
Николай ничего не видал,
Становилось все ближе и чище
Грузный АМО "Форда" догонял.

Миг еще - и машины сравнялись,
Колька Раечку вдруг увидал,
"Эх, Раиса!" Машины их мчались -
Он на миг позабыл про штурвал.

С поворотом не справилась "АМО",
И упала вдруг в воду реки
Так погиб Снегирёв из-за дамы,
Не спросив у Раисы руки .

Люди память воздали шофёру:
Он удачу в любви не познал,
На могиле - лишь Раино горе,
И от АМО погнутый штурвал.

С той поры неприступная Рая
Не летит над обрывом стрелой.
Едет тихо, по женски вздыхая,
Лишь штурвал держит крепкой рукой.

Полный сборник сочинений: www.aeg.infoprof.ru

Спасибо за песню.Я, с друзьями пел ее в юности.Такие песни должны жить.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?- Да!- А Тойота?- Тоже!- А Лада?-.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?- Да!- А Тойота?- Тоже!- А Лада?- И она доедет.- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

← Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков.
Покрасили забор в психбольнице красным цветом. Приходят, а его психи съели. →

Ещё анекдоты про Авто

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.

Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города!
- Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.

В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить".

В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
- Проезд платный. Два доллара за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Лобовуха в хлам, таз сидит низко,
Корпус по асфальту высекает искры.
Копы на хвосте, мы в зоне риска.
Я вообще не местный, да и без прописки.

Ну, а че, красавчик, меня любят киски.
101 роза, пополняю списки.
О, какая жо**! Какие си****!
Слышь, дай-ка номерок быстро.

Нормальный парень ест кебаб, а не суши.
От души, братуха, душевно в душу.
Нормальный парень ловит кайф, когда бьет грушу.
От души, братуха, прилетает в душу.

Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!

Эти длинные ресницы и черные глаза
Красотой своей сгубили пацана.
Сходим на свидание в лучший ресторан?
Прокачу на Ладе Седан.

Ты послушай меня, милый, придержи коня,
И спроси у братьев, отпустят ли меня?
Я тогда надену платье цвета баклажан,
Сяду к тебе в Ладу Седан.

Черные туфли, белые носки.
Со мной только те, кто мне близки.
ДПС опять делает мозги,
Уходим по дворам, пульсируют виски.

Дела по телефону, я на волне.
На районе офис в чайхане.
Ты один с деньгами приезжай ко мне,
Тут нормально, кстати, ковры на стене.

Тут все свои, чтоб ты не стеснялся:
Теймураз и братья, все, кто поднялся!
Делаю красиво, чтобы бизнес отбивался.
Передаю привет всем, кто заебался!

Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!

Статусы про машину

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети - роскошь

Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Женщина мечтает о счастье. Мужчина - об автомобиле.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!

В железных машинах – живые люди.

Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Прикольные статусы про машину

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.

Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!"

Давай, помойка, разгоняйся!

Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.

Про любимую машину

А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.

А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором :)

Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли

А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?

Цитаты про дорогу на машине

Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.

Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…

Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.

Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.

Когда едешь по российским дорогам,главное - держаться подальше от других дураков.

Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…

По дороге домой меня посещают дикие мысли…

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

Про скорость на машине

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Если жмёшь на газ то до упора!!

Тачка зверь, водитель «псих»)

Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.

Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!

Статусы про новую машину

Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..

Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Лучшая машина — новая машина!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Самый лучший автомобиль — новый!

Про отечественные автомобили

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

"Жигули" - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Жигули — хорошо, а машина — лучше.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.

Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.

Ниже ВАЗа , нету таза.

Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Текст песни Лёша Джей — Avtokasta

Пока музыка в навале
По кварталу карнавалим.
Не спеша идет кортеж
Из Екатеринбурга в Челябинск.

Соперники, не справимся, считали.
Но сами на удачу полагались.
Мы собираем кубки на Урале
Автокаста. На ветру развивается знамя.

Держи уральскую пятёрочку, да, по рукам.
Суета по городам — движа ждет толпа.
Поднимаются роллеты гаража:
Вы все еще спите, тогда мы едем к вам.

Ваз 14 модели на бананах,
Двинаха ДСТ, Елантра на Сапртах.
Гоним на торговый центр демокары —
На ежегодный фестиваль Автокаста в Челябе.

Сочная вишня на 16ых катаках
Пневма и ныне там. с понтом БПАН
Две 18хи ДСТ, 8 киловатт
Фронт до остекления — 8 пар спарт

Сходос на Горках, либо на Курчатов,
Громкие проекты made in Челяба.
Четрка на суете, не всякий усидел:
Пятнадцатые тэшки за спиной, в стене.

4 раза меняли в ней лоб.
В итоге поставили бронь.
Тазик дует, шо дурной.
Сезон в разгаре, если с нами, то держи ладонь.

Пока музыка в навале
По кварталу карнавалим.
Не спеша идет кортеж
Из Екатеринбурга в Челябинск.
Соперники, не справимся, считали.
Но сами на удачу полагались.
Мы собираем кубки на Урале
Автокаста. На ветру развивается знамя.

Челябинск на уши подняли, едем в ЕКБ.
Типа, дирижабль, космос, упи и окей.
Кстати, там. на Уралмаше
Смело можно повалить, никто не гонит наших.

Кортеж Автакста, класса экстрим
На Ленина пробки, Московская стоит,
Катим по Восточке не спеша на УПИ,
По Свердлова на Космос, тоже пошумим

На площадке валим, валим, валим
Эта суета не ради мани-мани.
Эта суета для молодежи на Урале —
Мы так развлекаемся, мы так развлекаем.

Уральская пятёра всем, кто с нами,
Кто за этот движ обеими руками.
После работы пилим рез с пацанами ночами.
Каждый добьётся результата, было бы желание.

Пока музыка в навале
По кварталу карнавалим.
Не спеша идет кортеж
Из Екатеринбурга в Челябинск.
Соперники, не справимся, считали,
Но сами на удачу полагались.
Мы собираем кубки на Урале
Автокаста. На ветру развивается знамя.

Ты едешь на автомобиле а я на ладе

ЗДЕСЬ РАЗМЕЩАЕМ СТИХИ
ЛЮБЫХ АВТОРОВ О ВОЖДЕНИИ АВТО.
НЕ ТОЛЬКО ПРО ЖЕНЩИН.
(юмор приветствуется)

Женщина за рулём ))))))))))))))))

Скажите мне, за что ругают нас мужчины?
Всегда ворчат, что не для женщины машина.
На газ до пола – с перекрёстка разогнались…
И только "опытные" женщины остались!
Мы знаем чётко – на зелёный можно ехать.
И вроде, справа надо пропустить помеху.
На красный - стоп! Ну и зачем нам остальное?
Понятно всё! Уже оставьте нас в покое!

Ну что Вы мне гудите, мужчина?
Куда же я подвину машину?
Ах, Вам сейчас по стрелке направо?
Что значит, не читала я правил!?
Я их ещё вчера пролистнула,
Но на второй странице уснула…
Мужчины для себя их писали.
Китайский что ли все изучали?

Регулировщик. Боже мой! Как я попала!
Да как же это всё меня уже достало!
На перекрёстке угораздило встать первой.
Не сбережёшь, похоже, на дороге нервы!
Мне непонятен этот брейк на перекрёстке!
Ты погляди, совсем не худенький, а вёрткий…
Руками машет, видно он чего-то хочет…
Весь извертелся, только голову морочит!

Ну вот, рванул какой-то джип… А что за марка?
Да мне от этого ни холодно, ни жарко!
Вот только ногти не докрасила, а жалко.
Ну как такая появлюсь в гостях у Галки?
Давлю на газ – педаль найти уже успела.
Регулировщик отскочил, как очумелый.
А просто нечего плясать тут на дороге,
Когда машины взад-вперёд в сплошном потоке!

Что значит, не читала я правил?
Узнать бы только, кто же их составил!?

Добавлено через 1 час

Шумахером звать.

Однажды в хорошую летнюю пору
Я вышел к шоссе прогуляться чуток
Гляжу - поднимается медленно в гору
Машинка спортивная, ростом с вершок.

А сзади пристроясь в костюме нарядном
Толкает машинку вперед мужичок.
Устал бедолага, вспотел уж изрядно,
Вкатил на пригорок - и лег на бочок.

- Откуда машинка?
- Да с ралли вестимо.
- Давай, не ругайся!
- Помог бы толкать!
- А что же не едет?
- Да нету бензина!
- А как тебя звать-то?
- Шумахером звать.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ ТОЙОТ ЗАБРАТЬ ПРАВА. )))

Мечта.

Мечта у пешехода,
Купить велосипед
Сбылась мечта, и вот уж,
он копит на мопед.
Год пролетел и скутер-
предел мечтаний всех.
Сменить его на тачку,
Как водится не грех.
И вот в автомобиле,
с названием «Ока»,
Как буревестник реет,
И смотрит свысока.
На «Жигули» косится,
На «Лады» и «Хюндай».
Ночами плохо спится,
Теперь вот, «Форд» подай.
Сменил машин он кучу:
Всучил, купил, продал,
И с каждым годом круче,
Он тачку покупал.
Рос аппетит все больше,
Ему уж не в кайф,
Теперь ему бы Порше,
С него мол, круче драйв.

Добавлено через 30 минут
Колесо

Люди жили веков сто,
изобрели вдруг колесо,
на ось пару нацепили,
сверху доски прикрепили,
появился первый в мире
прототип автомобиля,
потом, катаясь на телеге,
решили люди сделать деньги,
для лошади придумал розги
первый спец по перевозке,
чтоб не поломались ноги,
строил инженер дороги,
коню заправщик кинул сена,
водитель сел на тачку смело,
механик поменял подкову,
извозчик дал всем людям слово,
что не будет ездить пьяный,
будет устранять изъяны,
выслушав его слова,
выдали ему права.
заказчик погрузил товар,
гаишник изобрёл радар,
так появился первый гений
организации движений,
ввёл закон не для забав,
крупный налагал он штраф.
погонщику всегда мешали,
попутчики его кидали,
хозяева платили мало,
запчастей же не хватало.
чтоб шофёр решал проблемы,
разрабатывались темы
кандидатских диссертаций
по введенью консультаций,
как проехать сеть дорог,
причём за кратчайший срок,
при этом не сбить человека,
опасаясь льда и снега,
с инспекторами также ладить,
груз чтоб в целости доставить.
вынесли вопрос на суд
и открыли институт. )))

Дико извиняюсь за элементы исконно-русского. но из песни. )))

Парковка — мужская версия

Чу! Паркуется блондинка.
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется ? три!
Места ? море; не волнуйся
И ? спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх.
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я ? вторую прикурил.

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ ? слишком до..я!
«Добрый вечер, можно я?»

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И ? из машины.
«Ой, спасибо вам, мушшына!»

«Вы так милы!» «Правда?» «Да.»
Я х..ю, вот балда.
И пошли: она ? гулять.
Я ? домой, х.и пинать.

Парковка — женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы ? с разгону об стену!
Нет, не вдребезги ? жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла.

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его. переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели ?
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла.

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели.

О запорожце.

Нельзя о "Запорожце" свысока,
Ведь это, может, просто, как прикрытие.
Ну, а когда на красный мчит "Ока".
То в кошелёк к тебе примчит событие.

Событие большое, как "Камаз",
Гружёное зелёными купюрами.
Там никогда не встретишь ты отказ,
Как в "мерсе" с министерскими фигурами.

Но ты стоишь на правильном пути:
Свой знак, свой перекрёсток, свой кирпич.
И мимо постового не пройти -
Делиться завещал ещё Ильич.

а дарить подарки всем любимым!
что приятней может в мире быть !
почему ? да я люблю своих девчонок !
как их можно милых, нелюбить !

СКАЗАНИЕ ОБ АВТОМОБИЛЯХ
Автор: Алла Середина

В нашей жизни быстрой и бурлящей,
Когда еле поспеваешь в суете
Без машины быть – одно несчастье
Хоть трамваи ходят – но не те.

Не удобно ехать и в маршрутке –
Не подходит иногда маршрут.
И стоишь часами в ожидании,
И секунды медленно идут.

То ли дело на автомобиле –
Едешь за рулем - и горя нет:
Вовремя поспеешь на свидание,
Вовремя и завтрак, и обед.

Хоть бензин дороже с каждым часом
И страховка, ох как дорога,
Но нельзя воспеть такое счастье,
Когда держит руль твоя рука.

Хоть и беспорядок на дорогах:
И менты и ямы – два в одном,
Но в пургу и дождь, и в зной палящий
Ты сидишь в салоне за рулем.

Ты везешь себя куда угодно
И в попутчики берешь лишь тех,
Кто тебе так дорог и приятен,
Кто разделит горе и успех.

Пусть дорога будет бесконечной
Без преград, гвоздей и СТО
Ничего на свете лучше нету,
Чем возить себя в своем авто.

Стих про Приору )))
(Фрагмент)
Автор не известен.

"То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Приоре"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то старый Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно !"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, иноппланетный, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Приора" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Полным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не старый "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Приору", изумленье так и прет!
.

Читайте также: