Не вижу ничего смешного порше

Обновлено: 05.07.2024

Perception. Не вижу ничего смешного

Девушка по имени Диана Гурцкая Кэсси за каким-то хером попадает в заброшенный особняк на краю города. Понятно, что в доме происходит черт знает что — призраки, трупы, веганы . Картину приятно дополняет кладбище рядом с особняком, а также тот факт, что Кэсси — слепая как крот. Последнее не очень-то важно, потому что в этом районе так страшно, что хочется тут же вырвать себе глаза. И можно было бы сказать, что Кэсси просто в какой-то момент упрется в какую-нибудь стену лбом и на этом игра закончится, если бы не одно но — у девушки экстраординарный слух. Даже не слух, но эхолокация, как у китов. Благодаря этой способности Кэсси может неплохо ориентироваться на местности, и ходить в максимально страшные места.

Собственно, судя по геймплейному ролику, Perception («Восприятие») мало чем отличается от других survival horror, которые в последние годы расцвели ужасным буйным цветом. Но идея со слепой девушкой в огромном старом доме выглядит как минимум неплохим шансом для постройки кирпичного небоскреба собственной задницей… сидя в своей комнате, да в тихую безлунную ночь. Геймплей, помимо всяких «буу!» и прочего, приятно дополнят разнообразные стелс-задания и даже квесты. В общем, нужно будет не только визжать от ужаса, но и немного соображать. А потом снова визжать.

Интересно, что Кэсси, чтобы «видеть», нужно издавать звуки (для этого у нее есть трость) — в этом случае она чувствует отраженные звуковые волны, которые позволяют ей понимать, где она находится и что за херня вокруг происходит. Баг этой передовой технологии в том, что тот самый стук привлекает программистов всякую нежить, которой очень интересно, кто это там стучит в 12 часов ночи, бля.

Perception и рогатый трупоед

P.S. В ужастике будет ретро-режим под названием Mode 7, который превращает Perception в 16-битный формат. Глупо, но пикселедрочеры оценят:

О дате релиза авторы пока не говорят, разработка продолжается. Предполагается, что Perception выйдет уже в этом году.

Анекдоты про Порше

Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
-вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете.
-я не чувствую я в этом сижу. )

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

От себя, на третью национальность думаю можно ставить любую из пост ссср, т.к. сам из молдовы то пущай будет молдованин
И так встретились на небесах 3 водилы: немец, америкос и молдованин, ну и давай гутарить за то кто как там очутился
Америкос: купил я значит себе мустанг да как разогнался так и слетел с трассы ну и прямиком сюда.
Немец: а я на порше тож не хило втопил прямой наводкой в столб и то же как видете здесь
Молдованин: а я купил bmw x6 и . сдох от голода

Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
- Дедушка, смотри, ну и арена.
- Вот это арена. Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена.
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки.
- Вот это артистки. Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки.
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони.
- Вот это кони. Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони.
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень.
А Вовочка:
- Вот это поршень. Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля
нового поколения под названием "Запоршивец".

17 Тупых анекдотов на сон грядущий

Анекдоты тупые и не смешные, не говорите потом, что я не предупреждал.

2.
Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.

Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь. Брата твоего змея в хуй укусила..

3.
Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:

- Вы, должно быть, не замужем.

Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:

Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.

На сл день встречаются.

-ну, как машина, брат?

Мужики переглядываются, на друга смотрят:

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

хе-хе. А вот быль.

Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка.

Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием.

Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк.

Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.

Это случилось ранним субботним утром
Лена как всегда сидела перед компьютером
С большим бутером, с бутылкой спрайта,
И шарилась как всегда по разным сайтам

Короче, занималась хуйней, гоняла дуру,
Пока не зашла на сайт «лав.гуру».
Быстро набила анкетку впопыхах,
В графе «хобби» указала «катание на роликах».

Неделя переписки – всё заебись,
Они наконец-то встретились, как договорились,
Лена даже побрила ноги, навила кудри –
На всякий случай, ну мало ли, что будет.

К тому же Лена имела интерес –
У нее уже 2 месяца на было секса.
Попили чаю, съели пирожное,
Попиздели о том-о сем, и немного позже

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Значение словосочетания «ничего смешного»

/>Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: кончаться — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «смешной»

Синонимы к словосочетанию «ничего смешного»

Предложения со словосочетанием «ничего смешного»

• – Тут нет ничего смешного, – шептала она сквозь зубы, наклонившись над книгой. – Им бы не следовало смеяться.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «ничего смешного»

• и станут смеяться: дражайший дар, как уморительно смешно! а ничего смешного нет. Дражайший значит драгоценнейший, это превосходная степень, а потому стих:

Сочетаемость слова «смешной»

Афоризмы русских писателей со словом «смешной»

есть отрицательная сторона мысли.

Дополнительно

Предложения со словосочетанием «ничего смешного»

– Тут нет ничего смешного, – шептала она сквозь зубы, наклонившись над книгой. – Им бы не следовало смеяться.

– Не вижу ничего смешного! – возмутилась сердобольная индианка и передёрнула плечами под тальмой.

Иногда улыбается, и когда ты понимаешь, что не сказал ничего смешного, ты догадываешься, что её улыбку вызвала эсэмэска.

Синонимы к словосочетанию «ничего смешного»

• совершенно серьёзно
• шут гороховый
• покатываться со смеха
• смеялся до слёз
• хохоча во всё горло

Ассоциации к слову «смешной»

• смех
• клоун
• человек
• анекдот
• чудной

Сочетаемость слова «смешной»

Морфология

Правописание

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

«Кто вам сказал этих глупостей?» Одесские анекдоты

- Как вас зовут?
- А вам зачем?
- Вы случаем не из Одессы?
- А шо такое?
- Да говорят, что только в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос.
- Кто вам сказал этих глупостей?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина, шо вы целый час ходите, всё пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится.
- Шо, денег нема?
- Есть деньги.
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до Одессы?
- Вы пешком или на машине?
- На машине.
- На машине точно быстрее!

- Яша, ты шо, был в Париже?
- Таки да, я только что оттуда.
- Ну и как там?
- Помнишь, у Мойши в кухне «Джоконда» висела? Представь себе, теперь она в Лувре!

Экскурсия по Одессе.
- А это памятник неизвестному матросу Абраму Моисеевичу Либерзону.
- А почему же неизвестному?
- А неизвестно, был ли он матросом.

- Яша, вы играете на скрипке?
- Увы, не играю.
- А брат ваш, Лёва?
- Таки да.
- Что – да?
- Тоже нет.

- Кто вам сказал этих глупостей, будто в Одессе таки нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович. Во-вторых. Э-э-э. А из Николаева можно?

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего.

В одесском магазине:
- Ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием!
- Вот и прекрасно. Пока она жрёт это средство, ей не до одежды.

- Вы, Гриша, не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть – и женщины просто валятся к моим ногам!
- Да что вы, Наум Маркович, я не думаю… А вон видите, какая роскошная блондинка идёт!
- Ну, Гриша, я же трезво оцениваю свои силы. В этом месяце я уже свистел.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

- А шо нужно, шобы заиметь такое состояние?
- Нужен капитал, хотя бы небольшой, стартовый.
- А шо нужно, шобы заиметь стартовый капитал?
- Нужен пистолет, хотя бы небольшой, стартовый.

- Тётя Сара, там Лёва и Яша в вашем лифчике гамак устроили!
- Ну и шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он всё равно на меня маленький.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Даже если вы по ней не пойдёте, вокзал всё равно там будет.

- Мой Абраша пачками деньги носит – он работает банкиром.
- Ой, таки удивила! Мой Мойша мешками деньги таскает! Он работает инкассатором.

- Что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
- А как бы ты сделала?
- Я бы себе взяла маленький!
- Так я ж тебе и оставил маленький.

- Соня, хватит делать этих глупостей! Не целуй кота, он таки попу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику попу лижет, но ты же его целуешь.

- Боже мой, кого я вижу! Абрам Моисеевич!
- Меня таки зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Это прямо смешно! Я же вашего папу с детства знаю, он у нас самый высокий и кудрявый.
- Будьте известны, что мой папа низенький и лысый.
- Ай, бросьте этих глупостей! Вы таки не знаете своего папу!

Полезный совет из Одессы.
Если вы хотите бесплатно провести самую полную и точную диагностику вашего автомобиля, вам нужно приехать к перекупщикам на авторынке и предложить им купить ваш автомобиль.

Получилось не смешно

Автор пытается сделать комедию или другой жанр с её элементами, но перегибает палку с элементами построения момента или ошибается в позиционировании — и получается не смешно: зритель не смеётся, и хорошо если только так — бывает, что неосторожная шутка может выбесить зрителя или (реже) заставить его заплакать. После чего, разумеется, происходит голосование ногами по вопросу его дальнейшего творчества, если речь не просто о комедийном моменте, но и всех его фильмах или книгах.

Противотроп — Получается смешно, особенно, если это самое «смешно» не запланировано заранее. Иногда сабжевый троп идёт в комплекте с тропом Получилась реальность, когда вместо смешного ты видишь реальную и совершенно не смешную ситуацию. Также, может пересекаться с Получилось страшно.

Связанный троп — Уже не прикольно, если над шуткой поначалу смеялись, а потом произошло некое событие, придавшее ей трагический смысл (например, кто-нибудь в 1920-e пошутил про антисемитизм и измерение черепов, или в 1980-е — про исламизм).

Содержание

• Автор ошибся с позиционированием — попытался рассмешить тем, чем в данном случае и данного зрителя смешить нельзя. Часто от этого страдает национальная тема или же политическая, особенно, когда снимают «клюкву на самих себя», захотев насмешить, а получая плевки. Например, антисемитские шутки и шутки про 11 сентября в Южном Парке — самое то (но, кстати, даже там иногда перегибают палку). Те же шутки в семейной комедии — не к месту. Чаще всего это случается, когда автор забывает, что пишет для людей о людях, и что художественное произведение — не памфлет и не агитплакат. Расстрельный список для «белых» комедий:
  • Насмешки над жертвами крупных социальных или природных катастроф. Например, над жертвами теракта, землетрясения.
  • Высмеивание немощи, тяжёлых болезней, увечий, физических недостатков. Например, стёб над больными раком в стиле «сами виноваты».
  • Глумление над явно оправданными и общепонятными чувствами. Например, над горем из-за утраты близких людей.
  • Насмешки над нищетой, голодом, постоянным риском потерять работу и остаться без средств к существованию.
  • Юмор, завязанный на дискриминации расы, нации, религии, пола, ориентации и др.
  • С особой осторожностью следует поднимать остросоциальные темы из реальной жизни, например, аборты, домашнее насилие.
  • Или, наоборот, неумело попытался «осветлить» трагический сюжет, разбавив его неуместными «гы-гы».
  • Немецкие средневековые анекдоты об Уленшпигеле. Во многих он совершает откровенно скотские поступки, которые для нормального современного человека даже на чёрный юмор не тянут.

  — Блииин, да когда же я сдохну!?

  • Современный немецкий юмор с тех времён ушёл не сильно далеко.
  • Анекдоты о произволе представителей власти, в том числе в учебных и медицинских заведениях. Например, анекдот про инспектора ГИБДД, который требовал от тех, кого останавливал, пить водку. Когда люди отказывались, он говорил: «Ну, смотрите сами — за езду в пьяном виде штраф в полмиллиона, а за неподчинение работнику ГИБДД — в полтора!» Или про врача: «Рано вас с вашим состоянием выписывать! — Да я здоров! — Я знаю, я про денежное состояние говорю!» Не смешно прежде всего потому, что узнавшие этот анекдот произвольщики могут воспринять его в духе тропа «А что, так можно было?!» — как руководство к действию!
  • Многочисленные молодёжные комедии про «недотрахов» или неудачников. Зрителю предлагается посмеяться над тем, как гопники опустили головой в унитаз кудрявого ботаника в очках, эти самые очки ему разбив, или же облили прямо на уроке помоями ОЯШа, и над тем, как он страдает от неразделённой любви к девушке, которая тем временем бегает за каким-нибудь гопником. Обычно пострадавшие от школьного насилия или неудачных свиданий предпочитают такие фильмы игнорировать. (В сатирической видеоигре Bully, в частности, именно такие опусы и спародированы.)
    • Да и обычные нормальные люди хоть с небольшим наличием эмпатии тоже не видят ничего смешного в подобных издевательствах и насилии над личностью.

    Многие постельцинские российские комедии. По-настоящему, без натяжек смешных фильмов — единицы, да и тем далеко даже до поздних фильмов Гайдая и Рязанова. Самыми «выдающимися» экземплярами загаживают кинотеатры три режиссёра:

    ничего смешного в его замечаниях не вижу

    None is so blind as he, who will not see. — ◊ Никто так не слеп, как тот, кто не желает видеть.

    Seeing is believing. — ◊ Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. /Не верь чужим ушам, а верь своим глазам.

    5 beauty

    прелесть (часто ирон.) ;
    that's the beauty of it в этом-то вся прелесть;
    you are a beauty! хорош ты, нечего сказать!;
    beauty is in the eye of the gazer (или of the beholder) = не по хорошу мил, а по милу хорош

    is but skin deep наружность обманчива;
    нельзя судить по наружности

    прелесть (часто ирон.) ;
    that's the beauty of it в этом-то вся прелесть;
    you are a beauty! хорош ты, нечего сказать!;
    beauty is in the eye of the gazer (или of the beholder) = не по хорошу мил, а по милу хорош

    потенциальный объект поглощения, которому не делалось предложений

    прелесть (часто ирон.) ;
    that's the beauty of it в этом-то вся прелесть;
    you are a beauty! хорош ты, нечего сказать!;
    beauty is in the eye of the gazer (или of the beholder) = не по хорошу мил, а по милу хорош

    прелесть (часто ирон.) ;
    that's the beauty of it в этом-то вся прелесть;
    you are a beauty! хорош ты, нечего сказать!;
    beauty is in the eye of the gazer (или of the beholder) = не по хорошу мил, а по милу хорош

    6 funny

    разг. странный;
    funny business подозрительное, не совсем чистое дело;
    to feel funny неважно себя чувствовать funny двухвесельная лодка, ялик

    pl амер. разг. страничка юмора в газете

    разг. странный;
    funny business подозрительное, не совсем чистое дело;
    to feel funny неважно себя чувствовать

    разг. странный;
    funny business подозрительное, не совсем чистое дело;
    to feel funny неважно себя чувствовать

    farm амер. разг. (загородная) больница для наркоманов

    house амер. разг. лечебница для наркоманов

    7 laugh

    рассмеяться;
    to raise a laugh вызвать смех to have a good

    (at smb.) от души посмеяться (над кем-л.) laugh смех, хохот;
    on the laugh смеясь;
    to have the laugh (of (или on) smb.) высмеять того, кто смеялся над тобой

    со смехом сказать, произнести;
    he laughed a reply он ответил со смехом to

    oneself into fits (или convulsions) смеяться до упаду;
    he laughed his pleasure он рассмеялся от удовольствия to

    on the wrong side of one's mouth (или face) от смеха перейти к слезам;
    огорчиться, опечалиться;
    he laughs best who laughs last посл. хорошо смеется тот, кто смеется последним laugh смех, хохот;
    on the laugh смеясь;
    to have the laugh (of (или on) smb.) высмеять того, кто смеялся над тобой

    смеяться;
    рассмеяться;
    to laugh (at smb., smth.) смеяться (над кем-л., чем-л.) ;
    to laugh to scorn высмеять

    смеяться;
    рассмеяться;
    to laugh (at smb., smth.) смеяться (над кем-л., чем-л.) ;
    to laugh to scorn высмеять

    со смехом сказать, произнести;
    he laughed a reply он ответил со смехом

    away рассеять, прогнать смехом (скуку, опасения)

    on the wrong side of one's mouth (или face) от смеха перейти к слезам;
    огорчиться, опечалиться;
    he laughs best who laughs last посл. хорошо смеется тот, кто смеется последним to

    oneself into fits (или convulsions) смеяться до упаду;
    he laughed his pleasure он рассмеялся от удовольствия

    (smb.) out (of smth.) насмешкой отучить (кого-л. от чего-л.)

    (smb.) out (of smth.) насмешкой отучить (кого-л. от чего-л.)

    over обсуждать в шутливом тоне

    смеяться;
    рассмеяться;
    to laugh (at smb., smth.) смеяться (над кем-л., чем-л.) ;
    to laugh to scorn высмеять laugh смех, хохот;
    on the laugh смеясь;
    to have the laugh (of (или on) smb.) высмеять того, кто смеялся над тобой to give a

    рассмеяться;
    to raise a laugh вызвать смех to raise (или to turn) the

    (against smb.) поставить (кого-л.) в смешное положение

    8 beauty

    beauty of form [voice, melody, verse, feeling] - красота формы [голоса, мелодии, стиха, чувств]

    beauty preparations - косметика; средства ухода за кожей и т. п.

    beauty doctor - косметолог; косметичка

    beauty culture - косметика, массаж, парикмахерское дело и т. п.

    to be in the flower of one's beauty - быть в расцвете красоты; блистать красотой

    Twitch удалил тег "Слепое Прохождение" / twitch :: SJW :: не вижу ничего смешного

    
    

    
    Подробнее
    Browse Categories Live Channels Filter by Q blind playthrough| Just Chatting 385K viewers Counter-Strike: Global. League of Legends 264K viewers 256K viewers Fortnite 167K viewers Dota 2 152K viewers IRL F PS Shooter MOBA Action Shooter Action MOBA Action VALORANT Grand Theft Auto V Rocket League 90.8K viewers 83.5K viewers 80.9K viewers Apex Legends 70K viewers mm, us Among Us 66K viewers Shooter FPS Driving/Racing Game Driving/Racing Game FPS Shooter Strategy Survival r / WORLD War Craft SHADOW LAN i>S World of Warcraft 124K viewers RPG Adventure Game Call of Duty: Warzone 56.3K viewers FPS Shooter
    не вижу ничего смешного,twitch,SJW

    twitch(209)

    SJW(515)

    Отличный комментарий!

    
    

    
    

    Но виноваты не те кто не допустил наведение порядка. А тот, кто хотел навести порядок и спасти положение.

    В интересное время мы живём.

    про это уже давно было предсказано

    "Возьмем теперь вопрос о разных мелких группах внутри нашей цивилизации. Чем больше население, тем больше таких групп. И берегитесь обидеть которую-нибудь из них – любителей собак или кошек, врачей, адвокатов, торговцев, начальников, мормонов, баптистов, унитариев, потомков китайских, шведских, итальянских, немецких эмигрантов, техасцев, бруклинцев, ирландцев, жителей штатов Орегон или Мехико. Герои книг, пьес, телевизионных передач не должны напоминать подлинно существующих художников, картографов, механиков. Запомните, Монтэг: чем шире рынок, тем тщательнее надо избегать конфликтов. Все эти группы и группочки, созерцающие собственный пуп, – не дай бог как-нибудь их задеть! Злонамеренные писатели, закройте свои пишущие машинки! Ну что ж, они так и сделали. Журналы превратились в разновидность ванильного сиропа. Книги – в подслащенные помои. Так, по крайней мере, утверждали критики, эти заносчивые снобы. Неудивительно, говорили они, что книг никто не покупает. Но читатель прекрасно знал, что ему нужно, и, кружась в вихре веселья, он оставил себе комиксы. Ну и, разумеется, эротические журналы. Так-то вот, Монтэг. И все это произошло без всякого вмешательства сверху, со стороны правительства. Не с каких-либо предписаний это началось, не с приказов или цензурных ограничений. Нет! Техника, массовость потребления и нажим со стороны этих самых групп – вот что, хвала Господу, привело к нынешнему положению. Теперь благодаря им вы можете всегда быть счастливы: читайте себе на здоровье комиксы, разные там любовные исповеди и торгово-рекламные издания."

    Не вижу ничего смешного порше

    4 года назад

    Похожие:

    добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

    Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!

    Заходит второй:
    - Давай рацпредложение.
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    .
    - Давай рацпредложение.
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    .
    - Давай рацпредложение.
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а.
    - Б. ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а.
    - Б. ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ. ФАРУ. ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.

    добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 месяца назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

    добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

    
    

    
    
    Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

    Читайте также:

      
    • Можно ли в шевроле ниву залить тад 17
      
    • Виброизоляция передних дверей лада гранта
      
    • Установка джойстика idrive bmw
      
    • Главная дорога нива 4х4
      
    • Номер кузова мазда бонго френди где находится