Лучше плакать в мерседесе чем в маршрутке

Обновлено: 04.07.2024

5 правил жизни, которые стоит помнить всегда:

1. За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.
2. Простите своего врага, но не забывайте имя подонка.
3. Помогите тому, кто в беде и они будут помнить о вас, когда они опять будут в беде.
4. Большинство людей живы только потому, что это не законно их застрелить.
5. Алкоголь не решает проблемы, но так же их не решает и молоко.

Несколько полезных правил:

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Несколько простых, но очень полезных правил:

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Друзья познаются не только в беде, но и в радости. Те люди, которые.

Друзья познаются не только в беде, но и в радости. Те люди, которые не могут за тебя искренне порадоваться, не являются твоими друзьями.

16 простых правил для быстрого прорыва в жизни.

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое. Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго.
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

27 ПРОСТЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН:

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

"Всегда выбирайте людей, которые чем-то лучше вас. Окружайте с.

"Всегда выбирайте людей, которые чем-то лучше вас. Окружайте себя сильными личностями, кто способен бросить вам вызов, кто умнее вас. Будьте по жизни студентом, учитесь."

Всегда полезно помнить не только худеющим, но и ведущим здоровый об.

Всегда полезно помнить не только худеющим, но и ведущим здоровый образ жизни.

Будешь идти - иди так, что бы в след оборачивались.. Будешь целоват.

Будешь идти - иди так, что бы в след оборачивались.. Будешь целовать – целуй до головокружения.. Будешь плакать – плачь в одиночестве.. Будешь помнить – помни вечно.. Будешь любить – люби по-настоящему.

«Будем помнить всю жизнь»

Юные жители Беслана, трогательно поздравляя президента Фонда «Бобек» Сару Назарбаеву с юбилеем, благодарно вспоминают дни, проведенные в Казахстане, в центре «Бобек», которые помогли им преодолеть последствия пережитого ужаса после теракта.

Лучше ли плакать в Бентли?

Если человек плачет от горя, а не от того, что режет лук, то это плохо, очень плохо. А если человек смеётся от счастья, то это хорошо, очень хорошо. Точка.

На самом деле в большинстве случае человек, плачущий в Бентли, вероятнее всего даже более несчастен, чем человек, плачущий в Жигулях, но сначала надо вообще понять, откуда возникает заблуждение, что плакать в Бентли вообще может быть хорошо.

Небогатый человек, который не может купить Бентли, нередко расстраивается из-за финансовых проблем. Действительно, трудно быть безукоризненно счастливым, если тебя на работе унижает начальник. Или ты купил ботинки, которые стоили четверть зарплаты, а кто-то в маршрутке оступился и подкованной подошвой безнадёжно поцарапал их. И вот человек "плачет" и думает "вот был бы я настолько богат, что у меня был бы Бентли, то я бы не был вынужден ходить на нелюбимую работу, и в маршрутке не ездил бы, да и новые ботинки было бы купить раз плюнуть". И правда, деньги решили бы все подобные проблемы. Как говорится в еврейской мудрости, если проблему можно решить деньгами, то это не проблема, это расходы.

А теперь вопрос: представьте теперь проблему человека в Бентли, если у него столько денег, а он плачет? Может быть, он потерял кого-то из близких. Может быть, у него совсем нет друзей. Может быть, несмотря на свои богатства, он не может найти свою любовь, и плачет от одиночества. Не сравнить с рваными ботинками и вредным начальником.

И, в дополнение, почему плакать в Бентли даже хуже, чем в Жигулях. Помимо финансовых проблем, в жизни многие проблемы можно косвенно решить деньгами. Кто-то не испытывает проблем с хорошими друзьями будучи небогатым человеком, кто-то не может завести друзей будучи миллионером, но кого-то деньги могут сделать более привлекательным, без того чтобы этих друзей "купить". Просто человек станет менее загруженным из-за финансовых проблем, с ним станет легче общаться. У него может появиться больше свободного времени на друзей. Больше поводов встретиться и меньше поводов от такой встречи отказаться. Так вот представьте себе, человек был небогат, и помимо финансовых проблем, испытывал ещё какие-то сложности в жизни, из-за которых ему приходилось плакать. И вот он всё время думал "вот разбогатею, и у меня появится больше друзей, появится любимая, и здоровье поправлю". И вот он разбогател, купил Бентли, а всё равно сидит в нём и плачет. А плачет от безысходности - потому что больше двигаться некуда, пришёл он к пониманию, что проблемы его нерешаемы.

Из-за этого убивают себя наркотиками голливудские знаменитости. Они на вершине мира, достигли всего, о чём сами мечтали, и о чём мечтает большинство людей. А проблемы их никуда не исчезли. Так что если вам есть куда стремиться в плане финансов, то есть надежда, что деньги решат ваши проблемы. А ещё лучше, чтоб этих проблем не было вовсе. В общем, мне лень придумывать заключительную часть поста))

Афоризмы

5 правил жизни, которые стоит помнить
1. За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.
2. Простите своего врага, но не забывайте имя подонка.
3. Помогите тому, кто в беде и они будут помнить о вас, когда они опять будут в беде.
4. Большинство людей живы только потому, что это не законно их застрелить.
5. Алкоголь не решает проблемы, но так же их не решает и молоко.

5 правил жизни, которые стоит помнить всегда:

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя.

Дубай, Объединенные Арабские Эмираты

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

xxx: хватит пить всякую дрянь! пейте компоты и соки!
yyy: таки Виктор имеет некий гешефт с какого-то производителя компотов и соков?)))
xxx: кто здесь
yyy: нету никого)
xxx: то-то же )
yyy: ((
zzz: виктор, шо ви как не родной, организуйте продажу компотов в здании и имейте свой гешефт
yyy: но не забудьте про процент за идею)
yyy: таки маленький гешефт лучше никакого гешефта)
zzz: Мы сделаем Вам флеш-сайт )
zzz: компот.нет
yyy: компот.таки.да
zzz: kompot.taki.da
zzz: отлично смотрится
yyy: ок, компот.таки.да.рф)

Алишка: Как ты можешь не помнить её? Ведь каждая девушка это свой неповторимый мир!
igRo: Я как путешественник по мирам.. Но я помню только те миры, в которых я был.

к этому:
"знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))"

а разъём к компу они припаяли, не иначе?)

знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой))

луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе луЧШе .

ЗАПОМНИТЕ БЛЯДЬ УЖЕ НАКОНЕЦ!

все таки люблю я свой класс. Сегодня именно благодаря ученикам 10(!) класса Черчиль был зачислен в число декабристов. Хм, в число повешенных декабристов.
а вы говорите.

Давайте будем помнить.
Давайте будем помнить о детях, которым было не суждено беспокоиться о добывании реферата, потому что они умерли от голода в Поволжье, когда стране нужен был ресурс для наращивания мощи. Давайте будем помнить о юношах, которым не было суждено волноваться о своём первом разе, потому что их тела были растерзаны гусеницами танков прорывавшихся к Москве. Давайте будем помнить о девушках, которым был не нужен лосьон от прыщей, потому что они замёрзли голодными в блокадном Ленинграде. Давайте будем помнить о мужчинах, которые, созрев и распробовав жизнь, шли умирать, зная, что чуда не будет. Давайте будем помнить о женщинах, которым не суждено было волноваться о разводе, потому что они умерли от истощения на оборонных заводах с похоронками у своих сердец. Давайте помнить о стариках, которым было не суждено беспокоиться об уровне холестерина, потому что их закопали живьём, не тратя драгоценных боеприпасов.
(с) Ёпсь

Пришли бедняги на поклон:
"Не надо, папа, в эшелон!
Мы можем кровь еще сдавать,
подъезды мыть, белье стирать. "
Согласен с ними фараон:
бумажный, разве, съешь закон?

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

Григорий Яблонский. Одесса

Витая в небесах,-можешь подзалететь на земле.

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

Лучше х.. в руках, чем баба в облаках

Последний эшелон с российской военной техникой, выводимой из Грузии, был
задержан на границе на 7 часов по техническим причинам: у Саакашвили
оставалось в запасе еще 7 отличных речей с требованием вывода российских
баз из Грузии.

Смотрел сериал "Эшелон". 1945 год. Едет поезд из Германии на восток, с японцами воевать. В конце одной серии так красиво состав едет на закат.
Ядрен-батон! Солнце заходит на ЗАПАДЕ.

F: витая пара служит у нас прочищателем раковины)
С: квартера высоких технологий - даже прочищатель для раковины - витая пара) я уж не говорю про вантус с прикрепленной к нему материнской платой)
молоток - старый винт) ящик для трусов - корпус откомпа)и это не семья админов!

До пары несколько минут.
девушко: так я и не понимаю, что такое витая пара?
остальные: провод по которому инет дают
девушко: а почему так называется?
остальные: потому что там пара проводов, и она витая. и таких пар 4 штуки
девушко: так.. я не поянла, у нас щас витая пара будет или нет.
и дикий ржач 6-ти человек

А: Да ладно. У вас вон монголов полно, у них у всех такие
Р: Чё-то моя не помнить монгол. Моя китаиса помнить, нигер помнить, янкес поганый помнить, монгола не помнить, нет.
А: Ну как.
Эти таки, татары может. В Нске их оч. много.
А. Казахи.
Р: А! Казаха моя помнить. Да. Казаха невкусный.
А: Твоя моя пугать.
Р: Моя любая пугать. Моя страгный.
А: Странный или страшный?
Р: Б*я, выбился из роли. Папуасы не дклают опечаток.

Мем: Половина маршрутки Статьи редакции

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: «А если всем попросить Бога, он вспомнит о мемах?». С мамой плакала половина редакции TJ. БОЖЕ. ВСПОМНИ О МЕМАХ!

С 2014 года по небольшим форумам гуляет цитата про разговор девочки и её мамы в маршрутке. Примерно с того же времени в «Одноклассниках» расходится демотиватор с той же надписью и фотографией грустной девочки, смотрящей в окно.

С сентября 2017 года «половина маршрутки» начала становиться мемом: девочка говорила с мамой о рекламе «Азино 777», свободной России и философии Гегеля.

Но настоящая популярность к «половине маршрутки» пришла только в январе, когда появились переделанные демотиваторы и отдельные мемы о ней.

Для плачущей половины и бесчувственной половины маршрутки даже создали твиттер-аккаунты, которые соревнуются между собой.

Отдельный профиль есть и у «дувчушки лет 4х» — довольно специфический.

Пользователи Твиттера и сообщества во «ВКонтакте» продолжили использовать мем про «половину маршрутки» в любых ситуациях.

я как та самая половина маршрутки

плачу каждый день

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила батю: «А если всем попросить Бога, TJ напишет про жареный суп?». Надо ли говорить, какой плач потом стоял по всей маршрутке

свежак про батю

Свежак про маршрутку

Смотрите пацаны, мем нашел.

Подсекай, а то сорвётся

кстати божья благодать снизошла на гошу ( в роли бога выступал ветеринар) и скоро покажу какой гоша стал!

TJ как всегда впереди планеты всей

Какой-то мем ээ откровенно хуйовый. Наверно, хорошо подойдет для первого урока "мемологии для бабушек".

Комментарий удален по просьбе пользователя

да ты что только не поддерживаешь

- У вас мемы свежие?
- Нет, прошлогодние

Пессимист считает, что половина маршрутки плачет. Оптимист считает, что половина маршрутки спокойна. Девчушка считает, что бог может остановить войну. Водитель считает, что пассажиры заебали отвлекать от дороги.

А гуманитарий не считает.

Блять, вы чо, издеваетесь?

Именно так в 2005м я представлял себе 2018

Мне казалось, что в оригинале было про пробку. И логика с маршруткой была тогда

осталось только найти что же это за девочка и рассказать о её популярности

Эта девочка уже умерла от старости

потом ее мамка будет судиться за выпуск кофе "плачущая маршрутка"?

Комментарий удален по просьбе пользователя

Вот это вот годный мем

UPD: А, там есть, поздно увидел.
В любом случае, мем популярен был задолго до 2017.

какой-то хуёвый мем. все, что идет с одноклассников в нормальную сферу - зло

Это уже стало раком.
Только сейчас вспохватились.
Seems good.

Кто-то уже пошутил, что этой девочкой был Эйнштейн?

Эмблема шоколада "Аленка" для тех, кто плачет в маршрутке.

ТЖ хочет быть новым лурком

этой половиной маршрутки был Альберт Эйнштейн

Сегодня Астартес лет 400х спросил капеллана на боевой барже - "А если всем попросить Бога-Императора Человечества, он убьёт мутантов и сожжет еретиков?" Вместе с капеланном плакала половина боевой баржи

Бог-Император, убей мутантов и сожги еретиков

Очень мне доставило, как в "Десигне" на эту тему сошли с ума :))

Стоит ли покупать старый мерседес? Бизнес класс по цене не новой LADA

Конечно же, многие хотят ездить на комфортном и престижном автомобиле, но настолько это будет беззаботным владением?? Будем разбираться в этом вопросе. Ну и, конечно же, я поделюсь своим личным опытом владения Е класса от компании Mercedes Benz.

Желание приобрести такой автомобиль появилось после того, как я единожды прокатился на стареньком S классе в 220 кузове. Машина была сильно уставшей, но, при этом, была очень комфортной. Внутри было много электроники и разных прибамбасов. Стоили они тогда с Е классов приблизительно одинаково, но вот стоимость запчастей, налога и прожорливость склонила меня всё же к покупке Е-шки.

Свой автомобиль я целенаправленно выискивал около года. Тут как и везде: либо цена зашкаливала, либо состояние оставляло желать лучшего. Очень многие автомобили продавались уже уезженными до крайности. Какие варианты за год я только не пересмотрел! Проверял каждый датчик, мотор, коробку, подвеску, юридические моменты. Но самый главный нюанс этого автомобиля заключается не в этом.

Проблема этих автомобилей в том, что они очень сильно гниют. В суровых реалиях нашей зимы, автомобиль за 10-15 лет мог превратиться в решето. Именно этот момент нужно учесть при подборе автомобиля.

Ну а теперь пробегусь непосредственно по автомобилю:

Салон

В моём "глазастике" был кожаный салон, комплектация Avangarde. Кожа самая что ни на есть настоящая, приятная на ощупь и стойкая к истиранию. За 20 лет лишь немного загрязнилась и потеряла форму. Сиденья очень комфортные, даже по сравнению с современными Маздами, солярисами и Киа. Качество отделки на высоте. Дерево настоящее, а не крашеный пластик.

Мотор и АКПП

За всё время производства этой модели было установлено очень много различных силовых агрегатов. Лично на моём был установлен М112 мотор объёмом 2,4 литра. Среди фанатов марки, он считается одним из самых лучших творений Мерседеса. Встречается он на многих моделях. Динамика у него приличная, едет быстро, со светофора стартует уверенно. Чем сильнее нажмёшь на педаль газа, тем больше будет расход 95 бензина. Самое минимальное потребление было по трассе 7,4 литра на 100 км пути. Основная проблема этого мотора, так это расход масла. Если ехать со скоростью более 110-120 км, то и масла будет уходить порядочно.

Отборные образцы мема «Плакала половина маршрутки»

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила: «А почему вы еще не написали про меня?».

Пользователи социальной сети «Одноклассники» давно снискали себе славу особых людей. Конечно, это стереотип, но там, действительно, порой набирает популярность «приторно-мудрый» контент и очевидные фейки.

В 2014 году, после Крыма, во время войны в юго-восточной Украине, на «Одноклассниках» стал популярен сначала пересказ, а потом изображение с историей про четырехлетнюю девочку и половину маршрутки. Обычно такую картинку использовали при обсуждениях военных действий в Донбассе…

В оригинале было написано именно «дувчушка».

Эта убого-«духовная» и слезливо-«правдивая» история жила себе еще три года, изредка появляясь в соцсетях как пример постов в «Одноклассниках», пока в 2017 году, как утверждает Мемепедия, на картинку обратил внимание паблик в ВК «Абстрактные мемы для элиты всех сортов», где текст изменили и попросили бога помочь понять философию Гегеля.

Позже там же были опубликованы еще несколько вариаций с другими текстами, в других группах в ВК стали повторять прием с заменой просьб богу, и к 2018 году мем стал общерунетовским явлением.

«Росбалт Like» собрал наиболее выдающиеся образцы этого мема.

Но больше всего вариантов этого мема можно встретить в тексте.

В маршрутке девчушка лет 4-х сказала маме: «А что если спросить у Бога, как поднять бабла?» Вместе с мамой плакала половина маршрутки.
— Anton Semakin (@antonsemakin) 23 декабря 2017 г.

Сегодня в Госдуме девчушка лет 4-х спросила Володина: «А если всем попросить Бога, он отменит санкции?»
С Володиным плакала половина Госдумы…
Боже, отмени санкции.
— Пятая Колонка (@5th_kolonna) 30 января 2018 г.

Сегодня девчушка лет четырёх спросила маму в автозаке: «когда Россия будет свободной?» вместе с ними плакало половина автозака. Господи, сделай Россию свободной!
— Сталингулаг (@StalinGulag) 28 января 2018 г.

— пока пол маршрутки не заплачет, не поедем
— Woody Albert (@Woody_Albert) 29 января 2018 г.

Даже когда в жизни случаются грусти промежутки
Я не плачу, ведь я — другая половина маршрутки
— Менеджер по чиллу (@rodoss) 29 января 2018 г.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 30 спросила маму: «мама, почему Любовь Успенская так рвёт душу?»
С мамой плакала половина маршрутки…

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму: «А если всем попросить Бога, он выключит феминизм?». С мамой плакала половина маршрутки… Боже, выключи феминизм!
— Степана Богданівна (@pisya_mraz) 26 января 2018 г.

сегодня в маршрутке девочка лет 4-х спросила маму: «а если всем сказать, что Локи не злодей, а антигерой, они наконец-то это поймут?»
с мамой плакала половина маршрутки… Люди, перестаньте называть Локи злодеем.
— томми (@Moriartyzhiv) 31 января 2018 г.

Сегодня ехал из суда в маршрутке, рядом сидели две школьницы, одна у другой спрашивает?
— А Грозный это же на Украине?
Вместе со второй школьницей извинялась половина маршрутки.
— Федерализация Сибири (@Fenring) 16 января 2018 г.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму: «А если всем попросить Бога, он выключит Грудининских ботов в комментариях на YouTube?».
С мамой плакала половина маршрутки…
Боже, выключи Грудининских ботов в комментариях на YouTube.
— ПолитБюроʼвь (@PolitBro) 15 января 2018 г.

Сегодня в маршрутка девочка лет 4-х спросила маму: «А если попросить Бога, он сделает так, чтобы программисты за 40 не ехали кукухой?». С мамой плакала половина маршрутки. Боже, пусть программисты за 40 не едут кукухой!
— ⚓️hét ꙮ̋ szeme⚓ (@SkiperKakao) 19 декабря 2017 г.

девчушка лет 4х спросила маму «а если попросить бога уничтожить стигматизацию и романтизацию ментальных расстройств он это сделает?„с мамой плакала половина маршрутки БОЖЕ ОТМЕНИ СТИГМАТИЗАЦИЮ И РОМАНТИЗАЦИЮ МЕНТАЛЬНЫХ РАССТРОЙСТВ
— засрыха (@xo4yYmEreTb) 25 января 2018 г.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: ‚А если всем попросить бога, выйдет 5 сезон Шерлока?‘
С мамой плакала половина маршрутки…
Боже. Пусть выйдет 5 сезон Шерлока.
— Пьяный Мориарти | ждёт весну (@gpW7ZfN585X6N9f) 27 января 2018 г.

Гарри Поттер и половина маршрутки
— テレパシー (@tardis23) 31 января 2018 г.

Сегодня девчушка лет 4-х спросила в маршрутке:‚Мама, а если попросить Бога, он умерит Наташино либидо?‘. Вместе с мамой плакала половина маршрутки…
Господи, приди и охлади мой пыл!
— Натуся (@tosterino) 29 января 2018 г.

Заходит как-то дувчушка лет 4-х в половину маршрутки, а там ей и говорят: ‚Это не та половина!‘
— генсек Гваделупы (@jimmy_square) 23 января 2018 г.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму: ‚А если всем попросить Бога, то Андрей перестанет пить?‘. С мамой плакала половина маршрутки… Боже, Андрей, хватит пить.
— Андрюха (@72buckwheat) 1 февраля 2018 г.

Сегодня опять плакала
— Половина Маршрутки (@wearecryin) 1 февраля 2018 г.

А мы вот не плакали.
— Бесчувственная половина маршрутки (@wearentcrying) 29 января 2018 г.

Однажды в маршрутке дувчушка лет 4х спросила маму:‚А что если попросить бога, чтобы мем про дувчушку лет 4х стал популярным?‘ С мамой плакала половина маршрутки…
БОЖЕ СПАСИБО.
— козья отрыжка (@sobakastasia) 28 января 2018 г.

Посмотрите еще: «Бой ‚Шевченко против Сванидзе‘ в коубах».

Смешные истории про маршрутки

alt="Смешные истории про маршрутки" />
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить.
- Да потому что я сейчас раком стою.
- Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем
молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не
знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя. "

*****
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***. "
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе. "
Водила: " Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет. "
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

helgpo

Веселая история № 4 "Милок, у тебя конец Сахарный?".

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

Вот такая историю рассказала моя знакомая с дальнего востока.
Бывает же в жизни минуты радости! А СМЕХ продлевает жизнь.
Смейтесь чаще.

Когда у тебя Mercedes, или почему Мерседес всегда лучше

1. Тебе не нужны никакие машины, кроме твоего Mercedes.
2. Тебе абсолютно не важно, какого года твой Mercedes.
3. У тебя никогда не замерзает омыватель в бачке.
4. Ты ничего не понимаешь в тюнинге, но обязан боготворить AMG и BRABUS.
5. Ты не должен понимать, как могли придумать передний привод.
6. Ты не должен понимать, как появился двигатель с объемом до 3 литров.
7. Ты не должен задумываться над тем, как можно ездить на машине меньшего размера.
8. Ты убежден в том, что твоя машина выглядит дороже, чем стоит на самом деле.
9. Из всех твоих друзей только ты видишь кое-что общее между S500 и W221.
10. Ты не понимаешь, почему все уступают тебе дорогу.

11. Ты не задумываешься о выходе из строя какого-то там агрегата.
12. Ты знаешь, что зимой на переднем приводе слишком тоскливо.
13. Ты никогда не устанешь водить свой Mercedes.
14. У тебя должен быть полный электропакет.
15. Все дивятся тому, что у тебя один дворник, который покрывает большую площадь, нежели два.
16. Только ты знаешь, что такое настоящий большой выворот руля.
17. У тебя в привычках опознание авто по номеру двигателя и кузова.
18. Ты не проверяешь уровень масла.
19. Тебе не привыкать к косым взглядам соседей, когда ты на своем Mercedes.
20. Ты понимаешь, почему те у кого нет своего Mercedes жалуются на то, что он дорог в эксплуатации.

21. Ты не обращаешь внимания на взгляды прохожих.
22. Ты задумчиво смотришь на любой другой встречный Mercedes.
23. На дороге ты уступаешь только другим Mercedes.
24. Только ты знаешь, что в самом старом Mercedes будет тише, чем в любом современном авто.
25. Только в твоем авто можно спокойно пить кофе не разливая его на лежачих полицейских.
26. Ты никому ничего не показываешь на дороге.
27. Если ты на Mercedes, то ты уже все всем доказал.
28. Если ты на Mercedes G, то ты не задумываешься о ремонте.
29. При покупке нового Mercedes берешь не тот, что новее, а тот, что еще больше.
30. Ты убежден, что Mercedes нельзя сделать еще лучше, его можно сделать только другим.

31. Если у тебя будет «Гелик», то только самый последний.
32. Твоя следующая машина после «Гелика» будет опять Mercedes.
33. Тебя не смущают вопросы почему боковые зеркала разного размера.
34. Ты советуешь только свой автомобиль.
35. Если у тебя Mercedes – жизнь удалась.
36. Вопрос о расходах на Mercedes для тебя, как вопрос о возрасте для женщины.
37. Техническая революция случилась только благодаря Mercedes.
38. Ты убежден, что сердце девушки открывается только Mercedes.
39. Когда ты в Mercedes весь мир у твоих ног.
40. Ты помечаешь свои лучшие идеи только звездочкой.

41. Ты убежден, что нет машин мощнее Mercedes.
42. У Mercedes нет года, есть только состояние.
43. Неважно на чем ты ездишь, если это не Mercedes.
44. Ты не поверишь и рассмеёшься на слова о том, что какой-то Mercedes сломался.
45. Лучше Mercedes, только другой Mercedes.
46. Подойдет любая машина, если на капоте есть звездочка, как у Mercedes.
47. Ты смеешься, когда говорят, что «шестисотый» это такой кузов.
48. Надежность должна быть последовательной.
49. Ты знаешь, что кожа в твоем Mercedes, как и дерево – настоящие.

Читайте также:


Ремонт лексус в кунцево

Как снять ковер шкода фабия

Задняя полка ваз 2115 своими руками

Замена воздушного фильтра опель зафира турер

Шкода йети замена масла в заднем редукторе