Старичок бежит в собес обгоняя мерседес

Обновлено: 05.07.2024

Анекдоты про Запорожец и Мерседес, стр. 2

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…

Комментатор на автогонках:
— Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский "Запорожец"! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам.

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь обьсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какую-то тряпку и говорит:
— Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!

Купил мужик Запорожец, переделал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай… Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит и спрашивает:
— Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
— Купил Запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
— А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает Запорожец… Я думал, что стою и вышел покурить.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе…
Из мерса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал…
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму.
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет не принёс, мужики, жена умерла — хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его!
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил.Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю…

Рецензии на произведение «На Дерибасовской закрылася пивная. История песни»

Спасибо, за "открытие глаз". До сих пор считал корни этой песни одесскими. С уважением!

На Дерибасовской находится главная городская пивная-"Гамбринус"-именно там собирались "деловые" и "фартовые"-каждый истинный одессит отождествляет эту песню именно с этим заведением.Неподалёку и кафе Фанконни-одно из самых старых в Одессе заведений.Так глубоко изучив вопрос-не уделить им ни слова-это промах,Фима! :)Впрочем,Мама Папу по-прежнему чтит и уважает,врядли они станут сердиться друг на друга по такому несерьёзному поводу!

В конце 60-х блатари с киевской Шулявки пели так:

Шёл я по проспекту Октября,
И вся шпана глазела на меня.
- Здравствуй, Веня друг Ильинский,
- Здравствуй, Женя Колбасинский,
Пошли выпьем чарочку вина!

Мы сперва лишь пару заказали,
А потом до дюжины догнали.
Пили-пили, закусили,
Пили-пили, закусили,
Потому что пьяные мы были!

Стукнул меня Венечка сначала,
Так, что меня ветром закачало.
Я набрался силы духа,
Стукнул Венечку по уху
Так, что Веню с мостика снесло.

В этот отрицательный момент
Подвалил легавый элемент:
- Вы, ребята, не шумите,
Вы в легавую пройдите,
Штрафу сто рублей вы заплатите!

Штрафу мы, конечно, не платили,
Но зато легавого избили.
Били-били, колотили,
Морду в жопу превратили,
потому что пьяные мы были.

Дальше - точно не вспомню, а конец очень яркий про легавого:

. Он бежит, столбы сшибая,
ЗИЛ-130 обгоняя,
фонарями освещая
Путь.

Превосходное , хорошо читаемое , исследование . Лично я не знаком с ростовским происхождением песни , но зэк Семён Мендельсон , - друг моего отца , тоже тянувшего лямку в Сегежлаге с 1934 года по 1941 , - приложил руку к некоторым куплетам . Я о Семёне Мендельсоне написал , замёрзшего в Сегежлаге , написал ещё в шестидесятых годах прошлого столетия .
Семён Мендельсон является автором некоторых "одесских" песен и куплетов , ставших фольклорными .
Например :

Есть в колхозе птицеферма ,
и другая строится !
А , колхозник видит яйца ,
когда в бане моется !

Первоначально Семён написал "бейцы" , что в переводе с идиша означает ЯЙЦА .
Впрочем , как и "тухес" в переводе ЖОПА и тоже с идиша .
Вообще , если взлохматить феню , львиная доля в ней пришла из еврейского языка .

Далеко не львиная, но таких заимствований немало.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Собес ООН

Рассвет.
Наступило дождливое утро.
Зачем-то за чагой в кладовку полез.
Я скрипнул суставом,
Я действую мудро –
С клюкой, как с дубинкой –
Ругаться в собес!

Собес переполнен
(а фигли, уж восемь!)
Там шум, толчея
Оживление масс!
Дебаты идут,
Гам сей многоголосен:
Повестку решаем
Мы в утренний час.

Гляди, на Тиморе опять обостренье!
И Сорос не дремлет, едрить его в жбан!
Рецепт, как готовить из шишек варенье,
И как опрокинуть под это стакан.

В Уйгурии что-то опять неспокойно.
(А внук ведь купил в КНР телефон).
Интриги и происки, тайные войны.
Инь всё же иль Ян?
Человек иль закон?

Собес переполнен.
Идёт обсужденье,
А после решенье всемирных проблем.
Вот завтра я встану пораньше
(с рассветом),
Возьму БСЭ
И задам перца всем!

Привет, Виталий! Твой ЛГ в этом стихотворении пенсионер? И сустав скрипучий, и клюшка, и собес. Хорошее стихо. Однако. Взять БСЭ в собес. Многотомное издание? Не унести. Разве что один из томов прихватить и по бошкам настучать? :) А вот как тебе такой вариант: у внука взять айфон и незаметно от всех гуглить там и выдавать неизменно верный ответ. Или наградой ТТ (но это печально, чернуха, не пойдёт).

Привет) Это просто шутка йумора. Я тут пару дней просыпался в 5-50 (привычка после теплохода Дудинка - Красноярск:) Ну вот и мысль такая была (нет, суставы не скрипели) - эх, пойти бы с клюкой в собес ругацо! Но нет))))

А вообще, стих написан с симпатией. Многие такие ЛГ ну прямо балаболы такие, живо интересующиеся всем, включая политику в первую очередь. Зарисовка с натуры, так сказать)

А для БСЭ можно тележку захватить))) Хаха)

А с китайским телефоном, одолженным у внука тоже было бы неплохо. Сама по себе картина: дед управляющийся с айфоном, это что-то :))

Вот да, что интересно - у меня гаджета нет.
Пользуюсь безынтернетной нокией аж 2009 года выпуска)

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня следовал правилам кашрута!
- Как, сынок?
- В столовой мне предложили бекон, а я отказался.
- Ну и дурак ты, сынок! Свинья – охуенная тема!
Это была неблагополучная еврейская семья.

Кто не понял, у папы вообще с элементарной логикой проблемы.

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Я так с твоей жирной мамой делал, когда еще был маньяком

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Как, сынок?
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я зацепер и могу ездить снаружи абсолютно бесплатно.
А потом он однажды не вернулся, потому что решил позацепить на транвае, сорвался и размазался нахуй по рельсам. Грустная история на самом деле.

Не баян, а классика.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 400000000 шекелейлеелей!
- Как, сынок?
- Я просто вместо того,чтобы пойти в школу весь день сосал хуи раввинам
- С таким сыном и дочери не надо!

Не авария, а анекдот. Блогеры разбили "Запорожец" о шестисотый Mercedes

alt=" Фото: Скриншот с видео" />

Современная молодежь может удивиться, но в 90-е годы одним из главных героев тогдашних анекдотов был старик, водивший старый "Запорожец". Всякий раз ему отчаянно не везло на светофорах. Он не успевал остановиться и то и дело въезжал в зад шестисотому "Мерсу", культовой машине той памятной эпохи. И в анекдотах, и на самом деле на этом автомобиле ездили настоящие хозяева жизни в постперестроечной России, "новые русские". "Братки" выходили из машины и начинались "разборки".

Скажем, дело могло обстоять так. "Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из "запора" выбегает водитель, показывает страховой полис: "Вот моя компания". Вместо ответа из "Мерса" выходят пять амбалов. Водитель иномарки показывает на пассажиров: "А вот моя компания".

Крутые нравы участников дорожных конфликтов хорошо описывает другой анекдот: "Из протокола ГИББД. Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных повреждений водитель "Запорожца" скончался. "

Все эти не слишком веселые анекдоты из 90-х недавно напомнили блогеры с канала ddKaba. Они решили разобраться, на какие же "бабки попадал" водитель "Запорожца", влетавший в зад шестисотому.

Ведущий Сергей Кабаргин напомнил, что при зарплате в 150-200 долларов в месяц Mercedes действительно был немыслимо дорогой машиной - он стоил за 100 тысяч долларов. А потому избегать таких аварий было главной задачей любого обычного автовладельца.

Краш-тест, устроенный блогерами, получился очень эффектным. Разогнанный до 70 км/ч "Запорожец" со звоном вонзился в зад Mercedes и от удара даже подскочил на месте. Передняя часть кузова отечественного автомобиля свернулась словно фольга, лобовое стекло разлетелось на мелкие кусочки, словно его и не было. Посаженный за руль манекен улетел назад вместе с креслом. Впрочем, не из-за аварии, а из-за ускорения, которое блогеры придали машине с помощью специального устройства. На такой разгон "Запорожец" просто не был рассчитан.

Надо сказать, что Mercedes тоже пострадал прилично. Но - только сзади. В салоне разве что из своих пазов выскочило стекло приборной панели. По мнению автора ролика, спокойно усевшегося на задний диван шестисотого, "братва" не получила бы даже сотрясения мозга.

"В каждом анекдоте есть доля правды", - сделал вывод ведущий, оценив, что водителю "Запорожца", останься он жив, действительно пришлось бы продавать квартиру. Восстановить поврежденный зад "Мерса" умельцы бы смогли, но хозяин на этой машине уже бы не ездил, отметил блогер.

Кстати, уникальность ситуации еще и в том, что при таких авариях на светофорах "Запорожец" и Mercedes бились багажником о багажник - ведь мотор у "ушастого" был расположен в задней части кузова. И это - вовсе не анекдот.

Анекдоты про мерседес стр. 12

Едет 600-й мерин, вдруг его догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых передергивая затворы пистолетов,выскакивают из Мерсa и бегут к джипу. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах, с АКСУ на готове.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Братки (пряча стволы):
- Чё встали, чё встали - Поломались.

Едет 600-й Мерседес по шоссе, его обгоняет Запорожец и уходит в даль. Новый русский думает:
"Какого хрена?!". Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все
сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же Запорожец. Новый русский
опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолёта. Он снова на шоссе,
снова его догоняет тот же Запорожец. Сравнялись они машинами, едут не уступают друг другу. Новый
русский открывает стекло и видит, что в Запорожце сидит старенький дедок. Спрашивает:
- Ну чё, дед, чё дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
- А дальше будет - вторая передача.

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- А зачем.
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель.

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
- Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
- Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
- Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
- Неправду люди говорят, что богатые - жадные.
Новый русский:
- Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его
останавливает гибддэшник.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

Едет новый русский на мерседесе такой крутой.
Обгоняет его красная машина вж. ж. ж
Мерс доганяет ее и спрашивает мужика:
-что у тебя за машина?
-не зна. а. а. ю
-откуда ты едешь?
-с американских горо. о. ок.

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил.

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и . врезается в стоящего на дороге козла.

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*. (гадости)
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
- .
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
- .
- Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Едет НР на 600-м мерсе, довольный. Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну,
НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на
600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет
уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его
обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да.
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали.
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой
движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

Едут двое братков на "мерсе" вдруг сзади им
в тореч "запор". Они выходят и на мужика:
- Ну ты попал на крутые бабки!
Мужик вышел из машины посмотрел, взял кувалду
и как отходил братков. Несут их на носилках в больничку. Один очнулся и говорит:
- Ну ты посмотри, Вован, до чего лохов кризис довел.

Едут двое н.р. на МБ600 по трассе. Какое-то село впереди - скорость не сбрасывают. Вдруг
из какого-то двора выруливает Запорожец - и сразу на трассу. Бам ! Пассажир мерса приходит в себя, достает мобильник. Звонит.
- Алло, это агенство недвижимости? Какой нынче спрос на дачи в селе Нетудыхатки?

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

← В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол.
Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все. →

Ещё анекдоты про СССР

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Из репродуктора доносится: Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма. Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит: - Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее? - Ха-ха! А по другому и не назовешь! - Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" ! - Ха-ха-ха! Это почему же, именно, "пятистранка" ? - А потому! Она разделена на две части как Северная и Южная Корея; бородата как Фридрих Енгельс; кровопролитная как Въетнам, а добрая для всех как Советский Союз.

Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке: - Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет! - Мойша, а ты почему не кричишь? - Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался. Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Вот раньше на 8 копеек можно было погулять. 5 коп. пирожок, 3 ком- презерватив

В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет: - Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть? Вскакивает лейтенант: - Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки? П: - Еще вопросы? Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки? П: - Еще кто-нибудь? Поднимается майор: - Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки? П: - Еще? Нет? Значит так . Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню. - Хочу быть Героем Советского союзa! . И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков.

В советские времена медные деньги жестко весили столько грамм, сколько номинал (копейка-1 грамм, 2 коп.-2 г, именно медные монеты!). Так один контролёр трамвая возил с собой мешок меди 5 кг! Вываживал, как рыбак, одного гражданина, который повадился в трамвае подавать 50-рублёвую бумажку. Никогда сдачи ему не было и ездил, паразит, официальным зайцем. Часто. Поймал его терпеливый контролёр, и взамен бумажки вручил тот мешочек и билетик.

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: - Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Первые годы советской власти. Одесса. Отряд красногвардейцев в буденовках марширует по улице и поет Интернационал.Два одессита: что у них за шапки такие с шишаками странные? Так это для выхода пару! Какого такого пару? Слышишь поют?- Кипит наш разум возмущенный!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и говорит : - Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ? - Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?

Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек. Вовочка расплакался: - Хочу. хочу. я хочу в Советский Союз.

Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО. И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до". С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: -Я любое твоё желание исполню. -Ладно. Хочу быть героем Советского Союза. . И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — А ты, милок, не шпиен ли будешь? — С чего ты взяла, бабка? — Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Бойфренд автоледи, сбившей детей в Москве, попытался ее оправдать

Столичные врачи сейчас борются за жизни троих детей, несколько часов назад попавших под колеса автомобиля, за рулем которого сидела 19-летняя студентка. Она получила права всего полгода назад, опыт вождения минимальный, и это сыграло роковую роль.

Изучив кадры с камер наблюдения, мы поняли, что девушка-водитель совершила последовательно сразу три серьезные ошибки, даже не осознавая, к каким последствиям это приведет.

На кадрах спокойная улица, бабушка и мама с тремя детьми выходят на пешеходный переход. Одна машина притормаживает. А вот другая сбивает малышей.

Один ребёнок был на самокате, другой на велосипеде, третий, самый маленький, девятимесячный, в коляске, вот она. От удара её отбросило на несколько метров.

Взрослые не пострадали, сразу бросились к детям. Очевидцы помогли унести малышей с дороги и стали оказывать первую помощь.

Пострадавшим требовалась срочная госпитализация. У девятимесячной малышки - сотрясение мозга. У трехлетнего мальчика - перелом голени, закрытая черепно-мозговая травма. Сильнее всего пострадал 5-летний ребёнок. У него тоже травма головы, переломы. Мальчик впал в кому. По нашим данным, он гостил у тети, вышел с ней на прогулку. Чтобы поскорее отвезти его в больницу, на место аварии вызвали вертолёт.

Женщина с тремя детьми, и вот машина сшибла, в тяжелом состоянии трое детей, с черепно-мозговыми все трое.

За рулем автомобиля, темной Mazda, была Валерия Башкирова. Ей всего 18 лет. И водительские права она получила совсем недавно, в декабре прошлого года. По словам очевидцев, сама была в шоке от того, что случилось. Не уехала с места аварии, после ДТП выбежала из машины, подбежала к детям.

Сидя в полицейской машине, она не находит себе места, сильно волнуется. Отворачивается от камеры, убежать от журналистов стремятся и родственники девушки. На разговор решается лишь её молодой человек. Сначала пытается обмануть, говорит, что не знаком с Валерией. Потом начинает ее защищать.

- А не смущает, что она детей сбила на переходе?

- Нет. Вы же знаете ситуации, кто-то выезжает.

- То есть это нормально, да?

- Нет, но я за то, чтобы все ответы были после суда.

"Возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил дорожного движения". Расследование контролируется прокуратурой Москвы", - говорит руководитель пресс-службы московской прокуратуры Людмила Нефедова.

Валерию отправили на медосвидетельствование, чтобы выяснить, не принимала ли она алкоголь или наркотики. А перед тем, как увезти девушку, полицейские дали ей несколько минут попрощаться с молодым человеком, который её защищал.

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес

4 года назад

5 частушек в вольном переводе

Город Самара,
Неспокойно мне как-то,
Потрахаться бы..

Верблюд на горе
С ним пять самураев
Наполняют баллон кислородный

От деревни до деревни
Три килОметра езды,
Моя милка потеряла
карбюратор от пезды,
Кумулятор,аксельратор
И коробку скоростей
Давай,милка,поебемся
Для развития костей

Растеряла детали любимая гейша
Кости ей починю

дверь на замке
умелую гейшу
не отпугнёт

Любвеобильной и ласковой девой я стала,
Гибкой, как лань и проворной, как серна.
Позу приять для услады могу я любую
Нет силы в мире, что сможет меня удержать

Частушка;
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хер в эабор просуну
То ей жопу покажу.

Хайку;
Старой гейше покажу
нефритовый стержень
издали

Гекзаметр;
О несравненная мама жены, увядшая телом и мозгом
Дом твой пройти стороной не могу, уважить желаю безмерно
Орган любви я в ограду воткну, зацени сорок пять из окошка
Зад я не знаю зачем заголил, Бахус наверно стебётся

Дом мамы жены,
Без шутки я вряд ли пройду,
Что показать ей?
© не моё.

ТС, у Петросяна идею украл?

Вспомнилось частушка РВСН начала 1980 годов. КП- это командный пункт.

Частушка.
Из колодца вода льется,
Не вода, а леденец.
Наш КП три дня ебется,
Скоро Рейгану писец.

Хайку.
Весенняя пора.
Сакура в саду отцветает.
Писец Америке.

Гекзаметр.
Летом прохладой манит из колодца вода славных воинов.
Но нету дела им до услажденья прохладой -
Копья готовят они, начищают до блеска доспехи,
Лис из Арктиды к царю мериканцев собрался.

Ну не частушка, а поговорка.

В умелых руках и х*й балалайка.
* * *
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.

Полюбила парня я
Оказался без хуЯ
Да нахуя мне без хуЯ
Если с хуем дохуя

Не буду любить
Самурая без стебля бамбука.
С бамбуком полно

Хайку;
орган детородный
утратил сёгун мой
уйду к самураям.

Гугл переводчик с русского на японский потом обратно)

Я люблю людей
Это не Дика было продемонстрировано
Это наши члены, это я Нахуасы
Если в Дохе Дик

Из за леса из за гор
Показал мужик топор
Но не просто показал
Его к ЙУХу привязал.

По реке плывет кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт

Горе тебе,о несчастный.
Негоден ты ни в женское лоно,
Ни в полк самураев.
( ни в пизду,ни красну армию)

Кошка скончалась.
Мех на хвосте потерял свои свойства.
Проговорись - и отведаешь.

Ну переделывать я не умею, но вот эта нравится

Сволоку тебя за ноги
На обочину, в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву красоты

Меня милый разлюбил,
Бросил меня бедную.
На прощанье подарил,
Спирохету бледную.

Любимый бросил.
Несчастная.
Хожу в вендиспансер.

Я купила колбасу
и в карман полОжила,
а она, такая дрянь,
меня растревожила

Нижний карман
Зажёг мои чувства
Там колбаса.

Ногу баранью в одежды красивые спрячу,
Чтобы в прохладе вечерней вкусить её дома.
Так почему же тоскует душа моя сильно
И тело хочет отдаться неистовой пагубной страсти?

Я была навеселе
и летала на метле,
Хоть сама не верю
я в эти суеверия

1) Баба Яга
на метле из сакуры
летит и не верит

2) Баба Яга под саке
Метле своей
Не хозяйка

Девки в озере купались . даже в школу не пошли

В школу гейш
Забыта дорога -
Игры в воде

Не частушка, но народная

Once we went on business, me and Rabinovich,
Then we dropped at nearest restaurant-hall.
There was Murka sitting with Tommy, bloody
bastard,
And she had a brouning, black and small.

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

Майко в воде
Ничего не нашли
Ушли к гейшам

Калинка, калинка, калинка моя
В саду ягода малинка, малинка моя

Сакура
В саду моём есть
И лотос

Хокку не сложилась.

Я и мой друг
Плохие самураи.
Потеряли коней

Частушка:
ТопикСтартер нас смешил
Хокой с Греком ублажил.
Тока смеха ни на грош,
Как ни строчка, то пердежь.

В тенистом саду моем нет помидоров,
Их привезут сюда из-за моря лет через тыщу.
Сладострастные вижу я грёзы с кобылой
И органом страсти в неведомой мне колеснице.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Любил меня самурай
Ванны принимала долго
Грязен конь самурайский

ХОККУ:
Вижу любовь я
в хлеву.
Посторонюсь.

ГЕКЗАМЕТР:
Славные девы предались усладам,
Чрево свое возложив на навоз.
Жезл Аполлона для каждой награда.
Брызги Геракл уберет.

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
Весь инстрУмент спиздили.

ХОККУ:
Дизель пошел в разнос,
Нечем чинить его.
Два мудака стоят.

ГЕКЗАМЕТР:
И при чудовище этом, двое друзей состояли.
Много им было дано, чтоб за порядком следили.
Но несуразны они оказались, весь инструмент проебали.
Дизель, и вовсе сломался, не уследили.

Раз работал я на мельнице,
Деньги заколачивал,
Ничего не получил,
И фуфайку спиздили.

Я работал на мельнице,
А денег мне не платили,
Но зато украли фуфайку.

Если всю мочу собрать
Ловко да умело
Можно солнце обоссать
Вот бы зашипело

Полюбила Хунвейбина
И повесила портрет.
А на утро посмотрела -
Хуй висит, Вейбина - нет.

ХОККУ:
На стене акварель
Розовый Хунвейбин.
Утром остался Хуй.

ГЕКЗАМЕТР:
Мальчик с Китая пришел, звали его Хунвейбин.
Дева всю ночь, напролет, маслом писала портрет.
Утром златые персты Афродиты стену ее осветили.
Хуй на стене, мальчик в Китай убежал.

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

ГЕКЗАМЕТР:
Если муж терпеливый, вздумает Солнце описать,
Нужно долго держаться, и ни хуя не мочиться.
А накопив много влаги, коя мочею зовется,
Сильной струей, прыснуть в небо. Радугу можно увидеть ( а можно себя обоссать).

Моя милка как бутылка
Голова как пузырек
Сядет ссать,пизда отвиснет
Как у кепки козырек

Амфоре станом подобна дева,любимая мною,
Ну а чело ее схоже с сосудом,вином Лаодикии полным
Коли присядет,орган ее детородный
Мигом напомнит забрало ахейского шлема

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

Перевод часов
Обескуражил меня
На кондукторшу встал

К месту стояк по утру на супружеском ложе,
Мы с переводом часов заблудились в побудках.
Круглые груди жены нас уже не тревожат.
Радуем каменным членом лишь бабок в маршрутках.

_____________
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета -
На пи**у надеются.

Гладь бесконечной реки заворожит их разум.
Скучен и глуп для них метод с покупкой билета.
Способ другой за года не подвел их ни разу -
Ноги раздвинь, если вдруг не хватило минета.

На Молитовском мосту
Церковь обокрали
В жопу выебли попа
И в колокол насрали

Чудны забавы черни
Яой священник
И колокол воняет

Слушайте, слушайте, граждане вечной Эллады
Как на мосту на Молитовском в колокол срали бесстыдно
Грабили храм, мужеложством с попом занимаясь.
Нравы, поистине, дикие в той части света.

Неплохие словосочетания получаются из любых слов в наши уши попадающих.
Грусть и радость они доставляют тем, кто познал тайну букв и иероглифов.
Радостно они читаются и легко мозгам.

Хокку не сложилась.

Вялая спит аноконда.
Стручок гороха набух.
Маленького беру.

Антошка, Антошка, пойдём копать картошку.

Антон-сан не в поле
Катану держать
Да ложку достоин он

Лопаты и тяпки с мешками тащили колхозники дружно
С картошкой на бой собирались они на аграрный
Антоний же, с детства страдающий ленью,
Лишь ложку к обеду готовил размером с половник.

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
Целый день они игрались,
Даже в школу не пошли.

Найден нефритовый стержень
На озере гейшей.
Стыд самураю.

Девы младые резвились средь водных просторов,
Меч каучуковый выплыл из безды холодной.
Девы в тот день не дойдут до палестры ненужной -
Члену подобный, меч будет им доброй усладой.

позабавил стишок, услышанный от детей в Новой Зеландии:

Down the river floats the axe
From the town of Byron.
Let it float by itself,
Fucking piece of iron.

Вниз по реке плывет топор
Из города Байрон.
Пусть плавают сами по себе,
Fucking кусок железа.

Просто оставлю это здесь, вот просто под впечатлением.

Остановило ГАИ на дороге
С инспектором разорил разговор
На охоту пойду- козлов настреляю

Гейши в озере купались
Нефритовый стержень попался им на глаза
Блаженство стало превыше знаний

На горе Фудзи стоит верблюд
Четыре самурая смотрят на него
Быть беде

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Опа да опа.
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок.

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз.
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Отсюда:https://www.boyanoff.net

Услышав голос кукушки,
Думаю о прошедших днях.
Все давно позади.
Оригинал:
Как-то летом на опушке
Соловей пропел кукушке:
"Трах пиXYZык XYZяк куку,
Скоро дембель старику".

Спрячу в укромном месте
Твой самурайский меч.
Ждет врага харакири.
Оригинал:
Подари мне, милый, мину,
Я в пXYZду ее задвину.
Если вдруг война начнется,
Враг на мине подорвется.

За встречу с тобой
Меру клубней батата
Не глядя, отдал.
Оригинал:
На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку еXYZт
За ведро картошки.

Бон-сай(*) на окне.
Смотрю любимой в глаза.
Но что-то не так.
(*)Бон-сай (яп.) - карликовое дерево в горшке.
Оригинал:
Во дворе растет береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты еXYZнутая.

На станции Нара
Стоял адмирал Ямамото,
Любуясь мудрою гейшей.
Оригинал:
Как на киевской платформе
XYZ стоял в военной форме,
А к нему на каблучках
Подошла XYZзда в очках.

Веселый гайдзин(*), выпивши саке,
Решил послушать группу "Rolling Stones",
Но в технике он явно не силен.
(*)Гайдзин (яп.) - белый иностранец.
Оригинал:
Один американец
Засунул в XYZпу палец,
И думает, что он
Заводит патефон.

Вьются волосы гейш.
О, почему только им
ведом секрет красоты?
Оригинал:
Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у XYZдей –
отчего они не вьются
у порядочных людей?

По реке Тоне мирно плывет лодка,
Совсем ветхая, однако.
Барабан умолк, дутар звучит.
Оригинал:
По реке плывет баржа,
ржавая XYZевина,
никогда не променяю
Баха на Бетховена.

Ценности духовного общения
Неизмеримо важнее личного комфорта.
О, старый сенсей.
Оригинал:
Мы с миленком целовались,
Целовалися в мороз.
XYZпа инеем покрылась,
XYZ стоял, как Дед Мороз.

воин как горы
в ножнах держит катану
гейша как ливень
Оригинал:
Как на киевской платформе
XYZ стоял в военной форме.
Перед ним на каблучках
прыгала XYZда в очках.

Высока гора Фудзияма.
Глубоко море под нею.
Рискнешь ли, о путник?
Оригинал:
На Кавказе есть гора –
Самая высокая,
А под ней течет Кура –
Самая глубокая.
Если на гору ту влезть
И с горы бросатьса,
Очень много шансов есть
С жизнию расстаться.
Гогия, гогия. etc.

В Киото, на крыше пагоды
Синтоист поклонялся солнцу.
Упал, кимоно поцарапал.
Оригинал:
С колокольни я упал,
Брюки новые сломал,
Всю рубашку изогнул,
На XYZ я туда залез?
Гогия, гогия. etc.

Острые стрелы
прячу в сумрачном гроте.
Вдруг завтра война.
Оригинал:
Минометчик, дай мне мину
Я в пXYZду ее задвину,
Если вдруг воина начнется,
Враг на мине подорвется

На крыше храма
Грозим мечом облакам.
А рис не сеян .
Оригинал:
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака.
С колокольни XYZем машем,
Разгоняем облака

Красива и высока гора Фудзияма,
Много плодовых деревьев на ней.
Любовь - предтеча всему.
Оригинал:
На горе стоит рябина –
Того гляди обломится,
Парень девушку еXYZт –
Хочет познакомиться.

Читайте также:

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес

Анекдоты про Запорожец и Мерседес, стр. 2

Рецензии на произведение «На Дерибасовской закрылася пивная. История песни»

Собес ООН

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес

Комментарии

Не авария, а анекдот. Блогеры разбили "Запорожец" о шестисотый Mercedes

Анекдоты про мерседес стр. 12

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе.

Ещё анекдоты про СССР

Бойфренд автоледи, сбившей детей в Москве, попытался ее оправдать

Старичок бежит в собес обгоняя мерседес

Похожие:

5 частушек в вольном переводе