Ни мамы ни папы ни брата ни сестры лада осталась совсем одна

Добавил пользователь Дмитрий К.
Обновлено: 05.10.2024

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории "бездетных сирот" и взгляд психотерапевта на проблему

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — "сэндвич", зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

"Кто будет ухаживать за моей могилой?": история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

"Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил".

"Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти".

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию "бездетной сироты".

"Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни".

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности".

"То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов".

"Теперь у меня есть только муж": история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

"Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой".

"Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом".

"Я почти смирилась с чувством вины и одиночества": история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи "бездетной сиротой".

"Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью".

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

"Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства".

"Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей": история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

"Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее".

На наследство претендуют все! Но кто ухаживает, тот и должен получить всё. И это не моя алчность, а справедливость!

Первый «из гнезда» вылетел брат: как ушел в армию, так там и подженился после дембеля. Домой только писал, звонил, и то изредка. Он хоть и верный семьянин до сих пор, но страшный подкаблучник: приезжал один к нам домой только тогда, когда это позволяла его жена. Родители иногда тоже летали к ним в гости, чтобы сына и внука увидеть, но все время были снохой недовольны – ей не нравились их визиты: то свекров положить некуда, то лишний раз она еду не приготовит. Крайний раз родители приезжали к ним 15 лет назад и с тех пор общение только через скайп: никто уже никуда не ездит.

Средняя сестра (она старше меня на 4 года, я третья дочь в семье), учась в институте, влюбилась в патлатого художника и бросила ВУЗ. Скиталась с ним по городам и весям, оба искали романтику, пока он ее не бросил беременную в одном городе. Родители звали ее домой, но она же гордая! Устраивалась, как могла, даже какое-то время скрывалась, расстраивая родителей, долго не писала и не звонила. Только потом она написала, что родила сына и собирается выйти замуж за мужчину с квартирой – где-то же им надо с ребенком жить! На свадьбу она никого не пригласила, только фотки высылала, потом еще дочь родила, к нам приезжала семьей в нулевых годах. Мужичка ее жалко: затюканный какой-то, сеструха им рулит, как хочет.

Младшая никуда не уезжала, живет в нашем городе. Ее кредо: «Чем богаче мужик – тем слаще!». Этой мартышке всегда везло: ее родители больше всего любили и баловали, ей все новое покупали, а мне приходилось вещи за средней сестрой донашивать! В школе она училась отвратительно, но зато выросла красоткой и вышла замуж за бизнесмена, родила ему дочь. Когда у ее мужа бизнес рухнул, она тут же его бросила и переметнулась к его другу – более удачливому бизнесмену, у того все есть: и загородный дом и две машины, сестра тоже водит авто. Только вот лично нам она никогда ни чем не помогала, даже в самые трудные времена родителям ни копейки не давала, только в долг!

У меня жизнь сложилась не очень хорошо. Тоже была замужем, двое детей, муж пристрастился к алкоголю, «спасибо» его коллегам по работе. Мы разменяли свою двушку на однокомнатную квартиру и комнату в общежитии, муж ушел в общагу жить. Но мне все некогда было растить детей: сначала у отца два микроинсульта, теперь он гипертоник, постоянно надо следить за его здоровьем, потом у мамы сахарный диабет и проблемы с ЖКТ, а последнее время совсем слегла: онкологию выявили. Что сказать – старики, обоим за 80, папа еле ходит, проблемы с сосудами, мама вообще почти всегда лежачая, это уже лет 5 как все началась, даже гораздо раньше, если учитывать каждую мелочь по здоровью. Просто сейчас все усугубилось.

Вот, 5 лет назад я начала бегать к родителям, а потом старшему сыну оставила квартиру с его девушкой, а с дочкой мы к родителям переехали – помогать. Просыпаюсь рано, всем надо готовить, маме с папой нужны диеты и режим, а я еще и работаю, уборка, процедуры, ложусь за полночь. Дочка моя подрастает, помогает мне во всем. Вы думаете за это время нам кто-то приехал и помог? Фигушки! У брата отмазка – внуки подрастают, средняя сестра один раз 5000 рублей выслала и старается не звонить, а младшая брезгует стариками, не хочет горшки носить! Сейчас жалуется на финансовые сложности, но продолжает ездить на машине и одеваться по моде. Если и заезжает к нам, то морщит носик от «старческого» запаха, привезет пакет мандаринов и конфет, хоть я ей сто раз говорила – конфеты родителям нельзя. Но ее приезды очень редки.

Но вот что мне не дает покоя! На наследство претендуют все! Но ведь кто ухаживает за стариками, тот должен получить все, так ведь? Не считайте меня алчной, но дачу я сразу попросила папу переписать на меня, что он уже с радостью и сделал. Честно – сейчас хочу попросить их всю трешку на меня тоже переписать, это же справедливо! Подкаблучный брат обязательно будет требовать долю – ему так жена прикажет! Средняя сестра хоть сейчас и прячется, но тоже своего не упустит, а младшая – тем более! Но справедливо ли это? Больные люди иногда на сиделок своих все переписывают, а тут одна единственна родная дочь, которая ухаживает за родителями, и это – я! Ведь справедливо же?

Открытое письмо каждому, кто потерял родителей

Психология

Мы все боимся этих двух дней в нашей жизни. Которые всё равно придут, как бы ни старались об этом думать. День, когда уйдёт ваша мать. День, когда уйдёт ваш отец. Я специально не пишу слово «умрёт». Потому что наши родители никогда не умирают. Уходят, да. Рядом быть перестают, да. Но не умирают. Так, как и не умирает настоящая любовь.

Если вы читаете сейчас эти строки, то знаете, о чём я. Независимо от того, потеряли ли вы отца или мать много лет назад, или это случилось буквально недавно, ваша жизнь уже чётко разделилась на две части: «до» и «после».

Пустота, которая образовалась в сердце, всё равно существует, и от этого никуда не деться. Со временем боль начнёт постепенно отступать, но полностью – не исчезнет никогда. Вы попросту научитесь жить с ней. Радоваться жизни и громко смеяться с этой дырой в сердце. И в этом состоит наша жизнь. Именно этого больше всего хотели бы наши ушедшие родители – знать, что мы живём, знать, что мы справились, знать, что мы стали их продолжением на этой Земле. А, значит, всё было не зря.

Потеря родителей – одно из самых тяжёлых испытаний в жизни. Даже если вы ругались с ними, даже если сбежали из дому, поступив в институт, от этого никак – не легче. Больно точно так же, как и тем, кто был близок с родителями, проводил с ними много времени и созванивался каждый день. Ведь мы утрачиваем тех, кто был с нами с нами с первых дней жизни, ту, в теле которой мы выросли из крошечной точки в симпатичного младенца. Принять это, отпустить – очень непросто.

Ваши родители – первые люди, которых вы увидели в этом мире. Они научили вас разговаривать, ходить, держать ложку в руках, читать, писать… Именно они сформировали вас именно такими, какими являетесь сегодня.

Они не были святыми, ваши родители. Впрочем, как и вы, как и все остальные люди на Земле.

Но они старались как могли сделать ваше пребывание в этом мире комфортным, научить вас выживать в нём, бороться и стать достойными людьми. Правильно ли они поступали всегда или нет – уже другой вопрос. Одно можно утверждать с полной уверенностью: они готовы были отдать за вас жизнь. Не раздумывая ни секунды. Не сожалея ни о чём и с улыбкой на лице.

Они болели и сражались за вас, как ни один человек на свете. Какими бы ни были ваши убеждения, верите ли вы в Бога или нет, но это факт: теперь, когда они больше не в нашем мире, то уже не могут физически помочь вам. Человек, который был рядом всегда и столько всего сделал ради вас – наконец свободен. От всего. И от этого сражения за нас – также…

Очень обидно, что наша жизнь так устроена: приходится прощаться с самыми родными и любимыми. С теми, для кого мы были центром Вселенной. Но никому от этого никуда не деться. И эту боль придётся испить до дна. Причём даже когда вам станет легче, она всё равно время от времени будет возвращаться. С любимой песней, что вы случайно услышите на улице, со старыми очками отца, на которые наткнётесь в шкафу, с маминой любимой чашкой…

А больней всего – в праздничные дни, когда вы особенно остро будете осознавать, что теперь не к кому поехать в гости. Когда поймёте, как не хватает семейных посиделок, которые вас порой и утомляли, и казались такими скучными. Вам придётся сделать это – научиться жить без них. Так, чтобы грусть и печаль не омрачали вашу жизнь, так чтобы ваша жизнь была именно такой, какой они бы и хотели – счастливой.

Ваша мать или отец не хотели бы, чтобы вы лили слёзы годами и не радовались жизни после их ухода. Тот человек, который так много значил для вас, желал бы совсем другого: чтобы вы продолжали жить, открывая каждый день что-то новое и прекрасное. Ведь это было целью его жизни на Земле – чтобы его ребёнок был счастлив. Потому вы не должны подвести его ни в коем случае.

Радуйтесь каждой минуте жизни и каждому новому рассвету. Не забывайте о том, что даже теперь, когда вашей матери или отца нет рядом, они всё равно рядом. Как бы это не называли: параллельными мирами, светлой памятью в душе или ещё как-то, суть одна – ваши родители всегда остаются с вами. Вы не можете увидеть их, не можете слышать, но всегда чувствуете присутствие.

Не переживайте свое горе в одиночку. Разделяйте его с другими членами семьи. Поверьте, вы не одни, кому так горько и печально. Вспоминайте какие-то милые моменты, ищите поддержку друг в друге. Это очень помогает. Намного больше, чем может показаться на первый взгляд.

Разговаривайте на эту тему со своими друзьями, коллегами. Нам всем приходится переживать подобный опыт рано или поздно, и вы будете удивлены, насколько легче становится на душе, когда поделишься с кем-то. Такова жизнь: мы все проходим через такие сложные испытания, и поддержка других людей – очень помогает.

Наше пребывание на Земле – очень короткое, и мы можем продолжить жизнь тех, кто ушёл, лишь одним способом – сохраняя память о них в своих сердцах. Рассказывайте о них своим детям, внукам. Вспоминайте о родных и любимых людях во время семейных праздников и торжеств.

Временами вам даже будет казаться, что они рядом – только руку протянуть. Таков парадокс нашей жизни: мы остаёмся даже тогда, когда уходим. В памяти. В сердцах. В душах. Если вы всегда будете вспоминать и рассказывать об ушедших – они будут жить вечно.

Первое время после утраты кажется, что ваши слёзы никогда не высохнут, а рана на сердце – не заживёт. Не позволяйте горю утянуть вас на дно и заслонить солнце. Утрите слёзы, выгляните в окно – жизнь продолжается.

Ваша мать или отец ни за что не хотели бы, чтобы вы плакали и не радовались жизни. Они – ваш источник жизни и ваш источник радости. Они подарили вас миру, чтобы вы сделали его лучше, и сами – стали счастливыми. Не подведите их.

Радуйтесь, смейтесь, наслаждайтесь этой жизнью. Ваши родители это чувствуют, где бы они сегодня ни были. Вы же это чувствуете, не так ли?

Новое видео:

Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)

Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.

Мою однокурсницу мать с малолетства наказывала молчанием. Молчала с дочерью месяцами. Кормила и молчала. Брала подработку - ночные смены и сутками не бывала дома.

Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.

Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.

Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.

Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.

Со временем мать, которая ненавидит свою дочь, начинает завидовать ей, сознательно или бессознательно, - ее молодости, перспективам, вниманию к ней мужчин.
Такакя мать начинает разрушать отношения дочери с подругами, следом и с молодыми людьми.

Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.

Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.

Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.

Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание "все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина" и прочее.

Не все люди способны любить. Не каждая мать любит своего ребенка.
У ребенка же мощнейший инстинкт самосохранения, из-за которого он безусловно любит любую мать. Это инстинкт сохранения жизни - любовь к родителям.
Ребенок не может сам себя обеспечить, прокормить, заботиться о себе. Поэтому дети любят даже родителй - алкашей, что им дают возможность худо - бедно, но выжить.

Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.

Взрослеет такая девочка, появляются друзья, увлечения и она стремится срочно убежать из дома - учиться, замуж за хоть кого. Многие сбегают за границу.
Только в голове остаются и руки-крюки и страхолюдина и кто тебя такую замуж возьмет.

Самое страшное, что женщина, которая выросла в материнской ненаисти, на всю жизнь остается изгоем внутри себя. Поэтому и вступает в отношения, где нормальным будет и крики и обесценивания.
На работе это будет садист -начальник, дома муж.
Деток такие женщины в компенсацию или забаловывают "чтобы не как мать" или по образу и подобию лупцуют.

И тут к матери приходит немощь.
Такая вина накатывает на ту самую недолюбленную девочку "я должна взять ее к себе".
Онажемать - кричат окружающие, выдавливая последние капли стойкости из несчастной женщины.
В лучшем случае ее семья откупиться и наймет старушке сиделку. В худшем - дома будет ад.

С годами, у любого человека характер лучше не становится, а старческая деменция вытаскивает наружу подлинное нутро.
Сколько лет такое "дохаживание" может продолжаться - годы, иногда десятки лет. Вымораживая из семьи все человеческое, страдают(бывает, что сбегает) и муж, и дети, не каждая дочь в такой обстановке сама выживает.

Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.

Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.

Не дочь несет ответственность за адскую жизнь, которую мать ей устроила в детстве, а мать несет ответственность, за то, что дочь имеет право не ухаживать за ненавидещай ее матерью.
Захочет - будет ухаживать, не захочет, не будет.

Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.

Ни мамы ни папы ни брата ни сестры лада осталась совсем одна

Опрос только для тех, кто был единственным ребенком в семье.
Сколько детей планируете иметь(или имеете)?

Понятно, что сейчас о том, что у вас не было брата или сестры вы не сожалеете. Но. что думали об этом в детстве и сколько детей планируете.

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:

Опрос только для тех, кто был единственным ребенком в семье.
Сколько детей планируете иметь(или имеете)?

Почему же не сожалеете.
Я вот сожалею о том что нет у меня брата или сестры. И в детсве всегда хотелось их иметь! И детей я хочу минимум 2х. один уже есть :fifa:

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:

Так вот кто в нашей стране демографические кризисы устраивает. Было дано 4 человека(бабушки и дедушки),которые родили следующее поколение всего 2 человека(папа и мама) и от них к третьему поколению остался всего один ребенок.

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:
Да уж. Пусть будет друг, подруга..а брат-сестра - не планирую, но как получится;)

Не совсем так :))
У мужа 2 брата есть еще. У одного брата, правда, тоже 1 дочь, а другой вообще монах :)

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:
ППКС.
+1000000

Опрос только для тех, кто был единственным ребенком в семье.
Сколько детей планируете иметь(или имеете)?

Понятно, что сейчас о том, что у вас не было брата или сестры вы не сожалеете. Но. что думали об этом в детстве и сколько детей планируете.
Сожалею, что не было, ответила 2 и более

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:

+1 мне и сейчас хорошо,что у меня нет ни братьев,ни сестер:) и сыну того же желаю:))

А автору - опрос у вас некорректный. Планировать и иметь - вещи разные.
+1

имею двоих но больше не планирую :))))

В детстве хотела старшего брата. Мне иногда казалось. что откроется дверь, и войдет молодой человек.

Скажет: Здрасте, я ваш сын. Меня потеряли в роддоме, или что-то в этом роде. Потом хотела сестру-

двойняшку. Потом никого не хотела. Сейчас трудно представить, что у моих родителей был бы кто-

У самой двое деток, может, на третьего решусь.

я единственная дочь. В детстве никогда не мечтала о браттьях-сёстрах. :))
Сейчас у меня уже есть сын, но, в принципе, мечтаю о двух детках.

прям как про меня:))

+1 я всегда ОЧЕНЬ жалела, что у меня нет брата или сестры, сейчас хочу, чтобы у моих детей было нормальное (по моим представлениям) детство, поэтому планирую минимум 2:love:

Почему же? Очень даже сожалею, и что в детстве не было, и что сейчас нет.

По теме: хотели четверых, родили троих:)

Я - единственный ребёнок, сначала мечтала о братьях-сёстрах, лет с 12-15 - уже нет, не хотела, чтобы кто-то "мешался под ногами" :)).

У меня детей двое, хотела бы и третьего , но не потянем.

мы с мужем- единственные дети в семье. Наши матери мечтали о двух детях, но, по состоянию здоровья, не получилось. :(
Оба в детстве, (да и сейчас, особенно я) мечтали о братьях- сестрах. Пока детей нет, но будем стараться, чтобы было двое. Третий- если позволит финансовое положение, которое будет на тот момент.

Я жалею, что я единственная в семье. Мало того, что достаточно избалованная и эгоистичная, но и сейчас особенно остро ощущаю недостаток брата или сестры. Конечно, отношения между родственниками бывают такие, что и врагу не пожелаешь, но в моем окружении как то сложилось, что все, у кого есть сестра или брат, особенно с маленькой разницей, - по жизни вместе, как друзья.
Друзья приходят и уходят (недавно, разошлись с лучшей подругой, с которой были как единое целое), а родная кровь связывает.

Опрос только для тех, кто был единственным ребенком в семье.
Сколько детей планируете иметь(или имеете)?

Понятно, что сейчас о том, что у вас не было брата или сестры вы не сожалеете. Но. что думали об этом в детстве и сколько детей планируете.
У меня первая и единственная дочка, больше не хочу:019:
В детстве мечатала о родных братьях-сестрах, несмотря на то, что росли все детство вместе с моей двоюродной сестрой и по сей день я ее воспринимаю как родную, но все равно - я не фанат детей:001:

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:

+1
Второго ребенка не хочу категорически.

моя мама и ее брат познакомились, когда маме было 40, а брату 16(от разных матерей)

и мама и дядя всегда ощущали себя одиноко.. умамы двое, у дяди двое.. Оба сожалели, что жили без сестер и братьев.

Понятно, что сейчас о том, что у вас не было брата или сестры вы не сожалеете.

Кто сказал такую глупость? Я жалею, что у меня не было брата или сестры. Я имею уже двойняшек, хочу еще, но, боюсь, материальное положение не позволит уже.

Ну, я единственный ребенок в семье. НИКОГДА не жалела, наоборот: мама часто за границу ездила, у меня у первой из всех подруг были джинсы, жвачка, всякие вкусности, шмотки, недоступные "простым смертным". :))
И все мне-мне! Ни с кем делить не надо было!
Эгоистка выросла? Не знаю, я себе нравлюсь!

Своих уже ДВОЕ! :)) Зачем: Не знаю, не думала.. Просто до жути захотелось второго! И муж хотел!

Я одна была у мамы. Всегда жутко хотела старшего брата. Да и до сих пор хочу. :)

У моей дочи есть старший братишка. :)) Оба ребёнка рождены запланировано - никаких случайностей. Но третьего не хочу.

Я - единственный ребенок. :)Мне было очень хорошо. В детстве мысль о братьях-сестрах приводила меня в ужас.:005:

И сын у меня единственный.:love:

а мне лично до демографического кризиса вообще нет дела. 073: Кстати, у этого одного ребенка, вполне может быть двое или трое ;), ежели он того захочет.
По теме. Не сожалею вообще ни о чем в своей жизни, тем более, что нет ни братьев, ни сестер. У меня одна - поздно рожать начала :)) Если бы раньше, возможно, было бы двое, но о том, что она одна - тоже не сожалею.

В моём детстве было всё - хорошие игрушки, отдельная комната, много подружек и друзей, даже собака. Но мечтала я об одном - родном брате или сестре. Каждый новый год загадывала одно и то же желание - пусть мама родит в этом году. Когда поняла лет в 14-15, что моя мечта не осуществится, решила, что у меня точно не будет ОДНОГО ребёнка.

Мечта осуществилась, родной братишка у меня теперь есть :love:. А один ребёнок был всего 15 минут :004:, тут же второй появился :080:. А потом через 5 лет и третья дочка появилась.

Опрос только для тех, кто был единственным ребенком в семье.
Сколько детей планируете иметь(или имеете)?

Понятно, что сейчас о том, что у вас не было брата или сестры вы не сожалеете. Но. что думали об этом в детстве и сколько детей планируете.
Ни одного не планировала-вообще не хотела-НИКОГДА НИ ЗА ЧТО! Щас думаю . может мне 3его родить.
Муж в панике.

а я всю жизнь жалела, и до сих пор с тоской думаю о том, что "у меня сестренки нет, у меня братишки нет"
обожала двоюродного братика, с которым очень редко виделись:((

все равно - родные братья-сестры это здорово!
родители уходят. а они друг у друга остаются, и есть с кем вспомнить маму.

я рада, что у меня двое
и еще бы родила малыша, доча так просит сестричку:), была бы возможность

Почему не сожалею о то что у меня не было брата или сестры? Очень даже сожалею. Мне всегда хотелось старшего брата)).

Мне хотелось бы иметь двоих детей. Один есть, теперь вот может второй получится))

есть одна дочь. хочу двоих детей. может, если повезет и сил хватит-троих.но не сейчас, позже.
Ага, а я родила в 31, а до этого вообще сомневалась стоит ли приносить детей в этот " жестокий мир", а теперь думаю стоит:)). Доча ещё масенькая, а второго уже ой как хочется, да и третьего вообще Шастье было бы:)). А была я единственным ребёнком в семье целых 17 лет, пока не родилась сестра. Теперь у моей мамы два единственных ребёнка:046::046:.Очень хотела сиблинга и исходила на нет, как кляньчила у мамы, ну и докляньчилась:support: .
А сестра маму тоже просила - роди ещё, а она ей, мол, Марина родит:073:. И собирала она всё свое детство и игрушки свои старые и вещи для "Марининой детки", а как узнала что я беременна, исходить ревностью стала, но сейчас вроде успокоилась.

В детстве хотела старшего брата. Мне иногда казалось. что откроется дверь, и войдет молодой человек.

Скажет: Здрасте, я ваш сын. Меня потеряли в роддоме, или что-то в этом роде.
+1:))

Нам испортили детство: как мы были няньками для младших детей

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Источник фото: Изображение Alexas_Fotos с сайта Pixabay

Бывает, что родители вешают младших детей на старшего, совершенно не сообразуясь с его потребностями и желаниями, лишая его родительской любви, перекладывая на него свои материнские и отцовские обязанности. В результате может случиться домашняя драма, а то и трагедия. В основном страдают девочки.

Пощёчина для старшей дочери

Прошедшие через это женщины, давно ставшие взрослыми, тем не менее не избавились от комплекса "нелюбимого ребёнка" и по-прежнему боятся собственных родителей. Даже если тех уже нет в живых.

– Если бы моя мать прочла мои признания, она нашла бы способ вытрясти из меня душу, – рассказывает 45-летняя Мария. – И хотя она совсем не дружит с Интернетом, возможно, найдутся какие-нибудь доносчики. У одной моей подруги так было, и пусть в её признаниях не было ни единого подлинного имени, но события были описаны так точно, что одна родственница позвонила и спросила, не стыдно ли ей выносить сор из избы. Со мной может быть то же самое, но я так долго носила эту боль в себе, что просто обязана выговориться.

Мария до школы была единственным ребёнком в семье, и внимания ей хватало. Она часто гостила то у одной бабушки, то у другой, те не хотели отдавать девочку в детский сад и воспитывали сами: научили читать, писать, гуляли с ней, возили на дачу, а в выходные её забирали родители. Они, правда, быстро уставали от общения с дочерью и говорили, что им в понедельник на работу. Но Маша их любила, всегда ждала. Она знала, что когда она пойдёт в первый класс, то будет жить с мамой и папой.

Идиллия закончилась довольно быстро. Девочка ещё не окончила первый класс, как родилась сестра, а через год – брат. Отец целыми днями пропадал на работе, потому что резко выросшую семью нужно было обеспечивать. Мать тоже не до конца рассталась с работой – она была портнихой в ателье и не хотела терять заказы, даже когда была в декрете, постоянно шила, говорила, что нужны деньги. Поэтому множество непривычных забот легло на Машу. Она стирала пелёнки, подогревала еду, чистила картошку, ходила на молочную кухню, гуляла – сначала с одной коляской, потом – с двумя. Ночью ей тоже не было покоя – младших поселили в её комнате, и именно Маша, а не мать бежала к капризничающим детям.

Однажды сквозь сон – это был уже поздний вечер – Маша услышала, как на кухне ругаются. Голоса принадлежали матери, отцу и одной из бабушек. Бабушка кричала: "Да как же вам не стыдно всё сваливать на девчонку! Вам хотелось родить ещё – так это ваше желание, причём тут Машка? Отдайте её мне!". В ответ раздался крик матери: "Не отдам! Ты её избалуешь, а здесь она к труду приучается! Она должна мне помогать, потому что старшая!". Дальше вступил отец, но Маша уже не слышала – от громких голосов проснулась младшая сестра, а за ней и брат. Рёв детей не смолкал, Маша металась между ними, пытаясь успокоить, но они не слушали её. Дверь распахнулась, влетела мать, и первое, что она сделала, – это залепила пощёчину старшей дочери: "Вот тебе, бездельница, только о себе думаешь!". Бабушки уже не было – она уехала домой.

Источник фото: Изображение Claudio_Scott с сайта Pixabay

– Мне было 9 лет, когда я получила эту пощёчину. И когда я вспоминаю об этом, снова начинает гореть щека и стучит кровь в висках. Я тогда сжала кулаки, а отец бросил мне: "Волчонок!". Больше я не говорила о них "мама" и "папа", только "мать" и "отец". Сестра и брат считали меня нянькой, которая должна полностью их обслуживать. Они раскидают вещи – я должна собрать, они что-нибудь сломают – я виновата, гулять – только с ними. Да, меня кормили, одевали, даже не били, та пощёчина стала первой и последней. Но жизни у меня не было. Уроки я делала урывками и на кухне, потому что мой стол чаще всего был занят, или уже ночью. Когда мои одноклассники рассказывали, как они провели лето или как ходили в поход, мне ответить было нечего. Я лето проводила на бабушкиной даче, только вот бабушка уже умерла, внезапная остановка сердца – и всё. И на мне – брат с сестрой. Я делала всё по огороду, потому что родители приезжали только на выходных: приходилось полоть, поливать, бороться с гусеницами и жуками, разогревать обед из того, что привозила мать на неделю. Но самое главное – пасти детей. Их двое, вместе они никогда не играли, только дрались, всё время норовили разбежаться по разным углам. Один раз брат ушёл в лес, пока я выуживала сестру с пляжа, куда она пошла с соседскими девочками. Мы нашли его, но я чуть с ума не сошла. Соседка сказала: "Маша, не бойся, мы твоей матери не скажем". Пожалела меня – знала, что мне было бы. Нет, меня не стали бы бить, но орали бы на меня неделю.

Мария так дотянула до окончания школы. И, едва получив аттестат, уехала в другой город – поступать в институт. И, разумеется, не вернулась. Неважно, что с первого раза поступить не удалось и пришлось год отпахать на фабрике, а жить в общежитии. Но это была свобода. Теперь женщина не общается ни с родителями, ни с братом и сестрой. Нет, она не ругалась с ними, она просто вычеркнула их из своей жизни. У неё давно муж и ребёнок. Один ребёнок.

Младшие – предатели и защитники

Другие истории не менее драматичны. Елена вспоминает, как недоглядела за младшим братом и его стукнули качели. Малыша вылечили, а вот сестру-няньку, которой было всего 7 лет, фактически прокляли. И это притом, что девочка сама очень переживала, до заикания:

– Меня выставили из дома к тётке, – вспоминает Елена. – До этого я год была нянькой, а тут не справилась. Но мне повезло, тётя любила меня куда больше, чем её сестра – моя родная мать. Я росла в компании трёх двоюродных братьев, и никто никого не обижал. Сейчас мать умерла, а брат уехал в другую страну. Вспомнил меня один раз – когда надо было квартиру продавать.

У 35-летней Галины отношения не сложились лишь с матерью – младшие сёстры, на которых она положила своё детство, признательны ей до сих пор:

– Мы с сёстрами порой вспоминаем, как меня наказывали за то, что я за ними недосмотрела. И обе девчонки так старались, чтобы меня выручить! Однажды Светка потеряла кошелёк, где были деньги на завтраки, надо было в школу отдать. Мать бросилась с ремнём, а Светка меня закрыла собой. Потом, когда я была уже взрослой, а сёстры ещё нет, мать и их лупила, а я отнимала ремень, если заставала этот ужас. Она на нас вымещала злобу – отец бросил её с тремя детьми, бабушки жили далеко. Но у меня самой трое, муж тоже ушёл, однако я никогда не бью детей. И стараюсь, чтобы материнской любви доставалось всем поровну.

Рите 40 лет, сейчас она вполне благополучная женщина. Только шрамы на руках напоминают о том, что когда-то она хотела покончить с собой:

– Мне было 15 лет, когда я перерезала вены. Повезло – откачали, нашли родственницу-опекуншу, отдали меня ей. Я не хотела жить, потому что три младшие сестры выкрали мой дневник, где я откровенно писала обо всём, и о мальчиках тоже, и отнесли матери. Они отомстили за то, что я не разрешила им допоздна остаться в гостях у подружки в соседнем садоводстве. Мать читала мой дневник отцу, бабушке, подругам, соседям. Когда я умоляла не делать этого, она говорила, что это в наказание за мою распущенность и за нелюбовь к сёстрам. Про сестёр в дневнике тоже было – что они меня достали до истерики, что я даже погулять одна не могу, должна везде ходить с ними, водить их в школу, посвящать им всё своё время. Теперь мать разбил паралич, а сёстры с ней сидеть не хотят, у них свои дела. Я даю им денег на сиделку, но сама быть с матерью не могу. Не могу и всё. Семьи – с мужем, с детьми – у меня нет. У меня есть внутреннее сопротивление, потому что семья для меня – это насилие над собой. И я не одна такая, у меня несколько таких знакомых.

Источник фото: Изображение Free-Photos с сайта Pixabay

Среди хора старших сестёр слышен голос одной младшей. Валентине 25 лет. Её всё детство лупил старший брат:

– Как только я родилась – меня на него повесили: мол, ему всё равно делать нечего, пусть за мной следит. И он меня возненавидел. Давал мне затрещины и подзатыльники, а один раз руку вывихнул, когда волок за собой на прогулку. Его за это родители колотили, а он потом снова на мне отыгрывался. Ему сейчас 35 лет, он не общается ни со мной, ни с родителями.

Ни сыну, ни жене, ни брату

В девятом "Б" шёл классный час. Классная руководительница Нина Георгиевна разбирала поведение и успеваемость по алфавиту. Александр Дюкин (сокращённо Дюк) был на "Д", и поэтому до него очередь дошла очень быстро. Ещё никто не утомился, все спокойно сидели и внимательно слушали то, что говорила Нина Георгиевна. А говорила она так:

— Дюкин, посмотри на себя. Уроков ты не учишь. Внеклассную работу не ведёшь. И даже не хулиганишь.

Все было чистой правдой. Уроков Дюк не учил. Внеклассную работу не вёл, у него не было общественной жилки. В начале года его назначали вожатым в третий класс, а что именно делать — не сказали. А сам он не знал. И ещё одно: Дюк не умел любить всех детей сразу. Он мог любить выборочно — одного или, в крайнем случае, двух. А то, что называется коллективом, он любить не умел и даже побаивался.

— Хоть бы ты хулиганил, так я тебя бы поняла. Пусть отрицательное, но все-таки проявление личности. А тебя просто нет. Пустое место. Нуль.

Нина Георгиевна замолчала, ожидая, что скажет Дюк в своё оправдание. Но он молчал и смотрел вниз, на концы своих сапог. Сапоги у Дюка были фирменные, американские, на толстой рифлёной подошве, как шины у грузовика. Эти сапоги достались Дюку от маминой подруги тёти Иры, которая вышла замуж за американца, и у него с Дюком одинаковый размер ноги. Американец купил эти сапоги в спортивном магазине и ходил в них по горам — лет пять или шесть. Потом они перепали Дюку, и он носил их не снимая во все времена года, и, наверное, будет носить всю жизнь и выйдет в них на пенсию, а потом завещает своим детям. А те — своим.

Эти мысли не имели ничего общего с тем, что интересовало Нину Георгиевну, но Дюк специально не сосредоточивался на её вопросах. Думал о том, что, когда вырастет большой, никогда не станет унижать человека при посторонних только за то, что он несовершеннолетний, и не зарабатывает себе на хлеб, и не может за себя постоять. Дюк мог бы сказать это прямо сейчас и прямо в глаза Нине Георгиевне, но тогда она потеряет авторитет. А руководить без авторитета невозможно, и получится, что Дюк сломает ей карьеру, а может, даже и всю жизнь.

— Что ты молчишь? — спросила Нина Георгиевна.

Дюк поднял глаза от сапог и перевёл их на окно. За окном стояла белая мгла. Белый блочный дом в отдаленье плыл в зимней мгле как большой корабль в тумане.

Все сидели тихо, и, развернувшись, смотрели на Дюка, и начинали верить Нине Георгиевне в том, что Дюк действительно нуль, пустое место. И сам он с подкрадывающимся неприятным страхом начинал подозревать, что действительно ни на что — не способен в этой жизни. Можно было бы, конечно, снять с ноги сапог и метнуть в окно, разбить стекло и утвердить себя в глазах общественности хотя бы хулиганом. Но для такого поступка нужен внутренний настрой. Не Дюк должен руководить таким поступком, а поступок — Дюком. Тогда это будет органично. Дюк стоял как паралитик, не мог двинуть ни рукой, ни ногой.

— Ну, скажи что-нибудь! — потребовала Нина Георгиевна.

— Что? — спросил Дюк.

Дюк вдруг вспомнил, что его мама с самого детства звала «талисманчик ты мой». И вспомнил, что с самого детства очень пугался, а временами ревёл по многу часов от ужаса, что мог родиться не у своей мамы, а у соседки тёти Зины и жить у них в семье, как Лариска.

— Я талисман, — сказал Дюк.

— Что? — не поняла Нина Георгиевна и даже нахмурилась от напряжения мысли.

— Талисман, — повторил Дюк.

— Талисман — это олимпийский сувенир?

— Нет. Сувенир на память, а талисман — на счастье.

— Это как? — с интересом спросила Нина Георгиевна.

— Ну… как камешек с дыркой. На шее. На цепочке. Чтобы всегда при тебе.

— Но тебя же на цепочку не повесишь.

— Нет, — с достоинством сказал Дюк. — Меня просто надо брать с собой. Если задумать какое-то важное дело и взять меня с собой — все получится.

Нина Георгиевна растерянно, однако с живым интересом смотрела на своего ученика. И ребята тоже не знали определённо, как отнестись к этому заявлению: хихикать в кулак или гулом взреветь, как стадо носорогов. Они на всякий случай молчали и глядели на Дюка: те, кто сидел впереди, — развернулись и смотрели с перекрученными телами. А те, кто сзади, — смотрели в удобных позах, и даже умный Хонин не смог найти подходящего комментария, хотя соображал изо всех сил, у него даже мозги скрежетали от усилия.

— Ну ладно, Дюкин, — сказала Нина Георгиевна. — Это классное собрание, а не клуб весёлых и находчивых. Я не хотела, Дюкин, тебя обидеть. Просто ты должен подумать о себе сам и подтянуться. У тебя впереди долгая жизнь, и я не хочу, чтобы ты вступал в неё ленивым и безынициативным человеком. И семья тоже совершенно тобой не интересуется. Твоя мама ни разу не была на родительском собрании. Почему? Неужели ей не интересно знать, как ты учишься?

— Она знает, — сказал Дюк. — Она дневник подписывает.

— Дневник — это дневник. Неужели ей неважно мнение учителей?

«Совершенно неважно, — хотел сказал Дюкин. — У неё своё мнение». Но этого говорить было нельзя. Он промолчал.

— Садись, — разрешила Нина Георгиевна. — Елисеева.

Оля Елисеева поднялась из-за парты, одёрнула платье.

— Ты неделю не ходила в школу, — сказала Нина Георгиевна. — И вместо справки от врача принесла записку от родителей. Скажи, пожалуйста, как я должна к этому отнестись?

Елисеева пожала круглым плечом.

— Все остаются мыть полы и окна, а тебе нельзя руки мочить в холодной воде. Всем можно, а тебе нельзя.

— У меня хроническое воспаление лёгких, — сказала Елисеева с оттенком высокомерия. — Меня берегут.

— А знаешь, как воспитывали детей в Спарте? — поинтересовалась Нина Георгиевна.

— Знаю, — ответила Елисеева. — Слабых сбрасывали со скалы в пропасть.

Пример был неудачный. Получалось, что Елисееву тоже не мешало бы спихнуть в пропасть, чтобы не замусоривала человечество. Нина Георгиевна решила привести более современный пример.

— Между прочим, в Америке даже дети миллионеров во время летних каникул работают мойщиками, официантами, сами зарабатывают себе на хлеб. На Западе, между прочим, детей держат в ежовых рукавицах.

— А в Японии детям разрешают все! — обрадованно встрял умный Хонин. — И японцы, тем не менее, самый воспитанный народ в мире.

Хонин был не только умный, но и образованный и постоянно обнаруживал свои знания, однако не нравился девчонкам, потому что его лицо было покрыто юношескими вулканическими прыщами.

— Что ты предлагаешь? — спросила Нина Георгиевна.

— Я? — удивился Хонин. — А что я могу предложить?

— Если бы ты был на моем месте, то какой метод воспитания ты бы выбрал?

— Как в цирке. Современная дрессировка.

Все засмеялись, кроме Нины Георгиевны.

— Метод кнута и пряника? — спросила Нина Георгиевна.

— Это устарелый метод, — ответил Хонин. — Современная дрессировка предлагает метод наблюдения. За животным долго наблюдают, выявляют то, что ему нравится, а потом развивают и поощряют именно то, что ему нравится. Минимум насилия над личностью.

Нина Георгиевна посмотрела на часы. Наблюдать, выявлять и поощрять было некогда. На Дюкина и Елисееву ушло двадцать минут, а впереди ещё тридцать человек, и если тратить по десять минут на каждого, уйдёт триста минут, а значит, пять часов. Этих пяти часов у Нины Георгиевны не было. Ей ещё надо было забежать в магазин, купить продукты, потом поехать в больницу к своей маме, потом вернуться и взять из детского сада свою маленькую дочку. А вечером проверить тетради и сварить еду на завтра, потому что мама после операции и ей нельзя есть ничего позавчерашнего.

— Ну ладно, — сказала Нина Георгиевна. — Спарта, Япония, Америка, цирк… Чтобы к концу четверти все исправили двойки на тройки, тройки на четвёртки, а четвёрки на пятёрки. Иначе мне за вас попадёт!

Она собрала тетради и пошла из класса.

Все вскочили со своих мест, стали с грохотом выдвигать из парт свои портфели. А Светлана Кияшко подошла к Дюку и сказала:

— Я в прошлом году дала Ленке Мареевой пластинку, последний диск Аббы, а она мне до сих пор не отдаёт.

Мареева раньше училась в их классе, а потом перешла в другую школу, с математическим уклоном. Как выяснилось, никакого особенного уклона у Мареевой не оказалось, просто ездить стало дальше. Дюк был убеждён: если в человеке должно что-то выявиться, оно и так выявится. А если нет — никакая школа не поможет. Поэтому лучше сидеть на одном месте и ждать.

— Ну и что? — не понял Дюк.

— Давай сходим вместе, — предложила Кияшко. — Может быть, она отдаст?

— А я при чем? — удивился Дюк.

— Так ты же талисман.

— А-а… — вспомнил Дюк.

Он совсем забыл, что он талисман. Ему захотелось сказать: «Да я пошутил. Какой я, на фиг, талисман?» Но тогда Кияшко спросила бы: «А кто же ты?» И получилось бы — никто. Нуль. Пустое место. А кому хочется осознать себя пустым местом, тем более что это действительно очень может быть. Природа отдыхает. Если бы он бегал на дистанцию, как Булеев, или был умный, как Хонин. Или красивый, как Виталька Резников из десятого "Б". Если бы его что-то выделяло среди других — талант, ум, красота…

Читайте также: