Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 05.10.2024

Меня не возьмёт никакая зараза

-Создавать посты несоответствующие тематике сообщества.

-Рекламировать что бы то ни было.

-Баяны не желательны (игнорирование баянометра карается флюгегехайменом).

-Заваривать ромашковый чай в костюме жирафа.

У нас разрешено:

-Создавать интересный контент.

-Участвовать в жизни сообщества.

-Предлагать темы для постов.

-Вызывать администратора или модераторов сообщества при необходимости.

-Высказывать идеи по улучшению Автомобильного сообщества.

-Изображать коняшку при комментировании.

Как владелец УАЗа заявляю, что водила смешон. Реализовывать потенциал машины нужно там, где никому не помешаешь, а тут сразу видно, что водила мелкописюнчатый, видать, и пытался стать брутальней за счёт покупки вездехода.

Он до середины газона доехал, а потом как прыгнул с разворотом!!

А иначе следы где?

Либо задом сдал, либо на хорошей скорости влетел на поребрик. Своими глазами видела, как чепырка на 3 метра почти по воздуху махнула с разгону. Газон также выглядел.

Соглашусь с Вами, сударь. Свинья и редкостный дебил.

Или таки насосал?

В России есть такое природное явление "весна"

Кто то осенью уронил в грязь гайку, к весне вот УАЗ пророс.

перед передним колесом - бетонная заделка бордюра, а дальше - грязюка

Газончик бы за его счёт восстановить

опачки) родное Медведково) салют земляк)

этот дятел походу еще не умеет передний передний мост втыкать )) колеса грязные только сзади

А передние за компанию утонули.

а как он туда попал? следов колес ни спереди ни сзади нет.

А передние колеса как так провалились чистенькими?

Зима быстро прошла, по холодному грунту заехал и когда началось теплое время - провалился

Вот смотрю я фото, и снизу и сверху, непонятно:

Этот а/м мажоры сверху сбросили что-ль, колеи то ни спереди, ни сзади нет.

Сразу утонул в грязи, да странно как-то передние колёса по ось сели в землю, но чистые.

Или раздатку не включил, или хабы. Газанул, задними колёсами дёрн выкинул и сел на мост. Пока туда-сюда вибрировал, под передними тюль из гнилых корней разползся, и морда тоже мостом на грунт упала, даже не шевельнув колёсами. Я раньше таких дёргал, но думаю, что больше с газонов никого доставать принципиально не буду.

Как он выезжать оттуда будет?

За пятерочку залебедится и норм ) Ну или в фотошопе просто слой удалить.

говногазон, люки, водятлы, кондиционеры и пятерочка

бля, ну почему все такое уебищное

потому что Путен!

Электрический УАЗ «Хантер» (Hunter) | Uaz Mwm Spartan Ev поступил в продажу в Европе

Европа на полных парах движется к электрификации всего наземного транспорта, при этом в некоторых её регионах и захолустьях сохраняется потребность в простых и недорогих внедорожниках.

А теперь чехи запустили продажи электрической версии внедорожника.

Автомобиль был представлен ещё в феврале прошлого года, но в продаже он появился только сейчас — задержка, как нетрудно догадаться, была обусловлена пандемией COVID-19.

Коробка передач, раздатка, валы, мосты и прочее остаются стоковыми.

Даже выхлопная труба, осталась на месте.

Далее, из российского внедорожника выкидыват бензиновый мотор, заменяя его электродвигателем с тягой 120 киловатт (163 л. с.).

Роль топливных баков играют литий-ионные батареи, упакованные в водонепроницаемый железный ящик.

Машина может быть укомплектована аккумуляторами с двумя вариантами емкости: на 55 и на 90 кВт ч. Паспортный запас хода составляет 250, либо 400 километров.

В интерьере изменений минимум. Вместо традиционных стрелочных приборов в центре передней панели размещён дисплей бортового компьютера.

Других чисто электрических вездеходов похожего формата на европейском рынке сейчас нет.

Серийный электрический УАЗ Хантер (нет, не панорама)

Стоимость MWM Spartan EV в Чехии — 39 990 евро (около 3,5 млн рублей). Причем можно выбрать машину как с левым рулем, так и с правым. Переустановку органов управления чехи также проводят самостоятельно.

Базовая конфигурация предполагает тентовый верх, за доплату в 490 евро предлагается цельнометаллический кузов. Среди других опций — блокировка заднего дифференциала (890 евро), антикоррозийная обработка (490 евро), дополнительный фонарь заднего хода (149 евро).

В ближайших планах MW Motor — предложить праворульную версию обычного бензинового УАЗа, она будет стоить 19 990 евро (около 1,7 млн рублей).

Электрический внедорожник имеет допуск к эксплуатации на дорогах Евросоюза и Великобритании.

"Не подбирай никого, не останавливайся". Почему дальнобойщикам стоит остерегаться случайных попутчиков 09:34, 30 июля 2020 Версия для печати

Всё реже водители грузовиков подбирают на трассе попутчиков. Это неудивительно: под автостопщиков нередко маскируются мошенники, и пропажа денег – не самое страшное, что может случиться с доверчивым дальнобойщиком.

Два похожих преступления, в результате которых водители грузовых автомобилей лишились своих денег, произошли вчера, 29 июля.

В Костромской области житель посёлка Вохма украл деньги у водителя КАМАЗа, согласившегося подвезти его до соседней деревни: мужчина решил навестить проживающую там дочь. В дороге произошла поломка, и пока водитель чинил машину, оставшийся в кабине пассажир вытащил из его кошелька 23 тысячи рублей. Устранив неисправность, водитель вернулся в машину и довёз злоумышленника до пункта назначения. Пропажу он обнаружил позже.

Потерпевший обратился к правоохранителям и описал своего попутчика. Полицейские сразу узнали в нём неоднократно судимого местного жителя и задержали его по горячим следам. К тому моменту вор, познакомившийся у сельского магазина с местными жителями, пропил с ними практически все украденные деньги: водителю он вернул 1400 рублей.

Похожая история произошла с жителем белорусского городка Ольшаны, возвращавшимся из международного рейса. В Барановичах он вызвался подвезти до Минска мужчину, представившегося коллегой-дальнобойщиком. Интересно, что до самого прибытия в столицу республики водитель не оставлял попутчика одного. Однако высадив мужчину, он обнаружил, что из сумки пропало 2500 евро.

Машину осмотрели полицейские: они сняли отпечатки пальцев с пассажиркой двери и провели дактилоскопическую экспертизу. Оказалось, что укравший деньги мужчина никогда не работал дальнобойщиком и даже не имел водительского удостоверения, а вот судимость у него уже была. Задержать вора пока не удалось.

— Такие случаи происходят очень часто, – рассказал нам председатель Объединения перевозчиков России Сергей Владимиров, – поэтому сейчас водители практически перестали брать попутчиков. Раньше мы всегда подвозили людей, чаще всего автостопщиков, а теперь практически не берём.

В некоторых американских компаниях водителям запрещают брать попутчиков. Контроль за водителями происходит с помощью телематики – камер, установленных в кабине грузовика. В России же такие технологии встречаются крайне редко. Сергей Владимиров отмечает, что подобные распоряжения в наших реалиях будут бессмысленны, потому что проконтролировать водителя в рейсе практически невозможно.

При этом на дорогах хватает и других опасностей:

— В Ростовской области сейчас водителей грабят безо всяких попутчиков. Недавно было четыре случая: пускали газ в кабину прямо на стоянке и выносили всё. Там уже месяца три орудует банда, грабежи происходят чуть ли не ежедневно, – рассказывает наш собеседник.

"Самую большую опасность водитель создает себе сам"

Председатель Межрегионального Профсоюза водителей-профессионалов Александр Котов отмечает, что попутчики представляли опасность для водителей грузовиков и раньше. Он поделился с нами несколькими историями, которые могли бы закончиться печально, если бы не смекалка водителя.

— Золотые девяностые я прошёл. Когда меня матушка собирала в дальнюю дорогу, она мне давала тревожный чемоданчик. Носки, трусы, консервы. И спрашивала – чемоданчик взял? Взял. А карабин взял? Взял. А патроны взял? Взял. Ну молодец.

История из жизни. Дождь, глубокая осень. Еду по семистепенной дороге за Волгу. В населённом пункте, в небольшом городишке стоит девушка. Ребёнок завернут в одеяльце. Ждёт, но не голосует. Никакого красного цвета (то есть знака о том, что это плечевая) нет. Мне стало жалко ребёнка и я остановился. Обошел машину, взял ребёнка в руки, она залезла в кабину, подал ей ребёнка. Проехали пять минут, она обогрелась, положила ребёнка на спальник.

И устроила мне весёлую поездку. «Остановись здесь, остановись там, я хочу в туалет, я хочу покушать. » Если бы я остановился там, где она просила, то по башке получил бы точно. А ребёнок за это время не вякнул ни разу – не удивлюсь, если она его накормила наркотиками.

Другой случай был еще хуже. Подобрал я двух маленьких девочек, одной лет 14, другой около 10. Жара, захолустье, до ближайшей деревни далеко – пожалел их!

Нормальный расклад? Я понимаю, что сейчас мы подъедем к посту ГИБДД, меня остановят (грузовики останавливают всегда), они вылетят из машины и скажут: «он к нам приставал и показывал всякое…» И всё! Я остановился около речки и сказал – пойдемте, девочки, искупаемся, а потом видно будет. И уехал от них.

Еще один случай. Жара, полдень, еду в Саратов. Дорога пустая – на 300 километров один населенный пункт и один пост ГАИ. Захотелось мне в туалет. Остановил машину, взял с собой карабин и пошел в лесок, метров наверное 40 от дороги. Вижу – подъезжает вишнёвая девятка. Вылезают оттуда четыре человека. Подходят к машине, суют руку в районе переднего колеса под капот (понимают, что я только что встал), открывают задний борт, а там коробки до самого верха, детское питание. Начинают ходить и крутить жалом, искать, где я.

Я подождал пока они около капота собрались вчетвером, расчехлил карабин (а внешний вид у него – автомат Калашникова с рыжим рогом), держу у ноги, иду к машине. Увидели меня.

— Ты водила?
— Я водила.
— Ну иди сюда, поговорим.
— А мне отсюда слышно.
— Ты хочешь, чтобы мы подошли?
— Не надо, я колючий.
— А есть, чем уколоть?

Я на сгиб руки кладу карабин. Патроны в патроннике. Они начали в разные стороны расходиться.

— В кучу, ребята, стреляю без предупреждения.
— Да что ты, мы думали ты сломался, хотели помочь…
— Садитесь в машину и езжайте.

Они уехали. Прошло месяца три. Я возвращаюсь по этой дороге, переезжаю через Волгу. Останавливает меня гаишник, просит подбросить до поста. Едем с ним до поста, смеркается. Я понимаю, что ему нужно куда-то дальше и спрашиваю – чего ты дурака валяешь? У меня тепло, светло, музыка играет. Куда тебе ехать?

— В Первомайский.
— Поехали, довезу.

Едем по дороге, машина трясется на кочках и карабин со спальника выезжает на капот. Он спрашивает:

Я рассказал ему о своём случае. Он прокомментировал – легко ты отделался…

"Лучше на дорогах не стало"

— Мошенники часто прикидываются автостопщиками, – продолжает Александр Котов. – Они могут специально брать с собой рюкзак и этот характерный матрасик. Работодатели часто рассказывают об этом наёмным водителям (собственники машин обычно сами всё знают и никогда не останавливаются). В качестве "наживки" часто используют и женщин.

Да, раньше попутчиков подбирали чаще. Но человек со временем начинает учиться на чужих ошибках. Автостопщиков иногда берут и сегодня. Но не дай Бог случится так, что ты подвезёшь десять автостопщиков, а одиннадцатый окажется бандитом!

Водители сегодня очень осторожны. Иногда в 15 канале народ орёт «возьми человека, срочно нужно, тут беда, тут такое…», но никто не откликается. Я на своей шкуре это испытал. Ехал в Дептранс Москвы на совещание в прошлом году, в 100 километрах от столицы машина сломалась. Оставил её на стоянке и сел к дальнобойщику (я был одет в костюм, сразу сунул ему визитку). Доехал до Москвы, купил нужные запчасти, а назад возвращался через Домодедово – там большая стоянка, куча машин. Подхожу к одному грузовику, прошу рацию («дай покричать!») – даёт. Но никто не отзывается! Я представляюсь, объясняю кто такой, куда еду. По сленгу-то понятно, что свой человек! Но всё равно боятся… наконец отозвался один товарищ. Говорит – я на мусоровозе с прицепом, грязный как собака. Поедешь? Рисковать-то ему нечем.

Один из самых трагических случаев, связанных с доверием к случайным знакомым, произошел в Подмосковье осенью 2016 года. Наёмный водитель, работавший на индивидуального предпринимателя из Барнаула, привёз груз в столицу. Предприниматель собирался продать сцепку и попросил водителя встретиться с потенциальными покупателями, которые оказались преступниками. Встреча с ними произошла на АЗС рядом с городом Ступино. "Покупатели" каким-то образом уговорили дальнобойщика пустить их в кабину и отъехать от стоянки, а затем убили мужчину выстрелом в голову. Труп выбросили на обочину в Тульской области. Вскоре убийц задержали по горячим следам.

Этот случай вызвал широкий общественный резонанс и широко освещался в СМИ. МПВП и ОПР помогли доставить тело погибшего водителя в родной город.

— Ни в коем случае не доверяйте случайным знакомым! – призывает Александр Котов. – Если нужно встретиться с кем-то, встречайтесь на заправке: на людях хотя бы не убьют. Не соглашайтесь на предложения перекусить, сходить в сауну! Если видите, что коллега-дальнобойщик оказался в беде и просит о помощи, помогите ему, но даже в таком случае нужно быть настороже!

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Звоню по фирмам занимающимся грузовыми перевозками, расценки в рублях за 1 час, как правило без НДС (налога на добавленную стоимость). Так вот в одной происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час?
— 300 руб.
— 300 руб, без НДС?
— Ну, не знаю вообще-то мы на бензине работаем, а так у главного инженера спросите, может НДСом заправите, так дешевле будет.

Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
— Камаза тундра едет?
Водитель:
— Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
— Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
— Говорю тебе — не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
— Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
— Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет!
Чукча, спокойным тоном:
— А прицепа?

Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит новый русский и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да понял, сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно).
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…
Водитель из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я новый русский. А ты?
— Я? А хрен его уже знает…

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину:
— Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
— А это не "КамАЗ". Это "Ока"…

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Летящей походкой я вышла за водкой
и скрылась из глаз под машиной Камаз.

Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят — мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
— Мужики, как проехать до Чернигова?
— Ты что псих, пошел на фиг отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
— Ах псих? А ну, вы двое — в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
— Да ты тоже псих?!
Мент:
— Ах, псих! А ну — один в коляску, другой назад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
— На фига было п**деть, сейчас бы ехали как люди — в КамАЗе!

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа!

Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
— Тормози! — кричит первый.
— Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
— Эх, щас бы "Харлей" сюда, да погонять!
Металлист говорит:
— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
— Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
— А зачем?
— Да так, в окошко посмотреть.

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, то будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате — десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и говорит: "Че-то люди тут боязкие — как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато. Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на Камазе кузов поднятый и куча проводов на нем. В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда! "…

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается Камаз. Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
— Что, мужики, небось новых русских стопорнули? Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу.
— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил…

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. — Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка:
1. Подъехать к перекрестку.
2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3. Продолжить движение…

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку:
— Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик:
— Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы:
— Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик:
— Господи, не дожить бы.

Едет груженый кирпичами Камаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился… В общем, в тот день развлекался как хотел…

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
— Ты же не грязь, ты же мусор.

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха. "
Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О.

Столкнулись на дороге камаз и жигули. Вызвали ГИБДД. Приехал инспектор и спрашивает:
-Что же вы,ребята,такая широкая дорога,неужели не могли разъехаться?
Водитель жигулей:"Вы знаете,понимаете-я только неделю за рулём,думал,что успею проскочить".
Водитель камаза: "А я двадцать лет за рулём,у меня хрен проскочишь!".

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Умерли в один день водитель автобуса и священник.
Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад.
В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник.
Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне?
Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - люди у него в салоне постоянно мне молились.

ВОПРОС: Кто самый страшный на дороге?
ОТВЕТ: Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

ВОПРОС:
Чем отличается шофёр от интеллигента?
ОТВЕТ:
Интеллигент сперва идёт поссать,а потом моет руки,а шофер сперва моет руки,а потом идёт поссать.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта.
Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!"
Смотрит налево - там только один маленький пацан. Водитель решает ехать налево.
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей.
Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет.
Просто сегодня я первый день работаю на такси.
А до этого 25 лет водил катафалк!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.

Едет педик на мопедике, вдруг он у него сломался.
Стоит, горюет. Подъезжает крутой на Харлее и говорит:
-Ну чего, толкнем твое говно?
-А педик ему-
-Ну,да-авай!А мопедик потом починим?

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон.
Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- . Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

Старые советские автобусы ЛИАЗ-677 в шутку называли скотовозами или луноходами.

Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть.
И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит.
И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.

В маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты . Водила завел машину. Тут в дверь открывает бабка. и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— .
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

- АЛЛО. Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!…
- Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил сигнал поворота, смотрит в левое зеркало.
К остановке бежит женщина, машет рукой.
Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь.
Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во гад - без меня хотел уехать.

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
— Бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается
рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я
говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет,
запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у
тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Он так, нихуя себе блять! Дядь Леша, машины, говорю, для людей сделаны, это ж не русский камаз ептвою мать, пока трогался, блять, опять красный дали, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они на трассах, блять, зелёный дают, блять, он ебать сам себя-то блять не везёт, он ещё, пиздюк, прицеп себе зацепил трёхосный и туда досок нахуярил, которые Ман хуй везёт, он их в камаз придурок засунул блять, от БЛять… трых-трых-трых, хуяк, не ту включил блять, давай дрочить кулису, делитель разъебаный, никак не попадёт нихуя куда в какую дырку надо попасть блять пиздец, опять красный думаешь, ты ему по рации блять да ты расцепись сука ты сам тронься прицеп вручную затолкаете, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и обогнать хуй обгонишь, эта тварь ебаная на лексусах хуярят же они пидарасы блять тоже ебало блять квадратное сука как у буратино блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его вообще за этот за руль посадили блять уроды блять ебливые нахуй

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
— Грыыыыааааххх мозгииии!
Другие шоферы в панике убегают.
Этот убитый шофер КАМАЗа не умер.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
— Я хуй сосал!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
— Бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что такой грустный?
— Хуй сосал невкусный.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Игорь Слуцкий & гр. «Лихо» – Мент-татарин (1998)

Я татарин из Казани,
Да, я мент, но не фуфло.
Вот вам тема, вот вам случай
Для газеты "СПИД Инфо".
Первый раз я на дежурство
На госдачу заступил,
Выпил шесть стаканов чаю,
Десять раз на двор сходил.
Вдруг в дежурку входит баба
На шарнирах на понтах,
Внешне, блин, Найоми Кемпбел,
Только в ластах и в трусах.

Я ей говорю - гражданка Кемпбел,
Чё се позволяете, я на службе,
А вы жопой меня соблазняете.
У ментов, чё, нет инстинктов,
Что трясете головой,
Есть и самый неприятный
Сексуально-половой.
У, я говорю - Найоми Кемпбел,
Так напрасно шутите,
Вы меня на сто восьмую
Ластами раскрутите.

Здесь госдача, говорю я,
А не пляж и не секс-шоп,
А я русский мент-татарин,
А не негр и эфиоп.
И вообще мне не понятно,
Чё вы тут делаете,
В декабре да по морозу
В одних ластах бегаете.

Я и спрашивал по-русски,
По-татарски объяснял,
Ничего вообще не понял,
Но эрекцию унял.
Расстегнул я портупею
И подумал - будь, что будет,
И потрогал её ласту
И коричневую грудь.
Ощутил я тут, ребята,
Просто холод неземной,
Всё забыл и сразу понял -
Гуманоид передо мной.
Вот так, думаю, попался,
В животе забулькал чай,
И практически бесшумно
Газы вышли невзначай.

Не спугнуть, себе кричу я,
Не шуметь и не звонить,
Если можно, попроситься
Сбегать быстренько отлить.
А она ко мне подплыла,
За ремень меня берёт,
По-татарски с переводом
Мне вопросы задаёт.
Как я сплю, как размножаюсь,
Как потенция моя,
Есть любовница, любовник,
Есть ли тёща и семья.
А я ей - гражданка Кемпбел,
Смелость где только взялась,
Хоть ты в ластах, но давай-ка
Ты мне в душу не залазь.

Тут такое закружилось,
Тут такое понеслось,
С гуманоидом интимно
Познакомиться пришлось.
Про такие ощущенья
Я не знал и не слыхал,
На Юпитере и Марсе
Я с ней вместе побывал.

А потом я три недели
В отделенье не звонил,
Гуманоида заразу
Разным способом лечил.
Прижигал и мазал спиртом,
Всё засохло и прошло,
Хорошо что был одетый
Это в общем-то спасло.
Я сейчас совсем здоровый,
Но ходить мне нельзя,
Всё прошло остались ласты
Вместо яйцев у меня.

Анекдоты про КамАЗ

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про КамАЗ. Настоящий гигант отечественного автопрома вгоняет взрослых и детей в неподдельный ужас. Никто не хочет встретиться с ним наедине на дороге. Управлять такой машиной непросто, руль не всегда поддается водителю.

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
— Вот скажите мне, пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет?
Водитель 600-го:
— Ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскочу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник:
— Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток?
Водитель камаза:
— Хрен ты у меня проскочишь, с*ка!

При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами…

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза…
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет…
Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
— Ты же не грязь, ты же мусор.

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?

Шофер задремал и не снял ноги с газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Мужик на Камазе разворачивается задним ходом на территории детского сада:
— Блин, не дети, а булыжники!

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.

— Иду сегодня по улице — смотрю маршрутка под завязку фаршем набита.
— Это как?
— Да в маршрутку на перекрестке Камаз въехал.

Мент тормозит Камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф?
Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом мотоцикле один другому и говорит:
— Слышь, а в Камазе то поудобней было!

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ. КАМАЗ. КАМАЗ.
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Читайте также:

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Меня не возьмёт никакая зараза

Электрический УАЗ «Хантер» (Hunter) | Uaz Mwm Spartan Ev поступил в продажу в Европе

Серийный электрический УАЗ Хантер (нет, не панорама)

"Не подбирай никого, не останавливайся". Почему дальнобойщикам стоит остерегаться случайных попутчиков 09:34, 30 июля 2020 Версия для печати

"Самую большую опасность водитель создает себе сам"

"Лучше на дорогах не стало"

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Меня не берет никакая зараза я водитель камаза

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Игорь Слуцкий & гр. «Лихо» – Мент-татарин (1998)

Анекдоты про КамАЗ