Что делать если богдан себя плохо ведет

Обновлено: 02.07.2024

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

Как проявляется трудное поведение у подростков

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

👪 Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

🏫 Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

🧑‍🤝‍🧑 Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность. Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011). Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.

😡 Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение

Лиля Брайнис,

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).:

☝️ Что делать, если ребёнок вас обманул

Дайте ребёнку договорить. После того, как он выговорился, обозначьте, что готовы послушать историю ещё раз, но разделите то, что кажется вам нереалистичным и реальным.
Задавайте вопросы, чтобы понять последствия обмана, но не обвиняйте и не допрашивайте.
Расскажите ребёнку, когда говорить неправду бывает допустимо, а когда это делать нежелательно.
Поблагодарите за честность.

☝️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

🙅 Точно не нужно:

заводить подростка в тупик, чтобы он был вынужден признать правду;
стыдить за обман;
называть ребёнка/подростка лжецом, лгуньей;
резко прерывать и говорить, что то, что он говорит, — неправда.

☝️ Что делать, если ребёнок вам отказывает

Наблюдайте. Отмечайте, от каких заданий ребёнок отказывается, как проявляет своё нежелание, а в какие моменты, наоборот, включается.
Обращайте внимание и на свои реакции тоже — вы ругаетесь, не замечаете, угрожаете или хвалите?
Сформулируйте план действий. Проанализируйте свои наблюдения и предположите, почему подросток так активно саботирует занятия. Начните действовать на основании этого.
Создавайте опыт успеха. Выясните, какие задания лучше всего получаются, и начните в них вовлекать ребёнка. Хвалите его за успехи!
Предложите ребёнку то, что ему интересно. Может, он любит рисовать? Или рассказывать что-то? Включите эти элементы в задание или внеучебные обязанности, особенно в те части, где отказ проявляется чаще всего, и посмотрите, как это повлияет на поведение.

🙅 Точно не нужно:

обвинять в лени и неспособности сделать что-то самостоятельно;
сравнивать с успехами других детей и подростков;
заставлять насильными способами: ставить ультиматумы, лишать чего-либо, наказывать.

☝️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

Остановите подростка, когда он проявляет агрессию. Если нужно, сделайте это физически: удерживайте человека так, чтобы у него не получалось сделать больно ни себе, ни окружающим.
Поддержите того, кто пострадал, если такой человек есть. Скажите, что вам жаль, что такое произошло и что вы сделаете всё, чтобы это не повторилось.
Разделите участников конфликта, но не оставляйте агрессора одного. Ему нужен взрослый рядом.
Дайте агрессору время успокоиться и прийти в себя. Например, предложите варианты действий, которые могут помочь ребёнку во время сильных переживаний. Например, попить воды, сделать несколько глубоких вдохов.
Предложите вернуться к разговору с вами, когда ребёнок будет к этому готов.
Обязательно проведите разговор, когда ребёнок будет спокоен и готов слышать вас.

🙅 Точно не нужно:

кричать, оскорблять, нагнетать обстановку;
оставлять ребёнка наедине со своими эмоциями.

Изображение на обложке: Ani / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Герои, харассеры и шутники: 11 типов токсичных коллег и советы по их нейтрализации

Многие из нас проводят со своими коллегами больше времени, чем с близкими, партнерами и даже с детьми. Так что атмосфера на рабочем месте может влиять на нашу жизнь сильнее, чем «погода в доме». Как быть, если эта атмосфера сильно страдает из-за токсичного поведения сотрудников? Клинический психолог и писательница Маша Пушкина — об 11 самых распространенных типах вредных коллег и способах их нейтрализации.

Герой труда

Героя труда часто ставят другим в пример. Ведь это реально существующий «идеальный сотрудник»: приходит на работу раньше всех и задерживается допоздна, на связи 24/7, без праздников и выходных — горит, живет и дышит делом компании.

При этом он совсем не жалуется, а если и жалуется, то с явным оттенком гордости: «Да, я не спал три дня, зато вовремя сдал отчет!», «Да, я четыре года не был в отпуске, потому что не могу себе позволить так неэффективно тратить время».

Опознать героя можно не только по горящим глазам, но и по неважному внешнему виду: когда столько дел, не до сна или отглаживания рубашек. Таких энтузиастов много в помогающих профессиях и общественных организациях.

Чем опасен. Герой предъявляет завышенные требования не только к самому себе, но и к каждому в своей команде. Если вы не готовы вкалывать наравне с ним или хотя бы стремиться к этому, вас будут окатывать презрением и осыпать ехидными ремарками.

Если герой труда — ваш руководитель, он постарается выжить из команды любого «недостаточно трудолюбивого» или, по крайней мере, никогда его не повысит. Сотрудники с активной личной жизнью, хобби и особенно с маленькими детьми рискуют попасть в немилость.

С героем приходится не просто вкалывать, но и разделять его специфическую личную философию. Обычно это что-то из серии «не замучился — не поработал», «фиксированные рабочие часы — для лентяев».

Для своей организации герои опасны тем, что культивируют нездоровую атмосферу вечных авралов и необходимости трудовых подвигов, которая приводит к выгоранию и нервным срывам.

Почему так себя ведет. Причина на поверхности: у героя труда в жизни нет ничего более значимого. Он работает постоянно просто потому, что у него практически нет других дел. Даже если у него есть семья, то видит он ее чуть чаще, чем по праздникам.

Если копнуть глубже, мы увидим человека либо с огромными амбициями, либо с непомерным чувством долга. Первый вид трудоголиков стремится стать лучшим в своей сфере. Второй чрезмерно старается быть правильным, хорошим и полезным человеком.

Как нейтрализовать. Если вы не готовы пахать наравне с героем труда, его симпатии можно завоевать уважением к его подвигам. Он, скорее всего, действительно отличный спец. А еще герой может стать прекрасным учителем для начинающего: ему нравится делиться знаниями и чувствовать себя значимым — но обозначать границы допустимого всё равно придется. Если вы достойно трудитесь в офисные часы, герой наверняка простит вам такую слабость, как отключение рабочего телефона по ночам и выходным.

Человек в футляре

Помните чеховского персонажа Беликова, который вечно причитал: «Как бы чего не вышло». В реальной жизни такой типаж встречается не так уж редко.

Это человек, который, кажется, больше всего на свете любит запрещать и ограничивать. Правила и нормы для него по умолчанию значат больше, чем живые люди.

Человека в футляре можно встретить в юридическом или финансовом отделе. Среди таблиц и отчетов он чувствует себя как рыба в воде. Но вмешательство в этот порядок человеческого фактора — эмоций, неточностей, ошибок — может серьезно вывести его из равновесия.

Чем опасен. Такой человек из-за своего занудства — главный кайфолом в неформальной компании. А в рабочей среде он рубит на корню любые слишком смелые и рискованные, с его консервативной точки зрения, начинания. Он измучает вас дотошными требованиями к отчетности и не простит ни одного неаккуратно оформленного чека.

Почему так себя ведет. Человек в футляре — не просто ответственный, педантичный и консервативный. Он еще и очень тревожный. Запрещает, ограничивает и перестраховывается он из боязни, что действительно что-то пойдет не так — и у организации (а значит, и у него самого) будут проблемы.

Этот страх в какой-то степени адекватен, ведь легкомысленному человеку не поручили бы работу с финансами. Но тревога может быть очень сильно преувеличенной, из-за чего под запрет может попасть что угодно — просто на всякий случай.

Как нейтрализовать. Наверное, самая простая стратегия — вежливо выслушать его мнение, возможно, даже согласиться с ним на словах — и сделать по-своему. Или поискать в организации других сторонников ваших идей. Играть на территории человека в футляре бесполезно: ваше сопротивление его требованиям только укрепит его во мнении, что ваши затеи опасны и должны быть подавлены.

Злой шутник

Злой шутник считает себя компанейским и веселым парнем, но на деле его юмор ядовит. От виртуозно умеет высмеять, унизить и обесценить — всё под прикрытием шуточек. В жертвы выбирает только тех, кого считает ниже себя — обычно молодых и неуверенных в себе сотрудников и в особенности девушек. Мужчины-шутники часто бывают мизогинами.

Чем опасны. Страдает от шутника не только жертва, но и атмосфера в коллективе в целом. При попустительстве начальства ему нередко удается расколоть сообщество на два лагеря: на тех, кто насмехается, и тех, кому от них достается.

Почему так себя ведет. Даже если шутник — отец семейства с седыми висками, в душе он остается школяром. Как и многие задиры, он не слишком уверен в себе и нуждается в подкреплении самооценки за счет постоянного самоутверждения в социальной иерархии.

Его логика примитивна, как у школьного хулигана: либо я унижаю, либо меня. «Опуская» кого-то, он чувствует себя круче и сильнее. А поскольку делает это он это как бы не всерьез, то ничем не рискует.

Как нейтрализовать. В идеале весь коллектив не должен поощрять подобное поведение. Ведь без громкого (или молчаливого) одобрения зрителями его проделок шутник теряет свою главную мотивацию.

Подружиться с ним можно, если вы покажете, что считаете его остроумным и готовы слушать его байки (но при этом непросто не участвовать в буллинге). Если вас сильно достают нападки юмориста, попробуйте заручиться поддержкой кого-то, с чьим мнением он считается.

А если ваша карьера не зависит от шутника, можно пойти на конфронтацию с ним. Больше всего он боится того же, что проделывает сам, — публичного унижения. Если вам удастся сильно задеть его, скорее всего, он сделает вывод, что с вами лучше не связываться.

Инфантил

Инфантильные сотрудники безынициативны и навязчивы. Они ищут в офисе статусного покровителя и в любых непонятных ситуациях прячутся за его/ее мощную спину — как будто «усыновляются» к более опытным коллегам, незаметно перекладывая на них часть своей ответственности. Иногда они злоупотребляют своей внешней привлекательностью, чтобы мотивировать других делать работу за них.

Чем опасны. Главное оружие инфантильного человека — простая манипуляция: разруливая его/ее казусы, вы чувствуете себя круче и умнее. Так незаметно вы берете на себя дополнительную ответственность. И если вы однажды попытаетесь ее с себя скинуть, вас уже будут не превозносить, а виноватить: ведь он/она на вас так понадеялся, а вы подвели!

Кроме того, инфантилы образуют суперлояльную свиту формальных и неформальных лидеров и поддакивают всем их решениям или «кусают» тех, кто лидером недоволен.

Почему так себя ведет. Инфантильные люди, скорее всего, были воспитаны гиперопекающими или авторитарными родителями. Они не ощущают себя полноценными взрослыми и остро нуждаются в покровителях, которые бы заменили им всезнающую маму. В серьезном деловом обществе они испытывают растерянность. Но как только находится старший человек, на которого можно спроецировать образ родителя, смелеют вплоть до того, что могут сесть на шею.

Как нейтрализовать. Если инфантил молод и неглуп, велики шансы, что он/она все-таки повзрослеет. Не мешайте этому, то есть не решайте задачи за него/нее. Здесь отлично действует принцип «дать удочку, а не готовую рыбу», то есть показать 1–2 раза, как что нужно делать, и устраниться.

Если же инфантильный коллега выбрал вас своим покровителем, не обольщайтесь: это не искренняя дружба, а использование ваших ресурсов, пока они у вас есть. Так что держите официальную дистанцию и не позволяйте лишнего.

Священная корова (или просто хороший человек)

Чем опасны. В общении «священные коровы» могут быть какими угодно — как повезет. Но они явно не справляются со своими повседневными обязанностями. А это значит, что их работу регулярно приходится выполнять остальным, а также разгребать последствия их косяков. Их безделье нередко деморализует коллектив, ведь какой смысл стараться «за того парня»?

Как нейтрализовать. Как бы вас ни терзал праведный гнев, вряд ли вам удастся избавиться от этого коллеги (раз это ни у кого не получилось за предыдущие 20 лет). Прямая конфронтация повредит вам, а не ему. Скорее всего, придется смириться с таким положением дел и стараться не оказываться со «священной коровой» в одной команде.

Drama Queen

Возможно, вам встречались люди, у которых вечно «всё сложно»: они балансируют между грандиозным успехами и эпичными провалами (с их слов), находясь при этом на грани нервного срыва.

Сначала вы им сопереживаете, а потом замечаете, что это их обычное состояние. На работе у таких людей всегда «дедлайн был вчера», а каждый второй клиент «труднейший в жизни».

Если такой человек возглавляет проект, то рутинный рабочий процесс превращается в остросюжетную драму: задачи возникают внезапно, решаются в последний момент, и всё это под эмоциональные восклицания главного актера.

Почему так себя ведет. У каждого есть два способа мыслить: рациональный и эмоциональный, которые в норме более-менее сбалансированы. У королев и королей драмы эмоциональное всегда преобладает. Они впечатлительны и чувствительны и часто сначала реагируют, а потом подключают разум.

Чем опасны. Королевы драмы умеют создать в офисе атмосферу хаоса и нервного напряжения. Их преувеличенные эмоции заразительны: вы не заметите, как сами начнете паниковать из-за дедлайнов и вполне рядовых задач.

Как нейтрализовать. Королева драмы не худшая коллега, если относиться к ней правильно. А именно — делить в уме каждую «катастрофу» на два (а то и на пять) и не заражаться бурлящими эмоциями. Старайтесь сохранять спокойствие и строго придерживаться фактов. Если вы сможете уравновесить эмоции рациональным и взвешенным мнением, королева драмы сбавит накал страстей и проникнется к вам уважением.

Сплетник

Почему так себя ведет. Мотивация у сплетников бывает разной. Нередко это просто очень социальный, болтливый человек, которому скучно в рабочих рамках. Его треп часто идет ему же во вред. Другим сплетникам неоднозначная информация о коллегах нужна, чтобы не чувствовать себя хуже других. Их успокаивает мысль, что у каждого есть свои грехи.

Самый опасный типаж целенаправленно собирает компромат, чтобы использовать его с выгодой для себя. Но это уже не сплетник в чистом виде — это интриган, о котором мы поговорим позже.

Чем опасен. Сплетник не просто расскажет лишнее тем, кому не стоило бы, да еще и не вовремя, но и приукрасит слухи своими домыслами — так, что вы их не узнаете.

Как нейтрализовать. Не стоит откровенничать — ни о себе, ни о внутренних делах компании, ни о других коллегах. Хранить информацию в себе выше его/ее сил, просто смиритесь с этим. В остальном это может быть прекрасный человек.

Манипулятор

В ответ на невинный вопрос манипулятор восклицает: «Как можно было об этом не знать, я не понимаю!» или «Могла бы и догадаться». А на критическое замечание, даже вежливое и объективное, отвечает плохо завуалированным наездом. Общение с таким человеком всегда оставляет неприятный осадок: вас накрывает ощущение вины, стыда, неловкости, хотя вы не сделали ничего предосудительного.

Манипулируют в той или иной мере практически все. Но у настоящих манипуляторов это главный способ коммуникации — и рабочей, и личной.

Почему так себя ведет. Причина манипуляций — неумение или нежелание говорить о своих намерениях и потребностях открыто. Скорее всего, голова такого человека забита токсичными стереотипами вроде «Если я признаю свою ошибку, значит, я лузер», «Просят о помощи только слабаки» или «Нужно быть лучшим из лучших либо вообще не соваться в бизнес». Манипулятор может специально мутить воду, чтобы сбить собеседника с толку или уйти от ответственности за свои ошибки. Женщины часто манипулируют из-за негласного запрета на проявление власти.

Чем опасны. Это, конечно, насильственное общение (а про ненасильственное можно почитать тут). Манипулятор ищет уязвимые места собеседника и бесцеремонно давит на них, чтобы сделать его более удобным. Для коллег, не отрастивших толстую броню, это довольно болезненно. А когда такой человек руководит коллективом, в офисе процветает дедовщина и разрастается теневая власть, основанная на негласных правилах и неформальных отношениях.

Будьте правильным и честным занудой. На манипуляторов это действует отрезвляюще.

Говорить с манипулятором на его же языке стоит, только если вы сами не менее ловкий манипулятор, иначе он/она быстро положит вас на лопатки.

Человек с тяжелым характером

У вас третий день не работает нормально рабочая почта, но вы всё собираетесь с духом заглянуть к сисадмину. Вы уже знаете, что, прежде чем получить помощь, вам придется выслушать поток критики и издевок: «Я неделю назад рассказывал, как настраивать почту, ты, как всегда, прослушала?» или «Значит, за три дня ты никакой работой не озадачился»?

Чем опасны. В каждом коллективе есть люди, которых мало кто решится лишний раз побеспокоить. Они надменны, саркастичны и не упускают случая указать другим на их недостатки. Из-за этого работа может сильно стопориться, а чувствительные сотрудники теряют мотивацию.

Делать замечания таким коллегам иногда боится даже начальство: этот тип всегда сумеет огрызнуться так, что пожалеешь, что вообще с ним связался.

Почему так себя ведет. Важно понимать, что у этого человека серьезные проблемы с самооценкой. Она нуждается в ежедневной подпитке за счет унижения других. Возможно, причина в комплексе самозванца: человек не чувствует себя достаточно компетентным для своей должности. Или, наоборот, его эго и ощущение собственной значимости настолько раздуты, что его оскорбляет тупость коллег и их нежелание внимать его мудрости.

Как нейтрализовать. Держите в уме, что ваш вопрос для человека с трудным характером — это просто возможность выпендриться, ничего личного. Четко придерживайтесь рабочих задач и не позволяйте сбить себя с толку: вежливо просите необходимое и не оправдывайтесь. Иногда такому персонажу можно подыграть: если вы изобразите простачка, пришедшего за помощью к «гуру», он будет польщен.

Может быть интересно

Интриган/ка

В отличие от человека с тяжелым характером, интриган соблюдает правила приличия. К нему не подкопаться. Поверхностное обаяние и умение пустить пыль в глаза — его оружие. Он действует тоньше и глубже.

У каждого его шага есть скрытый прагматичный смысл: дружить с теми, кто у власти, или против того, кто ему мешает; блистать знаниями перед важными людьми; унижать тех, кто попал в немилость.

Чем опасен. Это человек расчетливый и неискренний, который легко вас подставит, если ему это покажется выгодным: например, украдет вашу идею и выдаст за свою или опозорит вас перед начальством.

Почему так себя ведет. Потому что может. Интриганы эгоцентричны, не эмпатичны и настроены на жесткую конкуренцию. Скорее всего, они не считают свои поступки чем-то плохим, «ведь это всего лишь бизнес».

Как нейтрализовать. Прежде всего, надо понимать, с кем вы имеете дело. Не стоит расслабляться, подставляться и тем более сближаться в надежде, что к друзьям он будет добрее.

Серийный харассер

Офисный харассер делит коллег на две категории: просто коллеги и привлекательные женщины. С первыми он общается совершенно нормально, они могут и не догадываться о его темной стороне. Женщинам же достается по полной.

Репертуар харассера варьируется от сальных шуточек до прямого принуждения к сексу. Некоторые из таких типов не пропустят ни одной юбки, а другие выбирают конкретную жертву и домогаются ее без свидетелей.

Чем опасны. Начальство часто считает харассеров безобидными, а потому их проделки продолжаются годами.

Они отлично умеют выбирать максимально беззащитных жертв и не покушаются на кого-либо, наделенного силой и властью. Непрошенное внимание достается юным неопытным девушкам или тихим застенчивым женщинам, которые не смогут дать резкий отпор.

Харассеры чаще всего действуют серийно: жертв на каждом их месте работы обычно несколько, по очереди или даже одновременно.

Почему так себя ведет. Причина не только в недостатке «добровольного» женского внимания (что сам харассер считает своим оправданием). Она глубже: такие люди не уважают женщин, не считают их полноценными личностями, которые имеют право на отказ. Сопротивление для них — это знак, что нужно надавить сильнее.

Как нейтрализовать. Вне зависимости от вашего пола — не молчите.

Настойчиво говорите о том, что вам такие шутки неприятны, темы — неинтересны. Если вас к чему-либо принуждают, жалуйтесь начальству. Если вы мужчина, никогда не поддерживайте подобные разговоры. Возможно, сексистские шутки кажутся вам веселыми и безобидными, но своим поддакиванием вы даете харассеру зеленый свет на реальное насилие.

Если в каком-то из описаний вы узнали себя — хорошая новость: у вас отлично развита самокритика! Задумайтесь, действительно ли ваша стратегия поведения помогает вам в карьере — или пора ее изменить?

«Государство всё время наказывает». Как сироте Богдану запретили тратить деньги

Богдан — сирота. Его официальный опекун — представитель государства, и через суд он лишил Богдана возможности самостоятельно распоряжаться деньгами. Потому что Богдан плохо себя вел. Государственная система воспитания сирот работает со сложными детьми через наказания за плохое поведение. «Но дети-сироты не хотят быть плохими, они просто не умеют быть хорошими», считает Галина Боярина , которая занимается патронатным воспитанием детей-сирот более пяти лет.

Богдан и система

Богдан рассказывает, что в детском доме оказался через пару месяцев после рождения. Органы опеки забрали его и сводную сестру из семьи. Пьющую мать лишили родительских прав, а отцу с инвалидностью детей не доверили.

Воспоминаний о первом детском доме в Жодино у Богдана немного. Помнит, как воспитатель ругалась на него за то, что он, пятилетний мальчик, не мог застелить простынь. Или как их заставляли завязывать шнурки, иначе грозились лишить прогулки. Еще тюрьму помнит — она стояла в поле и была хорошо видна с их детской площадки.

В первый класс Богдан пошел в Станьковскую школу-интернат. Воспитатели в новом учреждении, как вспоминает Богдан, были хорошие, на день рождения дарили шоколадку или варенье, учили детей делиться друг с другом подарками, а новогодние сладости раздавали постепенно, чтобы дети не съели все конфеты за один день.

Когда Богдану было десять, в интернат по выходным стали приезжать волонтеры из православной группы «Отрада». Навещать детей предложила руководительница этой группы Галина Боярина. Галина утверждает, что руководство интерната пыталось убедить ее, что в интернате живут «неисправимые ужасные дети», которых уже усыновляли, но потом отдали обратно. Что дети их не примут и ехать к ним бесполезно.

Однако с детьми удалось подружиться: «Стали туда ездить регулярно, делали пикники, играли в футбол, концерты давали, в игры играли, организовывали поездки в монастыри».

После седьмого класса Богдана и часть других ребят перевели в Грозовскую школу-интернат, остальных — в Радошковичи. Интернат в Станьково закрылся. Галина Боярина вместе с волонтерами стала навещать ребят уже в двух интернатах. И в один из приездов мальчишки из группы Богдана попросили Галину забирать их к себе домой по выходным, как делают другие волонтеры. Она согласилась. Галина Боярина оформила патронат на нескольких ребят, в том числе, и на Богдана. Патронат — это гостевая семья. Патронатный воспитатель не получает за работу денег, не становится официальным опекуном, но может забирать ребенка на выходные и каникулы и помогает ему подготовиться к самостоятельной жизни.

— Помню, когда мы первый раз приехали к Галине Петровне, нам сказали, что мы пойдем на велосипедах кататься, — вспоминает Богдан. — А мы сразу: давайте сегодня! Все-таки редко на великах катались в интернате, велосипедов на всех не хватало. И мы потом и на великах покатались, и в парк сходили.

С тех пор на протяжении пяти лет Богдан с другими ребятами приезжают к Галине Бояриной на выходные и каникулы.

— Да, с ними тяжело, — признает Галина, — они сначала не доверяют тебе, потому что никому не доверяют, у них нет привязанности к другим людям, они не умеют считать кого-то близким. Но только доброе, уважительное отношение к ребенку может дать хороший результат.

Незадолго до знакомства с Галиной Бояриной Богдана пробовала взять на воспитание семейная пара из Дзержинска, но ничего из этого не вышло.

Мальчику тогда было восемь лет. Летом в лагере он сломал руку и оказался в больнице. О том, что Богдан — сирота, узнала работавшая там женщина-лифтер и стала навещать мальчика, приносила разные сладости и жвачки. А потом решила забрать его в свою семью. Пока Богдан лечил руку, она оформила все документы, и из больницы мальчик отправился в новый дом в Дзержинске. Поначалу ему всё нравилось. Но прижиться в новой семье у Богдана так и не получилось.

— Я привык, что у меня есть группа. А в семье ты идешь в школу, приходишь домой и ты один, — объясняет Богдан. — Когда ты находишься в интернате, у тебя есть много друзей, есть с кем пошататься, поговорить. Там интереснее. Я понял, что семья — это не мое. И я начал себя очень плохо вести, громить всё… Я хотел обратно в интернат.

Через полгода приемные родители вернули Богдана обратно в Станьковский интернат.

— Я помню, такой счастливый был, когда вернулся, — вспоминает Богдан. — У меня был такой мешок большой тканевый, а в нем игрушки, вещи, которые приемные родители мне купили. И я с друзьями радостный шел с этим мешком по коридору к себе в группу.

«Не идет на контакт»

Сейчас Богдану 18. После окончания 9-го класса он поступил в «Минский государственный профессиональный лицей № 14 деревообрабатывающего производства и транспортного обслуживания» на плотника. Его государственным опекуном стал директор лицея. Фактически воспитанием Богдана занимались социальный педагог и завуч по воспитательной работе. Из интерната он переехал в лицейское общежитие. Там жили не только студенты, но и взрослые семейные люди. За порядком в общежитии и поведением студентов следили воспитатели.

Богдан жил в комнате с двумя другими подростками, тоже сиротами. И в какой-то вечер на них пожаловалась соседка снизу за то, что ребята часто шумят в позднее время. Воспитатели решили расселить подростков. Но те были против. В итоге между взрослыми и детьми произошла ссора. На Богдана участковый составил протокол за то, что он ударил воспитательницу. Парень говорит, что никого не бил, но участковый ему не поверил. А ребят в итоге расселили по другим комнатам.

Отношения Богдана с воспитателями и социальным педагогом испортились. Он больше не хотел с ними общаться. Как вспоминает Галина Боярина, они называли это «не идет на контакт». Из-за этого парня отправили на углубленную психиатрическую экспертизу. «Раз не идет на контакт, возможно, он ненормальный и надо это проверить», — так поняла логику опекуна Галина. Весной Богдан провел месяц в детском психиатрическом отделении, где его обследовали врачи. Парень оказался здоров.

«Идти на контакт» с педагогами Богдан по-прежнему не хотел.

— Они считают, что ребенок должен им всё рассказывать и про себя, и про других, — объясняет Галина Боярина. — А если он не общается, значит, он какой-то ненормальный, асоциальная личность. Они почему-то не понимают, что «идти на контакт», — это значит, что есть, например, я, надежный человек, и ребенок сам обращается ко мне, когда ему нужно, а не когда я его допрашиваю. Это педагог, взрослый должен найти контакт с ребенком, а не наоборот.

Прошлой весной, когда Богдан заканчивал второй курс лицея, на него составили еще два протокола: первый за то, что Богдан пил пиво с друзьями на озере, а второй за то, что он был нетрезвый в общежитии в день своего 17-летия.

После летних каникул, в первый день нового учебного года, Богдан с социальным педагогом поехал на слушание в Партизанский районный суд. Государственный опекун парня требовал лишить его права самостоятельно распоряжаться своими деньгами. Речь идет о деньгах, которые Богдану ежемесячно выплачивает государство: пособие по сиротству и стипендия. В месяц получалась сумма примерно 160 рублей, которые обычно Богдану перечислялись на карточку и он мог тратить эти деньги по своему усмотрению.

Опекун может попросить суд, чтобы он запретил подростку самостоятельно распоряжаться деньгами, поясняет юрист Данила Смольский . Это возможно, если опекун считает, что подопечный тратит деньги не по назначению. Например, на алкоголь. По мнению законодателя, так защищаются и интересы подростка, и интересы его семьи, и интересы государства.

Галина Петровна вспоминает, что к повторному слушанию педагоги собирали все сведения о Богдане, начиная с его раннего детства: документы о том, что парень в шестилетнем возрасте лежал в психушке из-за плохого поведения, о том, что когда-то у него был низкий показатель IQ (хотя, как вспоминает Галина, перед поступлением всех детей в интернате проверяли специалисты, и Богдан был здоров физически и психически).

— Я не понимаю, зачем они это делают, — говорит Богдан. — Это несправедливо.

Суд оставил прежнее решение в силе. Это значит, что уже взрослого парня обязали ходить за покупками только с кем-то из педагогов. Богдан же не хотел с ними никакого общения и отказался от совместных походов за покупками. Так парень окончательно разочаровался в том, что может получить поддержку у тех взрослых, которые по закону должны его поддерживать. Продуктами и своими деньгами эти пять месяцев ему помогала Галина Боярина.

«Имена» обращались в лицей и Комитет по образованию Мингорисполкома за комментариями по ситуации с Богданом: сначала звонили директору лицея Александру Коваленку с просьбой об интервью, но тот отказался что-либо говорить без разрешения комитета. И несмотря на то что комитет не возражал, директор лицея всё равно не захотел давать никаких комментариев.

— Конфликтов никаких нет. Сирота чувствует себя нормально. Пока я его опекун, я интервью давать не буду. Мы делаем то, что положено по закону, — сказал Александр Коваленок.

«Детских домов вообще не должно быть в стране, где нет войны»

Наша система работает так, что на основании одного маленького нарушения, педагоги делают из мухи слона, ссылаясь на то, что выполняют инструкции министерства, считает Галина Боярина: «Ну и что в итоге: по бумагам всё правильно, в министерстве — отчеты, а ребенок — в тюрьме сидит. Получается, что мы сами делаем преступников за государственные деньги. Должна быть система, как с детьми работать, а не бумажки заполнять. А такой системы нет».

Сам Богдан вспоминает, что наказания сопровождали его по жизни. То за плохое поведение воспитатели лишали сладкого стола, то укладывали в постель рано, то не давали, как другим детям, новогодних подарков.

24-летний Виктор Михалевич , бывший выпускник интерната в Жодино, с Богданом не знаком, но тоже хорошо помнит, как их наказывали воспитатели. «Например, плохо вымыл пол — ведро воды [воспитатель] выливал на пол, нашел где-нибудь пыль после уборки — убирай заново. Грязная доска — поднял дежурного на руки и им помыл доску». За хорошее поведение не поощряли. Поощрением было отсутствие наказания. «У меня по крайней мере не было такого, чтобы за что-то хорошее мне воспитатель дал конфетку».

— Все сироты так или иначе пережили жестокое обращение: насилие — эмоциональное и физическое, или просто родители не давали им ласки, заботы, нормального питания, устроенного быта. Второй травмирующий момент — разлука с семьей, — объясняет психолог Наталья Смущук , которая десять лет работает с сиротами. Система наказаний лишь усугубляет восприятие ребенком себя как плохого. Это касается не только сирот, но и любого ребенка: «Плохое поведение ребенка — это способ привлечь внимание к себе, когда его не хватает. Когда взрослый понимает, почему ребенок себя так ведет, он может выбрать эффективный способ взаимодействия с ним», — добавляет Наталья.

Дети-сироты часто получают ярлыки «трудный», «плохие гены», «девиантное поведение», «ненормальный».

Но все «странности» поведения ребенка-сироты — это всего лишь нормальная реакция на ненормальные обстоятельства его жизни, объясняет психолог.

— Официальной статистики, что происходит с детьми после детских домов, нет. И это — проблема, — говорит Артем Головий , руководитель центра «Нити дружбы», который помогает сиротам социализироваться после выпуска из интерната. По словам Артема, практика показывает: дети выходят из интернатов не подготовленными ни к чему.

Виктор Михалевич, который выпустился из интерната шесть лет назад, подтверждает слова Артема. Он рассказывает, что из 13-ти человек из его выпуска двое покончили с собой, у четырех девочек органы опеки изъяли детей. По словам Виктора, нормально устроиться в жизни смог он и еще один парень.

— У сирот нет ни навыков, ни сил, ни знакомств. Если мы сегодня не можем дать ребенку семью, тогда давайте сегодня искать инициативы наставничества, чтобы в жизни ребенка кто-то появился, чтобы кто-то спас этого ребенка от тех кризисов, которые в его жизни будут после выпуска из детского дома, — предлагает Артем Головий.

Психолог Наталья Смущук добавляет, что «в стране, где нет войны, детских домов вообще не должно быть.

Как на агроусадьбе «Отрада» сироты учатся жить

Вот уже несколько лет Галина Боярина для сирот — и есть тот самый наставник. В мае прошлого года женщина купила домик в деревне, чтобы обустроить там агроусадьбу. Здесь дети могут не только отдыхать, но и учиться самостоятельной жизни. Богдан с ребятами и волонтерами «Отрады» вместе тут ремонтировали домик и облагораживали участок. Перестроили подсобные помещения, сделали лестницу на второй этаж, починили кровати, высадили деревья на участке и покосили траву. В сентябре ребята пристроили небольшую веранду, сделали стены, накрыли крышу, поставили окна. Всё лето они ходили в лес за грибами и ягодами, катались на велосипедах и купались в озере.

Но самое главное, они учились заботиться о себе и своем доме.

— Дети-сироты не хотят быть плохими, они просто не умеют быть хорошими, — уверена Галина Петровна. — Тут они сами стирают в стиральной машине, вешают, сушат всё. Сами поехали, купили, чем стирать, абсолютно всё сами. То, что готовим на костре и в печке, так это я, честно говоря, специально, чтобы дети трудились непрерывно. Зачем облегчать жизнь? Чтобы они готовили быстро на газу? Зачем? Так они дрова колют, заготавливают. Они заняты!

Предстоящим летом у Богдана и Андрея будет только месяц отпуска. С середины лета они выйдут на работу после окончания лицея. А в агроусадьбе будут отдыхать и трудиться ребята из Радошковичской школы-интерната, которые приезжают в домик пока на выходные.

— Этим детям нужно давать возможность реализовать себя, чтобы они делали что-то для других, старались и трудились для кого-то, чтобы они не чувствовали себя одинокими. А еще нужно постоянно восполнять в них ресурс добра, счастья, любви, радости, жизнеспособности, чтобы перевесить ту травму, которую они получили, оказавшись брошенными родными родителями, — уверена Галина Боярина.

Галина Петровна надеется, что осенью они соберут первый урожай со своего огорода, а сад пополнится новыми саженцами.

Вы можете помочь Галине и ребятам, перечислив любую возможную сумму на кошелек проекта.

Значение имени — Богдан

В данном материале вы найдете сведения о значении мужского имени Богдан, его происхождении, истории, узнаете о вариантах толкования имени.

Полное имя — Богдан

Короткое имя — Даня

Синонимы имени — Теодот, Ионатан, Кашимади, Боб, Ботьо, Богдась

Происхождение — славянское, «Богом дан»

Именины — 4 марта, 17 июля, 15 сентября

Животное — Летучая мышь

Камень — Золото, сердолик

Это имя имеет богатейшую историю: в древности на Руси существовала традиция прославления человека специально созданным именем. Имена часто составлялись из двух основных имен, например, Славомир, Доброгость, Ратибор. Но многие начинались со слова Бог — Богомил, Богорад. Богдан переводится как «данный Богом». Оно широко распространено среди народов мира, особенно в юго-западных русских землях и на Украине. А в последнее время обрело вторую жизнь в центральной России.

В детстве это спокойный ребенок, который подчиняется матери. Но с возрастом, парень словно чувствует в себе силы и уверенность в своих возможностях. Он не признает превосходства над собой. Внешне кажется спокойным и невозмутимым. С каждым не будет общаться, может временно поддерживать отношения, но если вы ему не нравитесь, он прекратит все контакты. Скрытен, если вас выслушает, то не станет оголять свою душу.

Любовь имени Богдан

Молодой человек сентиментален. Красивое ухаживание для него не только обязанность, но и наслаждение, он проявляет изобретательность, свою избранницу окружает заботой и вниманием, дарит ей подарки и сюрпризы. В душе Богдан романтик и эта атмосфера ему необходима для собственного самоутверждения.

Случайные связи на стороне исключаются. Легкомысленных женщин он сторонится и не уважает. Даже в юности не поддастся мимолетному увлечению. Он долго присматривается к понравившейся девушке и только потом подходит знакомиться. Избранница может на него положиться во всем, он поддержит её морально и материально. Если нужно, сможет защитить и физически, совсем не задумываясь о последствиях.

Девушка должна быть спокойной, послушной и не претендовать на роль лидера в семье. Красота для него не является приоритетом, в женщине важен внутренний мир и интеллектуальные способности.

Сексуальность имени Богдан

Интим у парня возможен только с той девушкой, которую он любит и доверяет ей. По нему нельзя сказать, что он темпераментный молодой человек. Увидеть эмоции, которые у него присутствуют в данный момент, невозможно. Но то, что своей избраннице он не будет изменять, можно сказать точно.

Брак и семья имени Богдан

Жениться парень не торопится. Он девушку тестирует, проверяет. Богдан должен быть в ней уверен, так как он женится всего один раз. Малейшая доля сомнения в её верности, практичности, любви исключит брак.

Женившись, Богдан начинает вокруг своей ячейки общества возводить крепость. Делает он это по своим законам, единолично принимает важные решения, мнение жены редко берутся в расчет. К супруге требователен, она обязана окружать его вниманием, заботиться о нем, как о своем ребенке. Ведет себя как законченный эгоист. Он думает, что жена — это вторая мама. А настоящая мать болезненно переносит свадьбу сына, вмешивается в дела молодых и часто первый брак распадается по этой причине. Если супруга любит Богдана, в первую очередь ей нужно наладить контакт со свекровью.

Молодой человек ревнив, может прикрикнуть на супругу, но это не мешает ему стать заботливым мужем и отцом. Он может выполнить любую домашнюю работу и любит свободное время проводить с женой и детьми. Любит праздники, занимается их организацией с удовольствием, балует детей, не отказывает им ни в чем.

Бизнес и карьера

Его самооценка слегка завышена, а это помогает ему уверенно двигаться по карьерной лестнице. Он точно знает, чего хочет и на его пути лучше не стоять. У него неплохие артистические способности, он интересуется медициной и психологией. Нравятся точные науки, может стать хорошим бизнесменом. Сложностей не боится, готов принимать трудные решения самостоятельно. Чем бы он ни занялся, семья его не будет знать нужды в деньгах. Если нужно, он найдет вторую и третью работу.

Значение имени Богдан в характере

С детства на мальчика мама оказывает большое влияние, она для него остается самым близким и верным другом. Со сверстниками он редко дружит. В основном его товарищами становятся ребята постарше. В школе он сильно не напрягается, хотя любит точные науки. На учебу тратит очень мало времени, поэтому и успеваемость хромает. Но если родители будут его контролировать, мальчик может учиться хорошо. У него отличная память.

Подросток Богдан

Парень будет счастлив только тогда, когда станет беспрекословным лидером. Обычно у носителей этого имени жизнь складывается удачно, несмотря на их мелочность, ревность и упрямство.

Богдан ужасно ленив. Если он чем-то занят, то ему сложно переключиться на другое дело. Обладает недюжинным здоровьем, но уже в более взрослом возрасте. Предпочитает общаться с равными себе по статусу. Не выпячивает свое «Я», хотя порой ему есть чем гордиться. Полагается на свой разум. Интуиция у него превосходная, только он не доверяет ей. Любые проблемы не являются для него фатальными, он найдет достойный выход, не проявляя никаких эмоций.

Этим летом в Москве в очередной раз прошел ежегодный городской пикник Selfmama Day. «Летидор» принял в нем участие и организовал лекцию для родителей. Приглашенным спикером стала Вика Дмитриева — мама троих детей, блогер, основатель «Школы адекватных родителей». По профессии Вика социолог, много лет занимается социологией и психологией детства.

Главное, что должен запомнить каждый родитель, — в воспитании детей не может быть всегда и все идеально. Дети будут ныть, кричать, плакать. Эту мысль желательно принять как данность, и тогда вам станет намного проще встречать сюрпризы, которые ждут вас на крутых виражах родительства.

Допустим, мы приняли эту установку, теперь давайте разбираться, что такое трудное поведение ребенка.

Для начала надо усвоить, что понятие «трудное поведение» — вещь субъективная.

Кто-то считает, что трудное поведение — это когда трехлетка приходит на детскую площадку и все крушит, забирается на самую высокую горку, толкает детей. Другие не видят в таком поведении трагедии и переживают за своего тихоню, который совсем не общается со сверстниками, а на детской площадке сидит на лавочке с мамой.

Для бойких, темпераментных родителей невыносимо, когда их малыш полчаса натягивает колготину, в то время как расслабленные, неторопливые взрослые отнесутся к этой ситуации спокойно и будут терпеливо ждать и попивать кофе.

Чтобы было проще реагировать на трудное в вашем понимании поведение, постарайтесь представить, что это не ваш ребенок.

Проверено, этот метод работает. Как только вы включите фантазию и вообразите, что ваш Сережа на самом деле не ваш, а, скажем, вашей подруги, относиться к его капризам и выходкам станет проще.

Теперь давайте разберемся, в чем же кроется основная причина трудного поведения, которое вас не устраивает.

Первая причина — проблемы в семье

На эмоциональное и физическое состояние ребенка сильно влияют отношения внутри семьи. Например, у нас с мужем проблемы, мы ссоримся, не разговариваем друг с другом. Что происходит с ребенком? Он считывает эмоциональный фон и… уходит в болезни, истерики, нытье.

Почему? Потому что это единственный способ сплотить родителей.

Ребенок понимает: как только он заболевает или закатывает скандал, родители становятся одной командой.

Причина вторая — у родителей не налажены отношения с ребенком

Что такое отношения родителей и ребенка? Это моменты, когда мы общаемся друг с другом просто так: дурачимся, обсуждаем новые мультфильмы, вместе гуляем. Это ситуации, когда нам ничего не нужно от ребенка, и мы общаемся с ним просто так, а не для того, чтобы он сделал уроки, убрал игрушки или съел обед.

Для того чтобы у нас сложились, казалось бы, такие простые отношения, нам необходимо быть в ресурсе. То есть банально находить душевные и физические силы на такое общение.

Когда у нас много сил, мы намного спокойнее реагируем на капризы и проступки ребенка.

Приведу пример. Когда мы не выспались, достаточно ребенку пролить стакан молока… и мы готовы взорваться. Когда же мы бодры, нас не мучают внутренние неразрешенные проблемы, мы отреагируем на ту же ситуацию совсем по-другому.

Какой делаем вывод? Дело не в том, что ребенок ведет себя плохо, дело в нас. Если мы буквально на ровном месте срываемся, наше душевное равновесие нарушает любая мелочь, спросите себя:

когда я в последний раз чувствовала себя счастливой просто так, независимо от разных обстоятельств и поступков детей?

Когда родители прорабатывают свои проблемы, их отношения с детьми качественно улучшаются, и трудное поведение уходит само собой.

Так что, если ребенок ведет себя плохо, всегда начинайте не с него, а с себя.

Третья причина — завышенные ожидания родителей

Родители часто предъявляют к детям слишком большие требования. Мы не можем оценить, что нытье, драки, пристрастие к гадким словечкам на определенных этапах развития — норма.

Давайте рассмотрим эту тему подробнее и определим рамки «дозволенного» плохого поведения для каждой возрастной группы.

От 0 до 3 лет

В этом возрасте не стоит ждать от ребенка ничего. Лобные доли, которые отвечают у человека за самоконтроль и дисциплину, еще не созрели, а значит, ребенок не всегда может следить за своим поведением. Это, конечно, не значит, что мы должны игнорировать его проступки и отложить воспитание на несколько лет. Нет, просто не стоит ждать мгновенного эффекта.

То, что мы вкладываем в малыша в возрасте от 0 до 3, совершенно точно проявится в 4 или 5 лет.

От 3 до 5 лет

В этот период ребенок может проявлять агрессию — толкаться, царапаться, кусаться. Агрессия дана ему от природы, и ее надо отработать.

Что еще нормально в этом возрасте? Истерики, нытье. Это не значит, что мы должны радоваться, когда он истерит. Но и огорчаться не стоит.

От 6 до 7 лет

Время гадких словечек и обзывательств. Физическая агрессия отходит на второй план, и в дело вступает агрессия вербальная. Мы, как родители, продолжаем свою воспитательную миссию, обращаем внимание ребенка на то, как говорить можно, а как нельзя. Но не устраиваем панику, если малыш по сто раз в день обзывается «попами» и «какашками».

То, что сейчас он так ругается, не значит, что из него вырастет бескультурный, неуправляемый взрослый.

Также в этом возрасте дети часто говорят, что хотели бы уйти из дома. Особенно когда мы, родители, их ругаем. Что делать в этой ситуации? Никогда не говорить: «Иди, откуда пришел», «Скатертью дорожка», «Никто тебе тут не рад». Единственный вариант ответа только такой: «Я понимаю, что ты злишься, ты расстроен. Но у нас одна семья, из нашей семьи никто не уходит».

Что еще нормально в этом возрасте? Абсолютная неспособность ребенка поставить себя на место другого человека. Так что, когда мы говорим: «Представляешь, как Маше плохо, что ты отобрал у нее игрушку», — ребенок совсем не понимает, о чем речь. Его мозг еще не созрел настолько, чтобы усваивать такие сложные абстрактные схемы.

Около 7 лет

7 лет — очень любопытный возраст, когда ребенок начинает играть с нами в игру «Правда-неправда».

90 % детей в этом возрасте обманывают. Чем это обусловлено? Чем больше у ребенка запретов, тем больше он будет врать.

Дети скрывают от нас правду, когда боятся быть за нее наказанными.

Подростки

Помните, что подростки вам не принадлежат. Подростковый кризис — самый тяжелый кризис в жизни человека. И нам надо считаться с этим.

Взрыв гормонов, изменения во внешности, психологическая сепарация от родителей, которая часто выливается в необдуманные поступки… Подросток своим плохим поведением (грубости, провокации, ранний секс) доказывает, что он другой, что он не похож на нас.

Что делать родителям в это время? Быть рядом, поддерживать по мере сил, следить, чтобы ребенок не доходил до края (не допускать ухода в зависимости). И заняться собой…

Подростку, так же как и малышу, важно, чтобы родители были счастливы и самодостаточны.

Убираем негативное подкрепление

Что мы обычно делаем, когда ребенок ударил сверстника или нагрубил на улице незнакомому человеку? Всей семьей принимаемся его ругать на чем свет стоит. И что же ребенок? Он получает от нас огромную дозу внимания и обратной связи. Он доволен! Он добился того, чего хотел.

Если он получает такую грандиозную обратную связь, когда делает что-то плохое, в каком направлении он будет развиваться? Ответ очевиден.

Теперь другая ситуация. Малыш полчаса сидел в тишине, играл с другими детьми или лепил из пластилина. Затем он довольный собой подбегает к маме и показывает свое творение. И что же мама? Не поднимая глаз от телефона, процеживает: «Молодец, давай дальше». И это все? Все, чем мама может поощрить малыша за полчаса тишины?

Ребенок быстро смекнет, когда он получает больше внимания от родителей: стоит сделать что-то нехорошее, как вся семья будет с бубном трястись над ним…

Поэтому, во-первых, убираем негативное подкрепление. Если ребенок провинился, мы выказываем ему неодобрение, но не доводим его до абсолюта. Зато, когда ребенок сделал что-то хорошее, мы радуемся так сильно, как умеем. И делаем это искренне.

Оставляем время для индивидуального общения с ребенком

30 минут в день. Ваш малыш должен знать, что, независимо ни от чего, это будет его время с вами. И мы в это время не гладим вещи, не готовим обед, не обсуждаем дела с мужем. Только мы и ребенок.

Когда малыш знает, что у него есть законные полчаса наедине с родителем, ему не надо добиваться нашего внимания с помощью проказ и капризов.

Читайте также: