Едет парень на камазе танки не боятся грязи

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 05.10.2024

Едет парень на камазе танки не боятся грязи

Звоню по фирмам занимающимся грузовыми перевозками, расценки в рублях за 1 час, как правило без НДС (налога на добавленную стоимость). Так вот в одной происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час?
— 300 руб.
— 300 руб, без НДС?
— Ну, не знаю вообще-то мы на бензине работаем, а так у главного инженера спросите, может НДСом заправите, так дешевле будет.

Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя:
— Камаза тундра едет?
Водитель:
— Никуда он не едет, отстань.
Чукча еще один круг делает и снова:
— Камаза тундра едет?
Водитель, нервно:
— Говорю тебе — не едет!
Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает:
— Камаза тундра едет?
Водитель не выдерживает и орет:
— Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет!
Чукча, спокойным тоном:
— А прицепа?

Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит новый русский и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да понял, сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно).
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…
Водитель из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я новый русский. А ты?
— Я? А хрен его уже знает…

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину:
— Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
— А это не "КамАЗ". Это "Ока"…

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Летящей походкой я вышла за водкой
и скрылась из глаз под машиной Камаз.

Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят — мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
— Мужики, как проехать до Чернигова?
— Ты что псих, пошел на фиг отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
— Ах псих? А ну, вы двое — в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
— Да ты тоже псих?!
Мент:
— Ах, псих! А ну — один в коляску, другой назад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
— На фига было п**деть, сейчас бы ехали как люди — в КамАЗе!

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа!

Едут на КАМАЗе два наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
— Тормози! — кричит первый.
— Поздно, — говорит второй,— скажем что наклейка.

Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман.
Рокер говорит:
— Эх, щас бы "Харлей" сюда, да погонять!
Металлист говорит:
— Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь!
Наркоман говорит:
— Щас бы дверку от Камаза!
Рокер с металлистом его спрашивают:
— А зачем?
— Да так, в окошко посмотреть.

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, то будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате — десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.

Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и говорит: "Че-то люди тут боязкие — как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато. Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на Камазе кузов поднятый и куча проводов на нем. В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда! "…

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на шестисотом мерине. Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается Камаз. Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
— Что, мужики, небось новых русских стопорнули? Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

Из Питера в Москву рано утром приезжает Камаз. Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в Камаз врезается Мерседес. Из кабины КамАЗа выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу.
— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в Мерседесе новому русскому, — давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил…

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. — Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка:
1. Подъехать к перекрестку.
2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3. Продолжить движение…

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку:
— Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик:
— Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы:
— Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик:
— Господи, не дожить бы.

Едет груженый кирпичами Камаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился… В общем, в тот день развлекался как хотел…

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
— Ты же не грязь, ты же мусор.

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км… Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

камаз. танки грязи не боятся. бездорожье.mp4

Диванные водители тут и на самокате проедут. Бараны блять.

Tadik aaasssddd

Вы дураки грязи даже нет лохи лехкавушка проедит и уазик все

Gazatur bovoz

кругом асфальт что не видишь?

Денис Радченко

а где тут бездорожье то?

Black Angel

Роман Одинцов

Да там любой грузовик проехал бы :(

Black Angel

Максат Макс

Anton Novikov

Есть! Называются Якутия, ХМАО, ЯНАО и еще дохера)

Санёк ПСК

Это не бездорожье, если грунт крепкий, ты хоть чем залей любой вездеход пролезет.

Санёк ПСК

Работаю на таком(самосвал вездеход) , очень "сырой" и недоработанный, из-за высокого центра тяжести когда гружёный часто начинает играть очко))) А когда получил новый, с завода пришли детальки и предписание приварить туда то, А ТО НА ХОДУ КАБИНА ОТКРОЕТСЯ. Их сейчас с производства сняли не знаю на время или насовсем.

Вячеслав Савицкий

Андрей Сокол

Нашли дорогу для вездихода,я бы тут на 130 ЗИЛу пршел бы(груженом)

Kamach M.

камаз это ваще заебись аппарат.

Vlad Merkulov

Ну вот тут ты ошибаешся, как раз Камаз на пузе ползать не может, то биш у него мосты слабоваты. Я сам два споловиной года на Дальнем Востоке по тайге и по сопкам куралесил, и всегда впереди мы на Уралах колею пробивали, особенно зимой, когда ничего невидно. Потому что у Камаза сам корпус моста и подвеска не доработаны, то биш, если передний мост Камаза встречается с препятствием по середине, которое водитель не видит ,пень или еще что то, то этот мост просто вылетает из креплений.

Сергей Крапивин

Фёдорыч Канск

@nzykov про иномарки согласен. они далеко не такие крепкие как их хвалят, да и так их не "насилуют" как наши, гружеными да по лесам.

Chuck Norris

Вот на таких машинах надо ездить по России матушке

KamAZ360Turbo

Там,где танки не попрут и бронепоезд не промчится - КамАЗ на "пузе" проползёт и НИХУЯ с ним не случится.

Анекдоты про КАМАЗ стр. 2

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло. Да ты меня чуть калекой не сделал. Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер. - Да ты че. Как. - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли. - Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть. - Че разбился что ли. - Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел. - Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. - Да бля. Че разбился все таки что ли. - Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно. - ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО. - Да. Пристрелили нахуй.. Зеб@л

Julia
Хочу историю любви
ччч
чью?
Julia
Не важно
ччч
жили-были две собачки, и они очень любили друг друга. любили сильно, по собачьи, у всех на виду. и любовь их была такой сильной и безумной, что казалось никогда не кончится. но у мчащегося Камаза было свое мнение.

<Fancia> ребята. я вам открою тайну.
<Fancia> на самом деле солярка - это типа бензина. на ней камазы ездят.
<Fancia> а не то, о чем вы ежечасно думаете вместо cекcа.

Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан.
Водитель решает ехать налево.
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей. Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз панас, -
Мыть все равно собирался "камаз".

Маленький мальчик в ниндзя играл.
На старого дедушку он нападал.
Долго его соскребали с камаза:
Дед оказался майором спецназа.

Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Мальчик скатился на саночках с горки.
Ехал внизу здоровенный "Камаз".
Тело ребенка находится в морге,
где голова, выясняют сейчас.

Летящей походкой
Я вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиной "Камаз".

камаз. танки грязи не боятся. бездорожье.mp4

Диванные водители тут и на самокате проедут. Бараны блять.

Вы дураки грязи даже нет лохи лехкавушка проедит и уазик все

кругом асфальт что не видишь?

а где тут бездорожье то?

Да там любой грузовик проехал бы :(

Есть! Называются Якутия, ХМАО, ЯНАО и еще дохера)

Это не бездорожье, если грунт крепкий, ты хоть чем залей любой вездеход пролезет.

Нашли дорогу для вездихода,я бы тут на 130 ЗИЛу пршел бы(груженом)

камаз это ваще заебись аппарат.

Вот на таких машинах надо ездить по России матушке

Там,где танки не попрут и бронепоезд не промчится - КамАЗ на "пузе" проползёт и НИХУЯ с ним не случится.

@carlgustov1984 да да у нас все так ездят

@Edvard173
Вот ты такой умный, а попробуй в Сибирских топях асфальт положить, тебе первому нобелевскую премию дадут, всегда вымораживают дауны которые не была в этих места а умничают

да это так, лужа натекла, там даже 9ка не увязнет. а любая иномарка - легко)

@VitalikWW При чем тут ремонтировать, я не про это писал. Да и отремонтировать иномарку в лютый мороз в снегу ты вообще не сможешь. хотя может ты профессионал с золотыми руками, не сидящий перед монитором вечерами, поэтому могу ошибаться.

@Betmaaan
Поремонтировали бы вы хоть раз это говно в лютый мороз в снегу с лопнувшим клапаном и стуканувшим движком, думали бы иначе про это говно. Сидя на диване всякое писать можно!

Едет парень на камазе танки не боятся грязи

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя! До тайги довезешь?
— Нет.
— А Камаза довезет?

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Летящей походкой я вышла за водкой
и скрылась из глаз под машиной Камаз.

Надпись на лобовом стекле МАЗа: "Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья".

На вооружении топоотделения имеются мощные вычислительные машины на базе КАМАЗа…

Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Останавливает Гаишник КАМАЗ:
— Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
— Ты же не грязь, ты же мусор.

На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел

Самые смешные анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом мотоцикле один другому и говорит:
— Слышь, а в Камазе то поудобней было!

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка.
Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу, что наклейка.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?

Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава Богу!

Анекдоты про КАМАЗ

Недавно пересел из Мерса на КамАЗ и не жалею… никого не жалею.

– А ты откуда?
– Из Набережных Челнов.
– О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
– Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил! – Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»! Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что “Камаз” самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас. Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в неизвестном направлении. Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
– Тебе реально повезло, чувак!
– Повезло. Да ты меня чуть калекой не сделал. Всё болит.
– Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил. Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку. – Доктор, от чего умер ваш пациент?
– От старости.
– Но ведь он попал под камаз…
– Был бы моложе – успел бы отбежать. Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают! Результатом слияния компаний Автоваз и Камаз стала компания Каковоз Зацепившись бампером за “КамАЗ”, автомобиль “Ока” стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ? Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций. Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу. В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
– Эй, есть кто живой.
В ответ – тишина.
– Ну и слава богу! Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че. Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли.
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли.
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел.
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля. Че разбился все таки что ли.
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да… Пристрелили .. Задолбал он всех..

Анекдот про руль от КамАЗа

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулём от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в КамАЗ, довезу!
-Да не надо, спасибо…
Мужик достаёт пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Достаёт руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет… нет…
Достаёт автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на КамАЗе ехали!

Про КамАЗ и гаишника

Мент тормозит КамАЗ и говорит.
– Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
– А ты не грязь, ты мусор.

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
— КамАЗ, КамАЗ.
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
— Пустой, пустой. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КамАЗ. Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил…

Анекдоты про КАМАЗ стр. 2

Шофер задремал и не выключил газа:
мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Летящей походкой
Я вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиной "Камаз".

камаз. танки грязи не боятся. бездорожье.mp4

Диванные водители тут и на самокате проедут. Бараны блять.

Вы дураки грязи даже нет лохи лехкавушка проедит и уазик все

кругом асфальт что не видишь?

а где тут бездорожье то?

Да там любой грузовик проехал бы :(

Есть! Называются Якутия, ХМАО, ЯНАО и еще дохера)

Это не бездорожье, если грунт крепкий, ты хоть чем залей любой вездеход пролезет.

Нашли дорогу для вездихода,я бы тут на 130 ЗИЛу пршел бы(груженом)

камаз это ваще заебись аппарат.

Вот на таких машинах надо ездить по России матушке

Там,где танки не попрут и бронепоезд не промчится - КамАЗ на "пузе" проползёт и НИХУЯ с ним не случится.

@carlgustov1984 да да у нас все так ездят

да это так, лужа натекла, там даже 9ка не увязнет. а любая иномарка - легко)

Читайте также: