Не хожу на лекции коплю на лексус
Обновлено: 05.07.2024
Не хожу на лекции коплю на лексус
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Комментарии
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода у него с треском отваливается жопа.
видимо заброс был слишком жёсткий
Американского шпиона забрасывают на МехМат МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию не сдали, а я один сдал!
Американского шпиона послали на физтех:
– Всё сессию сдали, а я английский завалил!
Анекдот неполный однако (на дословный перевод не претендую):
Американского шпиона отправляют на Физтех под видом студента.
Проходит месяц - раскрыли.
- Как тебя вычислили?
- Начало семестра, все идут пить пиво, а я задавльник ботать. Тут-то и спалился!
Отправили другого. Проходит три месяца. Раскрыли.
- Как тебя вычислили?
- Все идут пить - я иду; народ пошел по блядкам - а я лабы делать. Тут-то и спалили!
Отправляют третьего.
Возвращается через полгода.
- Ну на этот раз-то что?!
- Все делал по инструкции: все пить - и я пить, все по блядкам - и я по блядкам.
- Ну и.
- Сессия - все сдали, я не сдал.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все играть в нарды, а я нет!
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Я веган
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Админ читак, карта лагает
Американского шпиона отправляют в Радик под видом студента.
Проходит неделя - раскрыли.
- Как тебя вычислили?
- На лекции пошел, а там кроме меня никто не ходит. Сказали: подозрительный какой-то, не наш - выгнали.
Отправили другого. Проходит 2 недели. Раскрыли.
- Ты на лекции ходил?
- Не, не, хуй забивал.
- Как вычислили?
- Дык это, все бухают, а я ж не пью. Сказали: сук, подозрительный какой-то, не наш - выгнали.
Отправляют третьего.
Возвращается через 3 недели.
- Ты бля на лекции ходил?!
- Пффф, вообще не появлялся!
- Бухал.
- Ой бухал-бухал!
- Как раскрыли?
- Да там они все ебутся, а у меня ж жена.. Сказали: не наш нахуй! Выгнали.
Засылают Джеймса Бонда. Проводят инструктаж: Ты смотри там - на занятия не ходи, бухай, баб еби! Только баб!
Проходит пол-года. Возвращается.
- Да как так-то? И тебя раскрыли? Как? Ты на занятия ходил?
- Преподы меня даже в лицо не видели.
- Бухал?
- Да я всё перепил. Скентовался с самыми пропойными.
- Блядовал?
- Да я всех на потоке переёб!
- Как спалился?
- Сессия началась. Все сдали, а я слился. Сказали: подозрительно, наверно шпион - выгнали нахуй!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Мой Лексус — ГОВНО! Беру валящую БЭХУ (обязательно читать всем)
Мне удалось открыть тайну по которой одни люди предпочитают комфортные диваны типо лексуса, а другие в приоритет ставят разгон, управляемость, драйв и Лексус для них скучное дерьмо, которое не едет и не тормозит и не рулится. Для особо ленивых — первые 4 абзаца можете пропустить. Я там даже специальную сноску сделал:) Но рекомендую прочесть полностью
Следите за мыслью. До Lexus я ездил на Toyota Corolla 86 лошадей. 13 сек до сотни. Когда встал вопрос о выборе нового авто, то В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ я смотрел на показатели 0-100. Чтобы авто ВАЛИЛО как можно быстрее. Именно по этой причине я и смотрел на БМВ3, Мазда 6, Шкода СуперБ и никакой Лексус, у которого в паспорте в графе РАЗГОН написано 9.8 сек я не рассматривал В ПРИНЦИПЕ.
В итоге, почти сделав выбор в сторону немецкого автопрома, я по наставлению отца все-таки заехал в Лексус (сына, ну ты заедь, посмотри все возможные варианты, просто прокатись и покупай БМВ, если захочешь), влюбился и купил.
Далее сидя на драйве я постоянно хватался за голову — господи, какие же идиоты все вокруг! Пишут о том, что мой Лексус не едет и что всякие БМВ за те же деньги даже с движком 184 лошади или шкоды супербы упакованные — это да АВТО! А у тебя — говно. Я же катался по различным тест-драйвам, брал тачки себе в пользование на недельку (писал о каждом авто, читайте в моем бортжурнале) и только убеждался в правильности своего выбора.
Прошло время, я решил переехать жить в Сочи. Сперва — на разведку, автомобиль оставил в Челябинске, встал вопрос передвижения, сперва я брал на недельку Genesis G80, потом BMW 320 Xdrive, ощутил прикол в вождении и драйве БМВ, но оценив качество материалов, сборки, как глючат парктроники на 7к пробега, как трещит обивка при открывании стекла (про это тоже снимал видео, смотрите) поплевался и вернул ее.
------КОМУ БЫЛО ЛЕНЬ ЧИТАТЬ ВЫШЕ — ЧИТАЙТЕ С ЭТОГО АБЗАЦА-----
После чего я понял, что 60-100тысяч в месяц за прокат автомобилей такого класса это МЯГКО ГОВОРЯ дорого и пересел на каршеринг. Если кто не знает — это автомобили, которые берешь на улице, открываешь их с приложения на смартфоне, оплата за минуту аренды, потом где захотел там и бросил тачку. Автомобили там класса DATSUN, Ravon R2. Ну то есть максимально дешевые. Поездив на них 2-3 недели я стал замечать за собой, что у меня нет потребности в том, чтобы салон был просторнее, комфортнее и т д, а вот разгоняться быстрее и управлять авто на больших скоростях более уверенно — хотелось. И Я НАЧАЛ ПОДУМЫВАТЬ НЕ О ПЕРЕГОНЕ СВОЕГО ЛЕКСУСА, А О ПРОДАЖЕ. Нахрена мне это уродство, как я это мог купить? Оно же реально убого и не едет! Качество салона? Пф, ну и нах оно нужно? Чо там такого? Я захотел взять снова в аренду БМВ3, захотел погонять и НАЧАЛ РАССМАТРИВАТЬ НОВОЕ АВТО! Stinger 3.3 370лошадей, 4.9 до ста? Красота, интересно. БМВ 330? УАУ! Ну и т д, смотрел уже обзоры, начал тыкать в конфигураторе, 380-сильный Jaguar XE очень понравился тоже. Уже видел в мечтах как я даю тапку в пол и улетаю вперед под рев мощного мотора. Уххх, кайф. И ЧТО САМОЕ ВАЖНОЕ — я даже не особо смотрел на оснащение. Ну то есть обычно в споре с любителями немцо-драйве я говорил о том, как за 3 ляма напичкан мой лексус, как там просторно внутри, как там продуманы мелочи типо включения света над головой сенсором, какая там красивая камера заднего вида по качеству видео, контроль удержания в полосе, усталости водителя, распознавания знаков и т д, а выбирая себе мощной авто сейчас Я ВООБЩЕ не смотрел на конфигурацию. Смотрел на внешний вид и на сравнительные обзоры по разгону. Мне просто стало пофиг на то есть ли там все эти фичи, которые есть в лехе, ибо я уже привык спокойно ездить без них.
Ну и пока выбирал, понял, что надоело мне ездить на этих чмошных каршеринговых машинах, решил взять на пару дней покататься БМВ3. Но ее не оказалось, предложили КАМРИ. Ну и тут я решил, что в принципе это хороший вариант. Заодно и сравню ее со своим Лексусом, вдруг те, кто орет в три горла, что леха мой это та же камри, но с отделкой покачественнее — правы?
Сел, покатался… и понял две вещи
1) ВОТ ОНО — СЧАСТЬЕ. Хоть это и минималка почти, но Я НАКОНЕЦ ВСПОМНИЛ ЧТО ТАКОЕ КАЙФ И ЧТО ТАКОЕ ЕЗДИТЬ ПРОСТО НА НОРМАЛЬНОЙ ТАЧКЕ. У меня СРАЗУ ЖЕ отпали все мысли о том, чтобы покупать другое авто. Я понял в чем счастье, понял как ощущает себя человек В НОРМАЛЬНОМ АВТО, а не в говно-БМВ. Что значит авто ДЛЯ ЛЮДЕЙ, что значит 60 тысяч пробега на тачке даже РОССИЙСКОЙ сборки, но в ней все идально, в отличие от БМВ, Я понял, а вернее вспомнил, что кайф от вождения авто абсолютно не в приводе и не в кол-ве лошадей. Я даже понял, что вполне комфортно себя ведет камри даже с 4-мя людьми в салоне на дороге, которая идет в закругление, когда ты едешь 150км\ч. Не надо ИСКАТЬ ДОРОГУ, как пишут некоторые. И разгона тоже хватает. Да, БМВ едет интереснее, управляется интереснее, вопрос в том, что это не то, что дарит радость. Я понял, что обо всем этом кричат люди, у которых по сути дела НЕ БЫЛО НОРМАЛЬНЫХ ПРЕМИУМ-АВТО. Которые не знают что такое КАЧЕСТВО и КОМФОРТ. Которые просто не успели этого ощутить. А ведь все это — в мелочах. О которых — во втором пункте.
2) Лексус ES и камри это абсолютно разные автомобили. Даже руль на камрюхе тяжелее немного, но я не об управляемости сейчас. Они разные… ВО ВСЕМ. Я даже когда парковался по камере заднего вида, поймал себя на мысли, что почему-то на Лексусе парковка через камеру куда комфортнее. А потом понял в чем причина. Угол обзора камеры у меня больше, сам дисплей побольше, качество видео на камере — лучше. Ну и плюс динамическая разметка. Не знал, что эти вещи так могут порадовать. Только теперь я понял, что джойстик управления, который хейтят на лексусе, на самом деле очень даже удобен. Едешь себе, рука свисает с подлокотника прямо на джойстик, не надо как дебил к экрану тянуться. Весь этот комфорт был в таких мелочах, что сложно даже описать. Даже кнопки на руле Лексуса намного качественнее и приятнее. Она расположены удобнее, они утоплены под палец твой, а не выпирают, они расположены более грамотно, в общем перечислять это можно бесконечно.
То есть подводя итог, о "не едущих, не тормозящих и не рулящихся" японцах говорят те, кто никогда не ездил на шикарно оснащенной машине с хорошим качеством, продуманностью до мелочей и нацеленной на комфорт. А дальше они уже просто ищут подтверждение своих теорий в якобы рвущейся у япах коже, царапающихся пластинах на магнитоле, тонком ЛКП, которое по факту толще, чем у всех немцев ну и тд. Потом вспомнил — действительно, от людей, которые купили себе НОВОЕ авто за 4 ляма (ну или пусть Б\У авто, но за примерно ту же цену в 3-4 млн) я никогда такого бреда не слышал. Все это в основном от владельцев авто ниже классом, которые при этом куплены либо старыми, либо в кредит на последние бабки и уж 1000% у них нет и половины из того, что есть у меня в Лексусе.
Ибо стоило мне отвыкнуть от своего Лексуса, поездить на различных тарантайках и я просто даже забыл ЧТО ТАКОЕ КОМФОРТ. А только взял в аренду Камри — я кайфанул больше, чем в день, когда забрал Лексус свой с салона. Почувствовал себя человеком. Даже на Камри я ощущал больше премиальности в плане даже уважения на дороге, нежели на БМВ3:) Самое забавное — я даже сейчас не могу полностью вспомнить своего леху и стоило мне вчера никуда не выезжать на камрюхе и я ДАЖЕ СЕЙЧАС рассматриваю видосы замеров разгона у различных тачек и прямо в эту секунду, когда пишу эти строки, думаю о том, что нужно брать МОЩНОЕ АВТО. Ходовуха — главное в тачке! Но стоит мне сесть в этот автомобиль, который ЛЮБИТ тебя и дарит комфорт и тебе становится смешно от этих мыслей. Знаю, что будет бомбить у многих. Знаю, что сейчас появится с десяток умников, которые купили себе авто за 10 лямов баксов и выскажут свое негодование:) Знаю, что многие скажут "КОМУ ЧТО", но я побывал по обе стороны баррикад и теперь могу говорить почему одним нравится одно, а другим — другое.
И да, только теперь я понял смысл фразы "До Лексуса надо дорасти". Пока ты не имел КАЧЕСТВЕННОГО авто в использовании — тебе кажется, что крутость авто измеряется именно в мощности. Но когда у тебя появляется действительно стоящая тачка — тебе становится от этого смешно:)
Не хожу на лекции коплю на лексус
Каждый из нас имеет разный доход, кто-то живет от зарплаты до зарплаты, а у кого-то денег куры не клюют. Но, как говорится, сколько есть – все наши. И все привыкли распоряжаться своими средствами по своему желанию. Сам заработал – сам и решаешь: копить или тратить. Но учиться управлять своим бюджетом лучше, мне кажется, на чужих ошибках. С такой целью не зазорно и заглянуть в чужой кошелек. Признаемся, мы все это делаем, обсуждая на кухне новую шубу подруги или кредитный автомобиль брата. Поэтому мнение автора – всего лишь еще одно мнение, которое могло бы прозвучать в дружеской беседе.
У каждого наверняка есть такие знакомые, чей жизненный уклад вам кажется странным. Не то чтобы это ваше дело, его же жизнь, но его поступки для вас никак не приемлемые. Один мой дальний знакомый постоянно занимает деньги на текущие расходы у всех, кого знает. Многие его жалеют, работает парень не покладая рук, кормит семью, двое детей, а на себя ни копейки не остается. Брюки протерлись, а пиджак полинял. Только вроде к 1 сентября потратился на портфели и тетради, уже Новый год не за горами, а у детишек нет зимних сапог.
А еще перед холодами надо утеплить полы в ветхой «деревяшке», или в морозы дети опять будут болеть. Двухкомнатная квартира на окраине города еще пять лет назад казалась временным жильем, на что хватило денег. Но родился второй ребенок, и переезд как-то отложился. Жалко кормильца, непосильную ношу он на себя взвалил. Но речь не о его семье, а о его «коне». Не знаю, как вам, а я была удивлена, когда узнала, что человек, у которого нет наличных даже на чашку кофе, ездит на «Лексусе».
В машинах, честно признаюсь, не очень разбираюсь. Но даже мой семилетний племянник знает, что «Лексус» – очень дорогая машина». Чем же руководствуется отец двоих детей, покупая такую машину, когда дети даже летом ходят по дому в шерстяных носках. Начинаешь искать ответ на этот вопрос, и жалко становится его жену. Зарабатывает муж неплохо, но что толку, если львиная доля его зарплаты уходит на погашение автокредита.
Не утерпел мужик, влюбился в машину. И решил, что справится. Первые месяцы так радовался своей машине, протирал ее тряпочкой. Счастье так затмило глаза, что даже семья отошла на второй план. По сути, это ведь и их машина тоже, что им жаловаться. Приятнее ведь ездить, чем на старой русской «четверке». И сын может перед одноклассниками похвастаться, а кроссовки новые ему потом купят.
Кто-то из нас, получая зарплату, первым делом платит за квартиру, кто-то бежит в магазин за обновками, третьи спешат поменять диван или телевизор. Немало и тех, для кого смысл жизни – их автомобиль. С этой зарплаты затонирую стекла, со следующей – куплю чехлы на сидения, а к новому году поменяю колодки, что-то там стучит. Но кажется, думать так могут только те, у кого нет семьи, а если есть – она ни в чем не нуждается.
Никого не осуждаю, впрочем, мне непонятна логика многих людей, которые элементарные удобства готовы променять на престижный руль. Не представляю, как можно приходить в квартиру, где покосились стены, протекает крыша, а топить надо дровами. Так приятно в первые промозглые дни вернуться в теплую квартиру, где есть и горячая вода, и отопление, и не страшно, что ветер просто «сдует» твой ветхий жилфонд. И пусть на работу я еду в «средней» иномарке.
И ведь случай не единичен. Есть десятки людей, которые гордятся своими люксовыми джипами, в очередной раз жалуясь, что дом вот-вот сойдет со свай. А если присмотреться – частенько у покосившихся домов можно увидеть дорогие машины. И ставят их под самые окна. Если станет вдруг холодно или грустно, можно отодвинуть занавеску, взглянуть на своего «друга» и не обращать внимания на то, что даже кошка, прижимаясь к обогревателю, мечтает о более уютном жилье.
Машина
Где бы взять такую тачку,
Чтобы не ломалась?
За ремонт платить бабло
Мне, блять, заебалось!
П Я купил себе машину, думал, круче не найти,
П Откатал на ней неделю — сдохла, мать её ети!
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Отвалился руль под вечер, а я нёсся сто пятьдесят,
П Раздавил в лепёшку бабку и ещё двоих ребят.
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Я на дачу выезжаю, вот завёлся, наконец,
П Ближе к МКАДу подъезжаю и случается пиздец.
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Бедный папа заебался на ремонт бабло давать.
П И кричит: «Пошёл ты на хуй, надо велик покупать!»
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Я пешком ходить не стану, лучше сяду в «Жигули»,
П А то к мальчику пристанут, доебутся упыри.
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
Эта песня в других альбомах:
Лучшие пародии 1 (2021)
Видео
Минусовка
Реверс
Комментарии по дате по оценкам
С детства мечтал о собственном автомобиле. Когда стукнуло восемнадцать лет, отучился в автошколе и получил права. Денег особо не было. Откуда они у бедного студента? Подрабатывал, недосыпал, недоедал, не ходил на вечеринки. Копил на свою заветную мечту и доставал родителей. Старый мне один раз ответил: «Да чего ты колени обсыкаешь, бери мою ласточку, катайся, только осторожно». Ага! Меня же засмеют, если припаркую грёбаную копейку возле университета.
В один прекрасный день случилось. Батяня поддался на уговоры матери, проявил невиданную щедрость и отстегнул недостающую сумму. Сразу побежал к корешу, который давно хотел продать свою «Мазду». В тот же день оформили необходимые документы, и я стал счастливым автовладельцем. Радость была безгранична. Меня просто распирало от гордости. Правда, недолго хорохорился. Спустя три недели начались проблемы: то бензонасос забарахлит, то датчик масла наебнётся, то ремень генератора слетит, то аккумулятор разрядится, то ещё какая-нибудь хуйня приключится. Между прочим, на ремонт нужны бабки, а где их взять?
Долго откладывал полномасштабную модернизацию, но однажды собрался с силами и приступил. Блять! Вникнув в ситуацию, догнал, почему Дёня не мог сбагрить свой корч. Короче, надежда реанимировать железного коня таяла с каждым часом. В итоге пришёл к выводу, что наилучший вариант – сдать транспортное средство на металлолом.
Это для меня была настоящая трагедия. Не представлял как жить без тачки. Ведь забыл, когда последний раз в ближайший магазин за сигаретами пёхом выбирался. Ничего! Извлёк хороший урок, а от пеших прогулок скинул лишние килограммы, приобретённые за время нахождения за рулём.
Вторая машина у меня появилась спустя два года после окончания вуза. Ошибки молодости учёл и не повторил их.
Песня, которая с недавних пор завирусилась в Тик Токе. Надеемся, что не пропустим хайп и завирусим её на Ютубе :) Надеемся вы нам в этом поможете, поставьте лайк и напишите хороший комментарий^^
Админько, "Откатал на ней неделю, сдохла, мать её ити!": не "ити", а "ети". И ещё, мне кажется, здесь должно быть тире, так как здесь есть результат: неделю откатал — сдохла. Кстати, к слову, замечаю, что в песнях одни и те же слова пишутся по-разному. Например, в "Присказка" — "ети", а здесь — "ити"
Машина
Где бы взять такую тачку,
Чтобы не ломалась?
За ремонт платить бабло
Мне, блять, заебалось!
П Я купил себе машину, думал, круче не найти,
П Откатал на ней неделю — сдохла, мать её ети!
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Отвалился руль под вечер, а я нёсся сто пятьдесят,
П Раздавил в лепёшку бабку и ещё двоих ребят.
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Я на дачу выезжаю, вот завёлся, наконец,
П Ближе к МКАДу подъезжаю и случается пиздец.
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Бедный папа заебался на ремонт бабло давать.
П И кричит: «Пошёл ты на хуй, надо велик покупать!»
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
П Я пешком ходить не стану, лучше сяду в «Жигули»,
П А то к мальчику пристанут, доебутся упыри.
Ф Машина, блядь, ломается, в неё бабло вливается,
Ф А как захочу продать, то не получается.
Эта песня в других альбомах:
Лучшие пародии 1 (2021)
Видео
Минусовка
Реверс
Комментарии по дате по оценкам
С детства мечтал о собственном автомобиле. Когда стукнуло восемнадцать лет, отучился в автошколе и получил права. Денег особо не было. Откуда они у бедного студента? Подрабатывал, недосыпал, недоедал, не ходил на вечеринки. Копил на свою заветную мечту и доставал родителей. Старый мне один раз ответил: «Да чего ты колени обсыкаешь, бери мою ласточку, катайся, только осторожно». Ага! Меня же засмеют, если припаркую грёбаную копейку возле университета.
В один прекрасный день случилось. Батяня поддался на уговоры матери, проявил невиданную щедрость и отстегнул недостающую сумму. Сразу побежал к корешу, который давно хотел продать свою «Мазду». В тот же день оформили необходимые документы, и я стал счастливым автовладельцем. Радость была безгранична. Меня просто распирало от гордости. Правда, недолго хорохорился. Спустя три недели начались проблемы: то бензонасос забарахлит, то датчик масла наебнётся, то ремень генератора слетит, то аккумулятор разрядится, то ещё какая-нибудь хуйня приключится. Между прочим, на ремонт нужны бабки, а где их взять?
Долго откладывал полномасштабную модернизацию, но однажды собрался с силами и приступил. Блять! Вникнув в ситуацию, догнал, почему Дёня не мог сбагрить свой корч. Короче, надежда реанимировать железного коня таяла с каждым часом. В итоге пришёл к выводу, что наилучший вариант – сдать транспортное средство на металлолом.
Это для меня была настоящая трагедия. Не представлял как жить без тачки. Ведь забыл, когда последний раз в ближайший магазин за сигаретами пёхом выбирался. Ничего! Извлёк хороший урок, а от пеших прогулок скинул лишние килограммы, приобретённые за время нахождения за рулём.
Вторая машина у меня появилась спустя два года после окончания вуза. Ошибки молодости учёл и не повторил их.
Песня, которая с недавних пор завирусилась в Тик Токе. Надеемся, что не пропустим хайп и завирусим её на Ютубе :) Надеемся вы нам в этом поможете, поставьте лайк и напишите хороший комментарий^^
Админько, "Откатал на ней неделю, сдохла, мать её ити!": не "ити", а "ети". И ещё, мне кажется, здесь должно быть тире, так как здесь есть результат: неделю откатал — сдохла. Кстати, к слову, замечаю, что в песнях одни и те же слова пишутся по-разному. Например, в "Присказка" — "ети", а здесь — "ити"
Следователя на золотом «Лексусе» подозревают в коррупции. Кто он такой и откуда у него машина за 2 млн?
Артем Халилов привлек к себе внимание после того, как оказался потерпевшим в деле по статье «Угроза убийством». На заправке он не поделил место в очереди к аппарату подкачки с Антоном Истоминым.
Антон Истомин, подозреваемый:
— Он подошел ко мне вплотную, начал говорить: «Да ты знаешь, кто я такой?», оскорблял, кричал.
Халилов, по словам Истомина, схватил его за шею и придушил. В ответ на это Антон достал нож. Правда, лезвие не вынимал.
В итоге мелкая потасовка переросла в уголовное дело, потерпевшим в котором оказался следователь СКР.
«Ты знаешь, кто я такой?» На водителя завели уголовное дело после перепалки со следователем на заправке
Мария Кирилова, адвокат Истомина:
— Очевидно, что в действиях Истомина нет состава преступления. Мы полагаем, что уголовное дело возбуждено только потому, что Халилов является заместителем начальника следственного отдела. Думаю, речь идет об использовании собственной власти.
Кирилова добавила, что в ближайшие дни подаст заявление с требованием проверить Халилова на законность получения им дохода и приобретения золотого «Лексуса».
Дело в том, что зарплата рядовых следователей СК России составляет от 40 до 80 тысяч рублей, плюс премии и поощрительные выплаты. На размер дохода влияет множество факторов: звание, стаж работы, особые заслуги и пр.
Руководители следователей зарабатывают больше. Но и им копить на золотой «Лексус» пришлось бы не один год. К примеру, согласно декларации, глава СУ СКР по Свердловской области Михаил Богинский заработал в 2018 году чуть менее трех с половиной миллионов рублей. А стоимость нового Lexus LX 570, стартует с отметки чуть менее шести с половиной миллионов.
Ссылки на объявления, опубликованные пользователем под ником Артем
Также пользователь Артем, по своему собственному признанию, большой любитель собак. По ссылкам, связанным с номером его телефона, мы нашли якутский питомник кавказских овчарок «Аль Халил Хан». Название отсылает к знаменитому одноименному рынку Каира и перекликается с фамилией капитана юстиции следственного отдела Екатеринбурга. Пользователь с именем Артем и телефонным номером следователя продает щенков из питомника за 25 тысяч рублей.
Заводчиком питомника значится Наталья Халилова. Кроме того, она, согласно базе «Контур.Фокус», — индивидуальный предприниматель и выигрывает тендеры на госконтракты в Якутии. Наталья специализируется на поставках автозапчастей, а оборот ее компании составляет десятки миллионов рублей.
«Мы ждем под подъездом»: народные мстители ищут хама на Лексусе
Приморцев задел за живое поступок водителя Лексуса, унизившего облитых им людей накануне во Владивостоке. Не дождавшись извинений, люди объявили поиск автохама, чтобы преподать ему урок хороших манер, сообщает DEITA.RU.
В соцсетях активно обсуждают хамский поступок молодого человека, похваставшегося "мойкой лиц" приморцев в своем аккаунте в инстаграм. Как пишут пользователи, народные мстители уже вычислили его адрес проживания по номерам авто и отправились на рандеву.
"Адрес его уже знаем, уже час ждём под его подъездом", " Кто последний в очереди умыть его лицо?"- пишут в соцсетях.
Кроме того, приморцы утверждают, что машина хама оформлена на его мать, которая занимает высокопоставленную должность в силовых структурах или прокуратуре, и именно она, по словам людей, знакомых с ситуацией, отмазывала его в прошлом году, когда он запер людей в подъезде во время парада Победы, припарковав авто вплотную к дверям. Вызванная на место полиция тогда ничего не смогла сделать, жильцам пришлось пропустить парад и ждать автохама, который вместо извинений еще и оскорбил их в ответ. Как и сейчас - молодой человек опубликовал хамский ответ хейтерам и пропал с радаров.
"Говорят, его мама работает где надо. Возможно поэтому полная безнаказанность", «На этот раз мамаша не отмажет», - пишут обозленные приморцы.
«Приезжай к нам в СИЗО, научим как себя вести", "Кто его воспитал?! ", "Люди ждут возмездия."
К сожалению, все чаще представители богатых и власть имущих спекулируют своим положением и остаются безнаказанными, что вызывает справедливый гнев у россиян. Видимо, поэтому такой резонанс вызвала трагедия со смертельным ДТП Михаила Ефремова, который был пьян и все, что мог сказать после аварии, так это то, что денег у него море. Избежит ли он теперь справедливого наказания, пользуясь ими или связями, вопрос открытый и волнует миллионы соотечественников.
Женщина в Лексусе
Женщина. Женщина в Лексусе,
В пробке на Волоколамке подводит губки.
Я, я сижу рядом. Я сижу рядом,
Но только в соседней маршрутке.
Женщина в шубе из соболя
Так органична в шубе и восхитительна.
Я органичен в ГАЗеле, в порванной куртке
Из черного кожзаменителя.
По радио поёт Бейонсе,
Бейонсе поёт в машине для мадмуазели.
Я, я слушаю песни -
Песни, которые любит водитель ГАЗели.
Женщина! Женщина в Лексусе
Даже не знает, что мире есть песни такие.
Песни о фраере дерзком,
Мента завалившем по малолетке в Тагиле.
Женщина! Женщина в Лексусе
В жизни не сделала мне ничего плохого.
Но, само по себе
Само по себе наружу просится слово:
На-со-са-ла, ла-ла-ла-ла-ла.
На-со-са-ла, ла-ла-ла-ла.
Женщина! Женщина в Лексусе,
Возможно сама заработала на машину.
Но, но мысли об этом
Во мне окончательно уничтожают мужчину.
Мне, мне легче гораздо
Думать, что автомобиль был получен ею
Тем чудодейственным способом,
Которым я, к сожалению, не владею.
И так, похоже, считают
Без исключения все пассажиры маршрутки.
Все за мной повторяют
И осуждающе смотрят на женские губки:
На. Смотри не неё!
Со. Не, ну все ж тут понятно:
Са. Нашла себе лоха.
Ла. Ла-ла-ла-ла-ла.
На. Сто пудов, не москвичка.
Со. А муж и не знает,
Са. Вот позорище!
Ла. Ла-ла-ла-ла.
Песня о завистливом наноконтингенте
или
Жаба душит )))
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Анекдоты про Лексус
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 . " и незаметно накопила на новенький лексус.
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая. Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, В то время, когда люди на помойке еду ищут. Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи пять, бьют - беги, дают- бери" он потащил бомжа в магазин. Там купив алкоголь закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа " Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке. В хорошем пальто и с часами, дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать. А тут ты!"
"А что ж не объяснил-то?"
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.
На уроке: Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО. "
"В результате проверки проведенной . установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт. "
Читайте также: