Ехал мерседес и встал
Добавил пользователь Skiper Обновлено: 04.10.2024
Водитель «Мерседеса» в суде встал на колени перед родителями сбитого парня
В Коминтерновском районном суде после долгого перерыва продолжилось рассмотрение уголовного дела о резонансном ДТП, в котором погиб 19-летний студент Дмитрий Божок. На скамье подсудимых — 20-летний Максим Баранов. 6 июля он управлял легковушкой «Мерседес Бенц», сбил Дмитрия, который переходил дорогу по зебре, и слетел с эстакады.
Из-за пандемии коронавируса слушания были отложены на неопределённое время. Одно время существовала опасность, что Максим Баранов попадёт под амнистию, которую собирались объявить к 75-летию Победы. Но закон о ней так и не был принят. И вот, в понедельник, 20 июля, после снятия очередных ограничений судебный процесс смогли продолжить.
Точную скорость установить не удалось
В первую очередь опросили очевидцев ДТП. Все они пояснили, что самого наезда на студента не видели, однако стали свидетелями, как иномарка слетела с эстакады. Четверо воронежцев утверждали, что «Мерседес» ехал с превышением скорости. Причём один из опрошенных свидетелей заявил суду, что иномарка обогнала его автомобиль справа, когда тот ехал со скоростью около 70 км/ч.
— Скорость «Мерседеса» была явно больше моей, 100 или 110 км/час, — говорит свидетель аварии Александр Мазов.
Другой очевидец рассказал на суде, что в момент аварии он с друзьями шёл по Московскому проспекту и услышал визг тормозов.
— Я обернулся и увидел, что тёмная машина врезалась в ограждение, а потом улетела клювом вниз с моста, — говорит парень. – На дороге с высокой скоростью, больше 100 км/ч, пролетела ещё одна машина, она шла впереди «Мерседеса». Я подумал, что встретились два летуна-шашечника. Но обгоняла эта машина или нет «Мерседес», я не знаю, не видел.
О второй машине, которая якобы могла обгонять «Мереседес» заявили ещё несколько очевидцев. На заседании этих людей не было, но их показания зачитал гособвинитель Ярослав Литвинов. Напомним, в своё оправдание Максим Баранов заявлял, что его подрезали и он уходил от столкновения.
Во второй части заседания были озвучены результаты судебных экспертиз, среди них была автотехническая. Однако эксперты не смогли установить точную скорость, с которой двигался Баранов в тот злополучный день. Было сделано предположение, что ехал он больше 60 км/ч.
Неопытность или безнаказанность?
Когда слово дали самому Баранову, он встал на колени перед родителями погибшего студента и попросил у них прощения.
— Я хочу попросить извинения, мне очень стыдно, что из-за меня погиб ваш сын, — произнёс Максим Баранов.
Мама погибшего Дмитрия тут же ответила парню: «Бог простит».
По словам обвиняемого, в тот день на своей машине он ехал вместе с другом и девушкой. Они были в сити-парке «Град». Девушку молодой водитель завёз домой, она жила в Северном районе. А дальше с другом поехал в центр, там Баранов должен был забрать своего отца. Максим утверждает, что он развернулся на Московском проспекте, сначала ехал по левой стороне, затем стал набирать скорость, так как опаздывал к отцу. Дальше он перестроился в средний ряд, а затем в правый. И в этот момент якобы перед ним вылетела тёмная машина.
— Если бы я не вывернул руль, то врезался бы в эту машину, — говорит Баранов. – А дальше перед глазами всё чёрное. Я не видел, что сбил человека, об этом узнал, когда уже был в больнице. Мне сказал отец, что пешеход погиб. Конечно, я хотел хоть как-то связаться с родными, но у меня не было контактов, поэтому я решил через СМИ принести свои извинения. Я понимаю, какое горе я принёс этой семье. Я каждый день молюсь, чтобы они меня простили. И думать о том, чтобы хоть ещё раз сесть за руль, я не хочу.
Максим Баранов признал, что если бы он не превысил скорость, и имел больше опыта вождения, возможно, трагедии не случилось.
— А часто ли вы ездите с превышением скорости? – спросил вдруг подсудимого отец погибшего парня.
— Я не скрою, превышения скорости случались, кататься на автомобиле мне нравилось, — ответил Баранов.
— А насколько скорость обычно превышаете и оплачивали хоть раз штрафы? – спросили отец дальше.
Парень промолчал (номера на «Мерседесе» были абхазскими. — Прим. «Ё!»).
— В день гибели Димы вы проезжали Чернавский мост? – задал ещё один вопрос отец погибшего парня.
— Я не помню, возможно, ехал, — говорит Баранов.
— Камеры зафиксировали, что вы ехали 152 км/ч, — говорит мужчина.
— Значит, так и было, — не смог на это ничего возразить подсудимый.
— В чём конкретно вы себя признаёте виновным? – спросил Баранова адвокат потерпевших.
— Я неопытный водитель, нарушил, превысил скорость и совершил манёвр из-за внезапно вылетевшей машины, и это привело к гибели человека, — ответил парень.
— Но ведь неопытные водители, они же обычно едут со скоростью 20 км/ч, и в том ряду, где чаще всего собирают ветки деревьев, дабы никому не мешать, — вдруг в разговор вступил брат погибшего парня. – Это не неопытность, это небрежность и вседозволенность. Ты просишь извинения, но всегда либо в суде перед журналистами, а не на один на один. Поэтому мы не принимаем извинения.
По полтора миллиона каждому
Смотреть все материалы в теме
Резонансное ДТП с «Мерседесом» в Воронеже 6 июля
Самое читаемое
ТОП-5. Происшествия
Оно появится на сайте после проверки модератором
= 1 комментарий в режиме инкогнито
Использование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание «МОЁ! Online»
(перевод - «МОЁ! Прямая линия»)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.
Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»
Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова
Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Александра Васильевна Грицаева
Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54
Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98
По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:
или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России
Данные погоды предоставляются сервисом
В России запрещена деятельность организаций: «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымско-татарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля»; «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», ФБК - «ФОНД БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ» (является иностранным агентом), «Аль-Каида в странах исламского Магриба».
Ехал мерседес и встал
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь обьсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какую-то тряпку и говорит:
— Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!
Купил мужик Запорожец, переделал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай… Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит и спрашивает:
— Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
— Купил Запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
— А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает Запорожец… Я думал, что стою и вышел покурить.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе…
Из мерса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал…
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!
На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму.
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет не принёс, мужики, жена умерла — хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его!
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил.Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю…
Ехал мерседес и встал
Дайте мне Мерседес и я его разобью! Дайте мне миллион долларов и я их спущу на ветер до последней копеечки. Дайте мне шубу и я её зажму дверью Мерседеса и порву. Дайте, дайте мне всё это, чтобы я на практике убедилась, что оно не принесёт мне счастье. )))
Меняю радость нового дня на восторг от нового Мерседеса…
— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»
&
Утром встала, посмотрела
На любимый свой, старюшный велик, класса « С."*
Да, не в дЕньгах в общем дело,
Но удачливый сосед выгнал белый Мерседес!
…
И подумалось по ходу:
« Лучше ехать на природу
В мерседесе белом, белом,
Чем на «с» велосипеде»…
Велосипед Класса «С» - велосипед для массового пользования граждан
Фильмы подразделяются по следующим бюджетам:
1. В кадре взрывается « Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол « Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
«Слышал, „Мерседес“ взорвали?!».
&
Бес и обрез В. С. Высоцкому посвящается
Случился как-то интерес,
Подъехал к дому «Мерседес»,
Какой-то Бес мне предложил:
— Давай меняться!
Он говорил мне:
— Слушай, брат,
Тебя я очень видеть рад!
А я скажу —
Видал в гробу такого братца!
Он говорил:
— Пойдём со мной!
Сулил мне вечный рай земной,
А я тот час же раскусил
… показать весь текст …
Шестисотый
автомобили тоже плачут.
И грустно мне, и больно, и печально,
И нет во мне былого торжества…
Вчера тебя увидела случайно,
Какая же деревня ты — Москва…
…Ты встал навстречу мне, на перекрёстке,
Блестя боками, чудо из чудес,
Соперников своих раздвинув жёстко —
Мой белый «шестисотый» Мерседес.
Тебя я в девяностых повстречала,
Ты мне тогда, гудя, сказал люблю
И встреча наша стала не случайной.
Что? Помнишь ли «Волжаночку» свою?
… показать весь текст …
Сегодня проехал на маршрутке. Ну, что я могу сказать ?! Мерседесы так же стучат и гремят, как и Газели ! По-приёместее правда))) Так зачем платить больше, если результат тот же .
12 вещей, которые знают только владельцы Mercedes
Нога на ручнике, автоматический паркинг при открытой двери, коробка передач на руле и многие другие примочки знакомы только автовладельцам автомобилей Mercedes.
Мы собрали для вас 12 вещей, которые известны лишь истинным ценителям этого бренда.
1. Только поклонники, владельцы и истинные ценители определят, где настоящий автомобиль AMG
Многие владельцы Mercedes любят крепить на кузов шильдик AMG, а также оснащать автомобиль AMG обвесом и спортивными колесами. Но только истинные знатоки Mercedes знают, что не каждый автомобиль с характерным логотипом является настоящим AMG.
2. Только владельцы Mercedes знают, каково нажимать на ручник ногой
До того как в автомобилях Mercedes, как и во многих современных авто, появился электронный стояночный тормоз, автомобили этой марки были одними из немногих, которые оснащались ножным ручником. Стояночный тормоз в этих машинах приводился в действие с помощью дополнительной педали, которую можно найти слева в пространстве для ног водителя (для автомобилей с левым расположением руля). Механика этой педали полностью соответствует классическому ручнику.
3. Ваш рычаг селектора автоматической коробки передач находится на руле
Как и в старых американских автомобилях, с 2010 года Mercedes стал размещать на своих автомобилях ручку переключения АКПП на рулевом колесе, отказавшись от ее использования на консоли между передними сиденьями. Однако это коснулось не всех автомобилей, а преимущественно легковых машин.
Для тех, кто впервые сел за руль Mercedes с таким селектором автоматической коробки передач, обычно первое время непривычно переключать передачи на рычаге, расположенном под рулевым колесом. Многие машинально ищут селектор переключения АКПП рукой в привычном месте – между передними сиденьями. Но со временем эта привычка уходит, и водители начинают для себя отмечать, что рычаг переключения под рулем намного удобнее.
4. Стеклоочистители и указатели поворотов включаются одним рычагом под рулевым колесом
Вот еще одна особенность автомобилей Mercedes. Если вы впервые пересели на Mercedes с другой марки автомобиля, то вам поначалу будет дико, как переключаются стеклоочистители и указатели поворотов, поскольку, в отличие от других машин, во многих автомобилях Mercedes эти функции включаются с помощью одного рычага. Если же вы перепутаете, переключив другой рычаг, то можете случайно переключить АКПП. Так что не удивляйтесь, когда, желая включить дворники, вы обнаружите, что едете назад.
5. Владельцы Mercedes панически боятся, что кто-то украдет трехконечный логотип с их машины
У многих автомобилей (даже современных) на капоте есть оригинальный трехконечный значок Mercedes. Только владельцы таких автомобилей знают, каково это – каждый день испытывать страх, что кто-то позарится на этот фирменный логотип. И надо признать, опасения владельцев Mercedes не напрасны.
По статистике, подобные кражи случаются довольно-таки часто. Кстати, этот трехконечный знак символизирует три элемента: воду, землю и воздух. Готтлиб Даймлер (сооснователь Mercedes) хотел создать двигатели для автомобилей, кораблей и самолетов.
6. Если вы слышали о лосином тесте, то предпочитаете не покупать старый А-класс
Лосиный тест, который имитирует выход на дорогу лося, тесно связан с историей автомобилей Mercedes A-класса. Напомним, что во время этого теста проверяется управляемость автомобиля в случае необходимости экстренного объезда препятствия на дороге. Чаще всего подобный маневр необходим, если на дорогу выбежал лось или другое животное. Когда в 1997 году шведский журнал провел подобный тест с автомобилем Mercedes A-класса, во время испытания машина перевернулась, оказавшись на дороге на крыше. Это был провал безопасности Mercedes.
С тех пор много воды утекло, но история с провальным тестом до сих пор на слуху у многих. Поэтому Mercedes придумал систему стабилизации ESP, которой сегодня пользуется весь мир. В итоге безопасными стали не только автомобили A-класса, но и весь модельный ряд компании.
7. Не каждый Mercedes E-класса – такси
В Германии уже давно Mercedes E-класса ассоциируется с такси. Дело в том, что долгое время большинство автомобилей, используемых в такси на территории Германии, – это E-класс. В нашей стране из-за дороговизны такие автомобили такси используются только в люкс-таксопарках, и то преимущественно в крупных городах. Тем не мене многие автолюбители, решившие приобрести подержанный Е-класс, опасаются купить такси. Эту машину в нашей стране так же боятся, как и Hyundai Solaris или Renault Logan.
8. Только владельцы автомобилей Mercedes знают, что цифры 63 на модели AMG не означают объем двигателя
Обычно автомобили AMG украшают числовым шильдиком, который сегодня ничего не говорит об объеме двигателя, в отличие от старых обозначений, когда цифры почти всегда указывали, сколько литров объем AMG-мотора. Сегодня же, например, AMG E63 не говорит о том, что под капотом автомобиля находится 6,3-литровый двигатель. На самом деле в 63-х моделях AMG устанавливается двигатель V8 объемом 6208 куб. см. Единственным исключением является модель SLS AMG GT3, которая на самом деле оснащена 6,3-литровым двигателем.
9. Автомобили Mercedes очень сложно спроектированы
Внешняя красота и простота автомобилей Mercedes обманчива. На самом деле все автомобили Mercedes, особенно модели линейки AMG, очень сложны технически.
Каждая система в автомобилях этой марки представляет собой высокотехнологичные решения, от которых кругом идет голова даже у самых опытных автомехаников.
10. Только водители Mercedes знают, как быстро могут обесцениваться автомобили
Вы переживаете, что ваш автомобиль подешевел за три года на 30%? Успокойтесь. Вам не о чем беспокоиться. Переживать на самом деле нужно владельцам автомобилей Mercedes, которые умеют обесцениваться на рынке очень и очень быстро. Например, некоторые модели этой марки могут подешеветь на 50-60% всего за 2 года. Есть даже такие экземпляры, которые в 5-летнем возрасте уже потеряли 80% своей цены.
11. Автомобили Mercedes вызывают у всех участников дорожного движения зависть
Нет, наверное, ни одного такого другого автомобиля в мире, как Mercedes, который вызывал бы у всех участников дорожного движения такую дикую зависть. Поверьте, даже об автомобилях Lexus, Lamborgini, Ferrari и других не мечтают так сильно, как о Mercedes. Только владельцы Mercedes постоянно ловят на себе завистливые взгляды других водителей и пешеходов. Вы даже не представляете, сколько злости льется на владельцев Mercedes.
И не из-за того, что многие из них позволяют себе вольности на дороге и агрессивное поведение. Поверьте, среди владельцев BMW больше агрессивных водителей. Тем не менее чаще всего зависть на дороге ощущают именно владельцы Mercedes, которым часто сигналят, подрезают и т. д. Сами понимаете из-за чего.
12. Нелогичная взаимозависимость систем
Многие системы в Mercedes – это верх совершенства технологий в автопромышленности. Компания Mercedes все время является законодателем новых технологий в автомире, которые со временем начинают применяться многими автомобильными компаниями. Так что не удивляйтесь, что даже самые дешевые модели Mercedes нашпигованы огромным количеством технологий, которые раньше можно было увидеть либо в военной, либо в космической технике. Но не все так просто. Многие системы в автомобилях немецкого бренда работают как-то невзаимосвязанно.
Например, в некоторых автомобилях камера заднего вида не включается, если в машине выключено радио. Или также в некоторых машинах, если вы опустите заднее сиденье, то подголовник переднего сиденья выдвинется на максимальную высоту. Есть еще одна вещь, которая очень раздражает автовладельцев Mercedes. Откройте переднюю дверь со стороны водителя, и, если вы едете менее 8 км/час, автоматическая коробка автоматически встанет на паркинг. Это очень бесит многих водителей.
Особенно тогда, когда вам необходимо припарковаться задним ходом в ограниченном пространстве, в котором для оптимального обзора необходимо открыть дверь и высунуть голову из машины. Многие думают, что эту систему, включающую автоматически паркинг при открытой двери, изобрели те, кто изобрел верблюдов.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .
- ← В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол.
- Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все. →
Ещё анекдоты про СССР
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Из репродуктора доносится: Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма. Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит: - Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее? - Ха-ха! А по другому и не назовешь! - Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" ! - Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ? - А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея; бородата как Фридрих Енгельс; кровопролитная как Въетнам, а добрая для всех как Советский Союз.
Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке: - Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет! - Мойша, а ты почему не кричишь? - Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался. Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
Вот раньше на 8 копеек можно было погулять. 5 коп. пирожок, 3 ком- презерватив
В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет: - Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть? Вскакивает лейтенант: - Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки? П: - Еще вопросы? Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки? П: - Еще кто-нибудь? Поднимается майор: - Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки? П: - Еще? Нет? Значит так . Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню. - Хочу быть Героем Советского союзa! . И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков.
В советские времена медные деньги жестко весили столько грамм, сколько номинал (копейка-1 грамм, 2 коп.-2 г, именно медные монеты!). Так один контролёр трамвая возил с собой мешок меди 5 кг! Вываживал, как рыбак, одного гражданина, который повадился в трамвае подавать 50-рублёвую бумажку. Никогда сдачи ему не было и ездил, паразит, официальным зайцем. Часто. Поймал его терпеливый контролёр, и взамен бумажки вручил тот мешочек и билетик.
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Первые годы советской власти. Одесса. Отряд красногвардейцев в буденовках марширует по улице и поет Интернационал.Два одессита: что у них за шапки такие с шишаками странные? Так это для выхода пару! Какого такого пару? Слышишь поют?- Кипит наш разум возмущенный!
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и говорит : - Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ? - Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек. Вовочка расплакался: - Хочу. хочу. я хочу в Советский Союз.
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО. И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до". С тех пор в советской разведке многое изменилось.
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: -Я любое твоё желание исполню. -Ладно. Хочу быть героем Советского Союза. . И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — А ты, милок, не шпиен ли будешь? — С чего ты взяла, бабка? — Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Сына авторитета назвали виновником аварии в центре Москвы. Он выехал из бара и разбил сразу два Mercedes
На Тверской улице в Москве утром 9 августа столкнулись два Mercedes. От удара один из автомобилей вылетел на полосу встречного движения, а потом выехал на тротуар и врезался в гостиницу InterContinental.
По предварительным данным, аварию устроил водитель автомобиля Mercedes AMG GT, сообщили в Telegram-канале Госавтоинспекции. Он неправильно выбрал дистанцию, из-за чего произошло столкновение с попутно двигавшимся Mercedes E-200. В результате спорткар выбросило на тротуар.
По словам очевидцев, Mercedes AMG GT ехал на высокой скорости, сообщил Telegram-канал «112». Источник РЕН ТВ сообщил, водитель был сильно пьян, а из машины изъяли пакет с каким-то белым веществом.
Водителя Mercedes E-200 с сотрясением головного мозга и закрытой черепно-мозговой травмой госпитализировали в больницу имени Боткина. Предварительный виновник аварии попал в больницу имени Склифосовского в бессознательном состоянии. У него ушиб головного мозга, он в коме.
Участники аварии
Владельцем спорткара, по данным РБК, является Зелимхан Сааев. Но его не было за рулем в момент ДТП.
«Я не могу сказать, где перед ДТП был друг, но, со слов очевидцев, вроде был в баре. Лично я не замечал, чтобы он когда-либо в состоянии алкогольного опьянения садился за руль», — сообщил Сааев изданию.
Аварию мог устроить его друг, 40-летний бизнесмен Эскерхан Муталибов. В прошлом он был держателем акций бывшей авиакомпании «Трансаэро». По сведениям РЕН ТВ, акционером он был с 2001 года, а в 2012-м судился с руководителем компании. Муталибов в машине был не один, но пассажир скрылся с места аварии.
Водителем Mercedes E-200, по данным «Московского комсомольца», является Виктор Королев. Источник издания сообщил, что у него не было при себе документов, как и у Муталибова.
По данным РЕН ТВ, за несколько минут до аварии Эскерхан Муталибов выехал из ночного заведения, которое находилось в отеле InterContinental, с девушкой. После ДТП она сбежала, сейчас ее разыскивает полиция. Брат Виктора Королева рассказал РЕН ТВ, что водитель Mercedes AMG GT пересекал две сплошные, ездил туда-обратно по всей Тверской.
«За ночь сделал столько нарушений, гонял с такой скоростью, что мог повредить еще кого-нибудь», — сказал он.
Кто такой Эскерхан Муталибов
Имя Эскерхана Муталибова гремело в СМИ в 2010-х годах. Он пытался вернуть себе 5% акций авиакомпании «Трансаэро» стоимостью 1,2 миллиарда рублей. Когда ему отказали в Арбитражном суде Москвы, он обратился Высокий суд Лондона. В то время он постоянно жил в Великобритании, учился в Оксфорде, а затем там преподавал. Об этом писали «Известия».
Муталибов утверждал, что его часть акций незаконно списали в 2004 году. Хотя по документам он сам их продал в марте 2004 года Хамзату Дудуркаеву, который в то время был гендиректором ЛогоВАЗа, одной из структур Бориса Березовского.
Дудуркаев перепродал их Сергею Опарину, сотруднику «Трансаэро». Затем они перешли председателю совета директоров «Трансаэро» Александру Плешакову. При этом Муталибов уверял, что в день сделки его не было в Москве. Он документально подтвердил, что в этот день находился в Оксфорде.
Добиться справедливости Муталибову не удалось. После сделки один из ее свидетелей Сергей Опарин бесследно исчез, а генеральный директор ЗАО «Трансаэро» Магомед Шарипов загадочно умер в 40 лет.
В октябре руководители «Трансаэро» Ольга Плешакова и Александр Плешаков и вовсе объявили себя банкротами из-за долгов в размере 250 миллиардов рублей. Перед этим они покинули Россию.
Отец Эскерхана Муталибова — член чеченской ОПГ Магомед Муталибов по кличке Иса, который в начале 2000-х контролировал Юго-Западный округ Москвы. По данным газеты «ВЕК», он «крышевал» гостиницы «Берлин», «Севастополь», «Спутник», «Орленок», «Южная».
По информации издания, Магомед Муталибов был правой рукой лидера чеченской группировки Хож-Ахмеда Нухаева. Газета также сообщила, что Муталибов-старший в свое время построил прибыльный наркобизнес.
Анекдоты про мерседес стр. 12
Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
- Чё встали, чё встали - Поломались.
Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает:
"Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все
сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский
опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе,
снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый
русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача.
Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- А зачем.
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель.
Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
- Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
- Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
- Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
- Неправду люди говорят, что богатые - жадные.
Новый русский:
- Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!
Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его
останавливает гибддэшник.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.
Едет новый русский на мерседесе такой крутой.
Обгоняет его красная машина вж. ж. ж
Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:
-что у тебя за машина?
-не зна. а. а. ю
-откуда ты едешь?
-с американских горо. о. ок.
Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.
Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и . врезается в стоящего на дороге козла.
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*. (гадости)
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
- .
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
- .
- Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.
Едет НР на 600-м мерсе, довольный. Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,
НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на
600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет
уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его
обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да.
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали.
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой
движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Едут двое братков на "мерсе" вдруг сзади им
в тореч "запор". Они выходят и на мужика:
- Ну ты попал на крутые бабки!
Мужик вышел из машины посмотрел, взял кувалду
и как отходил братков. Несут их на носилках в больничку. Один очнулся и говорит:
- Ну ты посмотри, Вован, до чего лохов кризис довел.
Едут двое н.р. на МБ600 по трассе. Какое-то село впереди - скорость не сбрасывают. Вдруг
из какого-то двора выруливает Запорожец - и сразу на трассу. Бам ! Пассажир мерса приходит в себя, достает мобильник. Звонит.
- Алло, это агенство недвижимости? Какой нынче спрос на дачи в селе Нетудыхатки?
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
Не авария, а анекдот. Блогеры разбили "Запорожец" о шестисотый Mercedes
alt=" Фото: Скриншот с видео" />
Современная молодежь может удивиться, но в 90-е годы одним из главных героев тогдашних анекдотов был старик, водивший старый "Запорожец". Всякий раз ему отчаянно не везло на светофорах. Он не успевал остановиться и то и дело въезжал в зад шестисотому "Мерсу", культовой машине той памятной эпохи. И в анекдотах, и на самом деле на этом автомобиле ездили настоящие хозяева жизни в постперестроечной России, "новые русские". "Братки" выходили из машины и начинались "разборки".
Скажем, дело могло обстоять так. "Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из "запора" выбегает водитель, показывает страховой полис: "Вот моя компания". Вместо ответа из "Мерса" выходят пять амбалов. Водитель иномарки показывает на пассажиров: "А вот моя компания".
Крутые нравы участников дорожных конфликтов хорошо описывает другой анекдот: "Из протокола ГИББД. Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных повреждений водитель "Запорожца" скончался. "
Все эти не слишком веселые анекдоты из 90-х недавно напомнили блогеры с канала ddKaba. Они решили разобраться, на какие же "бабки попадал" водитель "Запорожца", влетавший в зад шестисотому.
Ведущий Сергей Кабаргин напомнил, что при зарплате в 150-200 долларов в месяц Mercedes действительно был немыслимо дорогой машиной - он стоил за 100 тысяч долларов. А потому избегать таких аварий было главной задачей любого обычного автовладельца.
Краш-тест, устроенный блогерами, получился очень эффектным. Разогнанный до 70 км/ч "Запорожец" со звоном вонзился в зад Mercedes и от удара даже подскочил на месте. Передняя часть кузова отечественного автомобиля свернулась словно фольга, лобовое стекло разлетелось на мелкие кусочки, словно его и не было. Посаженный за руль манекен улетел назад вместе с креслом. Впрочем, не из-за аварии, а из-за ускорения, которое блогеры придали машине с помощью специального устройства. На такой разгон "Запорожец" просто не был рассчитан.
Надо сказать, что Mercedes тоже пострадал прилично. Но - только сзади. В салоне разве что из своих пазов выскочило стекло приборной панели. По мнению автора ролика, спокойно усевшегося на задний диван шестисотого, "братва" не получила бы даже сотрясения мозга.
"В каждом анекдоте есть доля правды", - сделал вывод ведущий, оценив, что водителю "Запорожца", останься он жив, действительно пришлось бы продавать квартиру. Восстановить поврежденный зад "Мерса" умельцы бы смогли, но хозяин на этой машине уже бы не ездил, отметил блогер.
Кстати, уникальность ситуации еще и в том, что при таких авариях на светофорах "Запорожец" и Mercedes бились багажником о багажник - ведь мотор у "ушастого" был расположен в задней части кузова. И это - вовсе не анекдот.
Еду я на "Мерседесе"
Еду я на "Мерседесе",
Всем доволен я и горд.
Сзади, ленточки развесив,
Свадебный несётся "Форд".
Раззадорили мне душу.
Всё! Решился, наконец.
Холостую жизнь нарушу:
Встану с милой под венец.
Еду я на "Мерседесе",
Шлю поклон своей судьбе.
Всем хорош и очень весел,
Еду, милая, к тебе.
Я догадываюсь с лёту,
Только зря ко мне дугой
Прижимаешься, "Тойота",
Сердце отдано другой.
Зря мигаешь фарой мило,
Хоть и выглядишь свежо,
Обошла всех очень смело
Белоснежная "Пежо".
Еду я на "Мерседесе",
Шлю поклон своей судьбе.
Всем хорош и очень весел,
Еду, милая, к тебе.
Мне отрадно и привольно,
Чтобы пыл мой не угас,
Обгоню тебя я, "Вольво",
Тороплюсь и жму на газ.
Интересные моменты
Ловит мой весёлый нрав.
-"Предъявите документы!?"
Вновь выписывают штраф
Еду я на "Мерседесе",
Шлю поклон своей судьбе.
Всем хорош и очень весел,
Еду, милая, к тебе.
Денис Зайцев 27.10.2015 00:15:43
Отзыв: положительный
Анна, стихи просто прелесть! Я вами просто восхищен! Нет слов Браво.
Денис, спасибо.
Желаю Вам ездить на "Мерседесе", петь эту песню и к жизни относиться с такой лёгкостью, как этот ЛГ.
С теплом Анна
Мила П. 31.08.2014 17:40:08
Отзыв: положительный
Великолепные стихи с улыбкой..
У Володи послушала песню! Чудесно!!
Спасибо за удовольствие. Мила.
Мила, спасибо огромное, что оценили нашу с Володей шутку. Жаль только, что до самой песни отзыв не дошёл, но это не наша с Вами вина. И не беда! Главное, что Вы послушали и улыбнулись.
С благодарностью Анна
Владимир, с удовольствием приму и послушаю. Очень рада.
С благодарностью Анна
Таёжник 27.01.2014 05:44:51
Отзыв: положительный
По дороге с горки троечка бежит.
На санях Ванюша с милою сидит.
Э - ге - эй сани, вы катите сами,
Не мешайте о любви им нежно говорить!
Колокольчик песней под дугой звенит,
Песня над землёю с радостью летит.
Э - ге - эй сани, вы катите сами,
Не мешайте о любви им нежно говорить!
Вот за поворотом милое село.
Жениха с невестой, ждут уже давно.
Ве - е - селее звени колокольчик,
Молодых встречать выходят люди на село.
На резном крылечке мать с отцом стоят
В их руках колечки, свадебный наряд.
Как же это классно: редко, но прекрасно,
Что в России не забыли свадебный обряд!
Мерседес хорошо, а на оленях лучше. А теперь на тройках не прокатишься, с ветерком. Другое время, другие нравы.
А жаль, что традиции не соблюдают! А мне часто с баяном пришлось на свадьбах поучаствовать и на тройках покататься. Высший класс.
Хорошее стихо! Спасибо, Анна!
Читайте также: