Ауди анекдоты самые смешные до слез свежие
Добавил пользователь Алексей Ф. Обновлено: 05.10.2024
Свежие анекдоты 2021 смешные до слез
Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2021.08.13 (обновляется ежедневно в 00:01)
Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.
— Это ты? — грозно спросила его жена.
— Боюсь, шо таки я, — грустно ответил Яша.
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
— Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
— Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
— Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
Пессимист — это человек, у которого всё хорошо уже было. А у оптимиста всё хорошо вот-вот случится.
— Я не то, чтобы не понимаю о чем вы говорите, такое просто не проникает в меня.
— Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?".
Солист:
— Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
— Моя девушка, как Брежнев!
— Что, такие же густые брови?
— Да нет, просто целуется со всеми подряд…
— Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил…
Едем с моим сокровищем по фривею:
— О, а ты даже не превышаешь, 80 миль всего.
— В смысле не превышаешь?
— Ну ограничение же знак был 85.
— Это номер трассы.
Невежливо спрашивать у сисадмина где он купил обжимку, бумагу и картриджи себе домой…
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…"
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может!"
Следственный комитет возбудил новое уголовное дело в отношении Алексея Навального. Политика обвиняют в том, что он, зная о грядущем лишении свободы в случае прибытия в Россию, умышленно вернулся на Родину, чтобы пребывать в колонии и тратить на своё содержание средства налогоплательщиков.
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Любой покупатель современной квартиры — студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Блин, развяжите меня!
Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.
Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?
— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Из спора о гомосексуальности.
— То-есть, по-твоему, это болезнь?
— Да!
— То-есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко п*дорас?
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
— Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой…
— Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было секса.
Я, люблю работу, она очаровывает меня, я могу часами смотреть, как трудятся люди…
Беседуют двое:
— Как называется дебильная японская мода на кривые зубы?
— "Яэба".
— А те, кто ей следует?
— Яэбанутыми.
Гонец отсидел рядом с бункером 2-х недельный карантин и наконец-то сообщил Президенту о пожарах в Якутии. Теперь все будет хорошо.
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу — больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека — радостно?
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
"Колобок", — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его "души прекрасные порывы", и все его устремления летят в трубу.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан…
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли.
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.
Через 5 тысяч лет, археологи раскопают солярий, и начнут думать, что в наше время жарили людей.
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
— В чем разница между женской сексуальностью и сексапильностью?
— В умении пилить мужчин.
— Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…
— А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями".
— Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
— Обезьяны молчат.
Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Моя девушка разговаривает обычно негромко, я и ее частенько переспрашиваю. Уже несколько раз в машине пытался прибавить ей громкости кнопками на руле.
Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица все молчат?
Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь — дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
— Знаешь, как расшифровывается Омск?
— Не.
— Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
— И как?
— Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.
Смешно до слез: анекдоты про школу
Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:
— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.
Родители спрашивают:
— Что случилось?
Сын в ответ со слезами на глазах:
— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!
Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021
Анекдоты, смешные до слёз, для детей
Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:
— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?
— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!
На детской площадке спрашивают маленькую девочку:
— Когда твой день рождения?
Она отвечает:
— А какого года?
Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:
— Что у тебя случилось?
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.
— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.
Сын пристал к отцу с вопросом:
— Папочка, как работает человеческий мозг?
Отец второпях:
— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.
Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:
— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?
Фото: nur.kz: Original
Самые смешные анекдоты про блондинок
Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.
Вот отборные истории о белокурых красавицах:
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?
— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!
— Хочу с тобой встретиться.
— Есть вопросы.
— Но у меня нет желания есть вопросы!
— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?
— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.
По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».
Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:
— Где ты хранишь файлы?
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
— А если погода безоблачная?
Смешные анекдоты до слез про тещу
Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.
Это лучшие истории о них:
Муж зовет жену:
— Дорогая, где наша старая пила?
Голос тещи из соседней комнаты:
— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.
Теща задает вопрос зятю:
— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?
— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.
Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
— Что вы взяли в продуктовом магазине?
— Банку помидор.
— И сколько там было помидор?
— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!
В зале раздается голос зятя:
— Она еще украла баночку зеленого горошка!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
Ветеринар задумчиво:
— А собака сможет найти путь домой?
Разговор двух друзей:
— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.
— Да, в такой ситуации легко потерять голову.
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты свежие, смешные до слез
Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:
Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.
«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.
Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.
Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»
Анекдоты, смешные до слёз, старые
Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.
Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:
Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:
— Ну вот, попили, блин, пивка.
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
— И как же тебе удается бриться?
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят.
Двое pазговаpивают:
— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».
Фото: nur.kz: Original
Самые свежие анекдоты про мировую пандемию
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Вот лучшие из них:
В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:
— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!
— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.
— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!
Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:
— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!
— Почему? — спрашивает мама в недоумении.
— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!
Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:
— Мужчина, вам помочь?
— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?
Проснулся около одиннадцати, позавтракал. Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.
Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: новые короткие шутки
В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.
Вот самые интересные из них:
Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
Фото: nur.kz: Original
В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.
30 анекдотов свежих смешных до слез
2. Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.
3. Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!
5. После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
6. Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
8. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
10. Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
11. У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?
12. Мужская логика.
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика.
— Подумаешь мозги и жопу отморозила.
Зато красивая!
20. Вчера звонили из Почты России.
Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.
23. Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
25. Прапор обращается к новобранцам.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик,
А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?
28. Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!
29. Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
30. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Читайте также: